教育小孩时，别人家的孩子绝对不能提吗？赞赏好的行为习惯也不行？

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试想一下，倘若孩子总是在你面前说别人家的家长有多优秀，多有钱，多漂亮······，你会作何感想呢？你会高兴吗？

既然你都接受不了这样的比较，为何又要将这种“痛苦”施加在抗压能力不强的孩子身上呢？

老穆认为，我们在教育孩子的时候，尽量不要拿“别人家的孩子”来说事，这会让孩子对你更加反感，即便不当面表现出来，他也会在心里记恨你的。

既然这样，又何必如此呢？

老穆之前有个初三学生，班级第一，年级前五名，老穆为了鞭策他，让他成为最优秀的那个学生，就经常找其谈话，孩子起初很开心，渐渐地，我就发现孩子开始疏远我了，见到我不再那么开心了。

我就很纳闷，为何会这样呢？于是我就通过“旁敲侧击”的方式去打听，原来，是我的不当言行伤了孩子。

我在与孩子沟通时，总是在强调另一个孩子有多优秀，却忽略了他的内心感受，尽管出发点是好的，但孩子还是难以接受。

后来，我在与孩子沟通时，再也不提“别人家的孩子”了，孩子与我之间的关系也更融洽了，那道筑起的厚障壁又消失了。

我们在“鞭策”孩子时，不妨拿孩子以前的表现与现状进行比较，以此达到教育的目的。

我们在给孩子订立目标时，也不要拿别人家的孩子说事，而是根据自家孩子的成绩来确立目标。这样的目标，孩子可以接受。这样确立目标的方式，孩子也不反感。

我们家长必须要明白一点，不是所有的孩子都能考上状元，因此，我们要坦然接受孩子间的合理的差异，在这个基础上，我们可以适当地去激励孩子，让孩子“自己跟自己”进行比较，既尊重了孩子，又达到了目的，何乐而不为呢？

我们在赞扬和批评孩子时，要做到“有根有据”，不可随意，否则孩子就会“习以为常”，麻木了。家长不论赞扬还是批评，都要让孩子感受到你是在爱他，是为他好，而不是为了批评他而批评他。

【结束语】老穆小的时候，父母也会“拿别人家的孩子”说事，老穆二话没说，直接用行动将“别人家的孩子”变成“自己”。

当然，不可能每个孩子都能像老穆一样。作为父母，在教育孩子的时候，还是要注意孩子的内心感受，尊重孩子，毕竟，时代不同了，孩子的承受力也不同了！

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教育小孩时，别人家的孩子绝对不能提吗？赞赏好的行为习惯也不行？

教育孩子是一门学问，更是一门语言艺术。为人父母教育孩子，说话最忌语言暴力。语言暴力通常来讲，指的是厉声训斥和谩骂。但个人认为还应包括对孩子刻薄地挖苦和讽刺，以及其它明显伤害孩子心灵的话语。比如，父母教育孩子时，经常虚夸别的孩子的优点，并和自己孩子的不足比较。不妨我们设想一下，当单位领导批评你时，总拿同事的优点比你的短处，你是什么滋味？ 我想首先产生的是对立的情绪——抵触和反感，而不是反思和接受。

其二，从效果来看，这种以赞赏别的孩子反衬自家孩子缺点的做法，至多不过借此发泄发泄自己的怒气罢了。因为在抵触对立的情绪下，孩子很难冷静地反思自身的问题。可见，想通过语言暴力促使犯错者改正错误是“一厢情愿”的事情。

其三，站在受教育者的心态来看，最需要的是安慰和鼓励，而不是批评和指责。和别的孩子比，无疑是要指责自己的孩子。其实，在事实面前，孩子早已知晓自己行为的过错，只是一时还不知道该怎么办而已。

至于赞赏自家孩子时，又何需提别人家的孩子呢？难道要提别的孩子的不足来突出自家孩子的长处？——更要不得。

所以，我反对“提别人家的孩子来教育自家的孩子”，我认为这也属于一种变相的软语言暴力。

教育小孩时，别人家的孩子绝对不能提吗？赞赏好的行为习惯也不行？

教育小孩时，别人家的孩子绝对不能提吗？我觉得绝对不提比较好。

我的看法有两点：

1. 家长给孩子的爱，应该是无条件的。

很多小孩子，对家长老是提别人家的孩子，大多数是很反感的。

常常在孩子面前，赞赏别人家的孩子，好的行为习惯，孩子会觉得，父母对自己不认可，自己要变成别人家小孩子的样子，家长才会爱我。

孩子都希望家长能关心自己，肯定自己，如果家长总善于发现别人家小孩子的优点，那也意味着，也忽视了自己家孩子的感受，看不见自己孩子的优点。

退一万步来讲，别人孩子的优点，也是别人家庭教育出来的，为什么同样做为家长，孩子没达到你的要求？可能父母的教育也出了问题，为什么一定要苛责孩子呢？

2. 教育孩子就事论事，孩子才会心服口服。

没有对比就没有伤害。

假如老是在孩子面前，提别人家的孩子，容易激起孩子反感的情绪，孩子会故意屏蔽了你的教育方针，左耳进右耳出。要是到了青春叛逆期，他可能把门一关，不允许你再踏进他房门一步。

如果家长在教育孩子时，就事论事，双方都处于理性状态，效果会更好些。

三明治有三层，家长赞赏孩子，也可以学着象三明治一样，用三层说出自己的想法。

比如先观察孩子情绪，情绪不错时，你可以先肯定孩子，再提出建议，最后再肯定孩子，提出希望。这样的教育方法，孩子也乐于接受。

最后总结：别让“别人家的孩子”，成为家长和孩子沟通的一堵墙，也别让“别人家的孩子”，成为自己孩子心中的一根刺。

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教育小孩时，别人家的孩子绝对不能提吗？赞赏好的行为习惯也不行？

教育小孩时，各有不同的方法。有的将小孩前后作比较，教育小孩两相比较，发扬优点，改正缺点。有的将自家小孩与别人家的小孩作比较，让小孩看到自己的不足，迎头赶上。各有优势，我以为:

在孩子不如别人家的小孩时，作纵向比较。小孩由于贪玩、搞小动作等成绩急骤下降，此时，不如翻出他以前的好成绩，给他上思想教育课，让他回想优异成绩的取得靠的是自己心往一处想，劲往一处使，并让他讲一讲《小猫钓鱼》的故事，使他认识到，做事要一心一意，切莫三心二意。此时，与孩子约法三章:在学校上课应专心听讲，认真完成作业;回到家，先完成作业，再玩玩，做到劳逸结合;双休日，按自己订的作息时间执行。如此一来，孩子的成绩有回升。

当孩子与别人家的孩子不相上下时，要提及别人家的小孩。别人家的小孩好，那是他父母教子有方，万变不离其宗，别人家的小孩养成了好习惯，都说，教育就是培养学生的好习惯，教育小孩也如此，一旦好习惯动力定型，学习的进步当在意料之中，为了小孩不骄傲，与别人家的小孩比比，将有利于孩子的更大进步。可带孩子去看看别人家小孩的奖状墙，以此激励孩子百尺竿头更进一步;查查别人家小孩的作业，告诉孩子自始至终认真，才有好成绩。小孩都有争强好胜之心，运用激将法，小孩将迎难而上，离学习目标愈来愈近。

对小孩的教育应讲究方法，方法对了，效果好上千万倍。

教育小孩时，别人家的孩子绝对不能提吗？赞赏好的行为习惯也不行？

不是说绝对不能提，主要是大多数孩子会比较反感。

家长出发点可能是好的，但是如果家长把别人家的孩子的优点，说孩子自己孩子听。孩子的感受是，我是不好的，要不为什么你不夸我。还有的孩子感受是，别人家孩子那么好，你给别人家孩子当妈好啦。

孩子不反感，而且很乐意接受，那肯定没问题。

教育小孩时，别人家的孩子绝对不能提吗？赞赏好的行为习惯也不行？

孩子最大的敌人是“别人家的孩子”

孩子成长最大的敌人不是孩子自己，而是我们比较的对象。这种比较的对象就是我们经常说的一种奇特的生物——“别人家的孩子”。“别人家的孩子”从来都不玩游戏、不上网、不贪玩、爱学习、乖巧、听话、温顺，每次考试都能考年级第一，而且会做家务，不睡懒觉……从小到大，这种奇特生物就缠绕在孩子身边，很多孩子都是一路被父母跟这个“宿敌”比较着长大的

。

确实，很多时候对孩子来说，最大的敌人不是自己，而是“别人家的孩子”。他们讨厌父母拿自己跟别人进行比较，讨厌父母不相信、不看好他们的感觉。因为这种不被信任，这种父母只“爱”别人家的孩子而不爱自己的感觉，给了孩子阻力，让孩子越来越不行。当孩子不行的时候我们就越去比较，然后让孩子陷入一个“别人家孩子”的怪圈当中再也出不来。而“别人家的孩子”似乎也成为了孩子成长当中最大的阻力。

在教育孩子的过程中，我们要知道，每个孩子都是有缺点的，人无完人嘛！其实孩子的缺点就像花苞一样，只要我们用“倒过来”思维去“浇水施肥”，迟开的花会更美丽。

所以对于别人家的孩子，我们还是尽量少提。每个孩子都有优点和缺点，如何对待孩子的优缺点才是我们应该真正考虑的。