有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

1、

小明：为啥开锁公司的电话号码都这么厉害

大师：因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码

2、

小明：喜欢上一个人，但是介意她和前男友同居过两年，怎么克服？

大师：你也跟她前男友同居两年

3、

刘关张三兄弟结义之后出去游玩。

刘备骑马比较快，没注意前面是悬崖，这时张飞大喊：大哥，你快勒马。

刘备回到：我快乐啊。

张飞：你快勒你马

4、

小红：我下个月就要结婚了

小明：如果不是因为丑，新郎应该是我吧

小红：其实，你一点也不丑

小明：我知道，我说的是你丑

5、

前段时间电脑装了三个浏览器。 。。加上ie一共四个，每次当它们哀怨的问我是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足的看三妻四妾争宠的感觉。。。

6、

小明：今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！

小红：“谁唱的？”

小明：“洒水车。”

7、

猴子一看唐僧来了，激动地说：“是来给我解封的吗？”

唐僧腼腆的一笑：“我来给你做核～酸的。”

8、

大师：世界上两种人最可怕，一种是熬夜的人，一种是早起的人！

小明：更可怕的人是熬夜还能早起的人。

9、

小明：大师，什么是强壮和虚弱。

大师：很简单，能一拳将人打倒就是强壮，被人一拳打死就是虚弱。

小明：如果我一拳把自己打死，那我是强壮啊还是虚弱啊。

10、

小明：女朋友开始怀疑我肾虚了，我该怎么证明我不是肾虚？

大师：没有比较就没有怀疑。

11、

小明：如果我坐飞机在亚欧交界处失事了，那我归死神收还是阎王管？

大师：归阎罗殿驻外办事处管。

12、

小红：你老婆手骨折了知道吗？怎么回事！

小明：我打的。

小红：你怎么打女人，都骨折了，用什么打的？!

小明：用脸。

13、

小明：如何从睡觉看别人是否有钱？

大师：我上床睡觉了、我回房睡觉了、我上楼睡觉了、我找地方睡觉了…

14、

小明：公司聚餐，领导过来敬酒，在我肩膀上按了两下，是什么意思？

大师：让他多按两下。

15、

期末考试班主任让我放弃这次考试，班主任给了我一箱干脆面当做条件，我答应了。

期末总成绩出来后，我们乙班终于吐气扬眉了一回压了甲班一头！!

16、

陪老婆去买菠菜，她一颗一颗的挑，卖菜的大妈说不能这样。

我替老婆出头说：“十几块钱一斤这么贵，肯定要挑一下呀。”

大妈看了我一眼，然后嘀嘀咕咕地说：“挑菜这么认真，挑老公这么随意。”

17、

女同事经常在办公室玩网游，沾得我也上瘾。

今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。

我大惊道:你原来还一直是小号？快让我看看你大号的装备！

女同事腾的脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸！

18、

和老板一起出差，老板自己开车，在一个急转弯时突然过来一只狗，老板急忙踩刹车，没想到狗也及时刹住了，老板和狗对视，我一看乐了，就说，哈哈，这年头，狗都会刹车了，第二天，我就被开除了！！！

19、

从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋的小猪接济着过日子。

日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋的小猪：“你出卖了猪的灵魂!”

20、

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

1、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

2、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

3、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

4、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

大家面面相觑，不知道该怎么回答。

老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

5、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

玉帝说：“形容一下那猴子。”

太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

太白金星答：“很黄，很暴力。”

6、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

7、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

8、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

他告诉别人说：“我的生活谨守老人规则：如果牙刷是湿的，我一定刷过牙了；如果早晨床边的收音机是热的，我昨夜一定忘记关上；如果我脚上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里总有同样一只褐色一只黑色的鞋子。”

有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

来了来了。。。

1、

“医生，您能帮我开个药吗？”

“以后这种小事不要来麻烦我。”

医生接过药瓶并帮我拧开。

2、

小明是一只蛾子，但他从来不飞。

“你为什么不飞呀？”同伴卖力地扑棱着翅膀问他。

“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答道。

3、

你叫什么？”

“虚渊玄”

“叫什么？”

“虚~渊~玄~……”

“全名！老子TM会拼音！”

4、

大人:魔镜魔镜，白天为什么不懂夜的黑？

魔镜:你在哪？？？是谁在说话？？我的摄像头瞎了！！！

5、

孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？

土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型！

孙悟空:不是！我是说，我的金箍 棒！！

土地公公:棒！！大圣的金箍绝对棒！！

6、

有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。

结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。

然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

7、

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。

这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

8、

医生：没用了，放气。

病人：千万不要放弃啊！救我啊！

医生：不是说你要放弃！是你的腿要放气！

病人：腿也不能放弃啊！救我啊！

9、

一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”

苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话。”

10、

都说男人好色，其实女人最好色！

小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。

不像我们男人，一直喜欢漂亮的，从来没有变过。

11、

去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。

手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”

隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”

12、

男：宝贝，如果我买彩票中奖了，你会怎么办？

女：我分一半，然后走人。

男：好吧，我中了12欧，这是你的6欧，拜拜！

13、

表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。

经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！

14、

那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。

眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！

那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

15、

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”，

女友说：“哦，我烫了一下”，

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！＂

有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

1.时光易老，有钱则好。

2.拼命嘚瑟，开心快乐。

3.会说会笑，一身骄傲。

4.活得很好，不信拉倒。

5.与其轻人，不如重我。

6.没心没肺，做人不累。

7.屋不在大，别墅则行。

8.挣钱如滴水，花钱如流水。

9.天真活到老，真是不得了。

10.曾经小少年，如今大又圆。

11.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

12.我对你是一见钟情，二见清醒。

13.胖什么胖，明明就是可爱到膨胀。

14.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

15.问君能有几多愁，二十来岁秃了头。

16.吃饭要吃七分饱，三分用来吃烧烤。

17.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。

18.对于吃货来说：拜拜二字像四根串串。

19.我从不抄作业，我只是答案的搬运工。

20.通往成功的路上，为什么总是在施工？

21.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！

23.生活给了我很多选择，我一次也没选对。

23.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。

24.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

25.童话里的灰姑娘虽然穷，但都很漂亮，你漂亮吗？

26.喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。

27.都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

28.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

29.没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

30.别人都以为我在沉思，其实我是在看地上一毛钱，该不该捡呢？

31.都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

32.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

33.对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那是命啊！

34.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

35.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

36.问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

37.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

38.男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。

39.爱情有时就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

40.两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

41.明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多。

42.为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！

43.其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

44.“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”

45.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我总算是认识你了！”结束。

46.什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

47.在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”

48.小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打！

49.能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。

50.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

51.分享一个减肥秘方：①先将头往右转②再将头往左转③当有人劝你吃东西时，请反复做上述的动作。

52.老说自己老婆是败家娘们的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

53.老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

54.我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

55.女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

56.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

57.小时候总是搞不懂，酒这种东西，那么辣，大人为什么就喜欢喝呢？长大后我终于发现，比起生活，酒简直是真的甜！

58.据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的。知道真相的我眼泪掉下来。

59.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。

60.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了电话。

有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

上小学四年级（73年）时，有一天放学后我们几个同学就在校乒乓球台上竞赛球技，陈志强和另外几位同学在台边观战助威。乒乓球台俩同学正打的起劲，你抽过来他反抽过去、你推我挡正打得不亦乐乎忽然“啪”的一声，只见乒乓球急速被打到了陈志强的眼睛上，陈志强一手捂眼睛一手指着打他眼睛的那位同学开玩笑的说道：你傻（ha）的呀！（这是）眼睛哒！（他又指着地面）看路的哒！🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌷🌷🌷🌷🌷🌷

有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

1.一护士看到一肝病患者在喝酒，于是走过去说：“小心肝”，病人微笑着说“小宝贝”[呲牙][呲牙][呲牙]。

2.超人为什么要穿紧身衣？因为救人要紧[我想静静][我想静静][我想静静]。

3：问世界上最浪漫的事是什么？答：是去民政局；问：那世界上最悲催的事又是什么？答：第二天又去了[笑哭][笑哭][笑哭]。

4：先生：请问你现在方便吗？不方便；那你就别占着厕所了好吗？[大笑][大笑][大笑]

5.鸽子和青蛙打招呼，鸽子：“姑姑”；青蛙：“过儿”[呲牙][呲牙][呲牙]。

6.“爸爸，我冷”，“去墙角吧，那儿有90度”[笑哭][笑哭][笑哭]。

7.最短的相亲：

男：直接亮牌吧；

女：好啊！

男：初中毕业；

女：高中学历；

男：哈罗包月；

女：摩拜包年；

男：月薪三千；

女：多你500；

男：晚上吃什么？

女：拉面吧；

男：盖饭吧；

女：我们不合适，再见。

[笑哭][笑哭][笑哭]

8.有一个小学生，喝了2年的冰红茶，每次都是“谢谢惠顾”。一次考试，遇到“惠”字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶：结果他哭了，竟然是再来一瓶[大笑][大笑][大笑]。

9.一家长给老师打电话说：我儿子在家哭，：说老师你说的做减法，如果个位数不够减，就向前面十位数借，可现在这个十位他不借，我儿子怎么求都没用，我想问问老师，你应该与十位数关系更好，你让他借我儿子一下行吗？[呲牙][呲牙][呲牙]

我是淡定春风Z; 朋友：今天你笑了吗？