有哪些流传很久还是很搞笑的段子？

1、李白要是活到现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。

2、如果你月薪仅2000元，想在大城市买一套一百多平方的房子和一辆A6，那么你不妨先定一个小目标，比如先活个250年，然后向天再借500年。

3、大学时候整天被人德华德华的叫，我心想我有那么靓仔吗，后来才听到他们说：你拿猪八戒演得也忒好了。

4、和公司老板去吃饭，吃完饭顺口就喊了一声：“老板结账！”于是坐我对面的老板就去买单结账了。

5、万能的朋友圈，请问我在开高速，现在很想拉稀，这个时候如果我的座椅加热开到最大，大火收汁这样能不能熬到服务区？在线等，挺急的！

回复：再把座椅开到振动开开，颠个勺兴许可以。

6、和楼下餐厅老板谈养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的人有什么影响吗？

我说：不知道。

他说：会影响我的生意。

7、你知道吗？直升飞机螺旋桨的功能其实是降低飞机温度，如果螺旋桨停了，你会看到驾驶员一直在冒汗。

8、二郎神有七十三变，孙悟空有七十二变，只因孙悟空少了变猴这一变。

9、领导接了个电话，儿子数学只考了45分，全部倒数。挂了电话后，领导气呼呼地坐在那里。

你是全公司最会讲话的人，你安慰领导：您那么聪明，这孩子绝对不是你的。

10、今天想吃羊，怎么才能给羊按个莫须有的罪名，把羊给办了？

-----羊寿已尽。

有哪些流传很久还是很搞笑的段子？

1.食堂吃饭，见一身材火辣的漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了。

2.办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

3.小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！

4.一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下四，以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！

5.车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

6.今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

7.老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

8.话说这手机刚买两天就被我掉水里了，一番折腾几天后开机发现还能用，就是屏幕忽亮忽暗、打字还老串行，心想刚买也不能就说要买新的啊，就决定坚持一年就换个新的，结果现在快两年了手机啥毛病都没了反而越来越好用，这尼玛我还有什么借口换了你呢…

9.爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

10.昨天5.20，去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

11.一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

12.一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”

13.爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

14.跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！

15.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

16.昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有

有哪些流传很久还是很搞笑的段子？

公交车上人很多很拥挤，一女孩对男孩说：我们快到站了，你赶紧抠下屁股。男孩说：人这么多这么挤怎样抠？等下车再说吧。女孩说：等下车就来不及了，我让你现在抠，你就抠少罗嗦。这时全车人把好奇的目光投向了那个男孩，都想看个究竟。。。。车内顿时也安静下来，只见那男孩拿出手机打通了个电话冲着对方大声喊：喂喂是屁股吗？我们快到了，你赶紧到车站来接我们。全车人哄堂大笑。。。我的天，屁股竟是一个人的外号，这个抠原来是英文 call。[呲牙][大笑][偷笑][泣不成声]

有哪些流传很久还是很搞笑的段子？

1.喜欢我家女邻居好长时间了，一直不好意思表白。今天我家网坏了，用万能钥匙破解了她家的WiFi密码，密码竟然是“我爱大志”的拼音。我小名就叫大志！想到邻居那美丽的脸庞，我的心就扑通仆通地乱跳。晚上下班，我碰到她，于是问她：“我知道了你家WiFi密码，我小名就叫大志你是喜欢我吗？”女生脸通红，抱歉地说：“真不好意思，我家的二哈也叫大志！”我：“.........”

2.富豪娇妻躺在窗上，跟他撒娇说：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”富豪：“好吧…很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，妻子就已经呼呼大睡起来了。

3.这天，本来想着叫闺蜜去逛街，没想到闺蜜正在家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩得不多了，她妈非要给我盛上。我说：“阿姨，我在家吃过饭了，真吃不下了。”她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”

4.前不久和朋友一起外出旅行，在半路上遇到了一个大！！！！！！师，与我很有缘，就上前来给我搭话。大！！！！！！师双手合十闭着眼睛对着我说道：“人生本就是一场修行，你都做过什么利人利己的好事？？？”我想了一会回答道：“我每次都把自拍修好确认好看了才发出来的。”大！！！！！！师睁开眼睛看看我，立马又闭上，说道：“你功德无量啊。”

5.有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去，说她感觉今天运气好，买一张彩票试试。我听后哑然失笑道：“要是中了1000万咱俩怎么花啊？”女友不假思索的回道：“要是真中1000万咱俩也不用凑合过了，一人500万各自找个更好的去吧。”我：“……”

6.一个男的找个女的当小，三答应给她睡一晚就给买个电动车！男的睡了一天领着去买电动车，让女的上车试一下好骑不，女的骑了一圈说挺好！男的说我试试，然后骑着车就走了，走了......

7.闲来无聊，我问老公，如果咱俩在电影院看电影，你旁边一美女递给你一瓶水，说拧不开，能不能帮忙拧一下，你怎么办？老公说：我会接住瓶子，然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你也拧不开，我就说，老婆，来我帮你！我……

8.高考以580的好成绩考上了山东科技大学，刚开学不到一个月，我就跟一个女教授恋爱了。刚谈了一周，女教授就去外面租了房子，我们开始了同居生活。大四快毕业的时候，女教授未婚先孕，我只好把她娶回了家。结婚之后，老婆说道：亲爱的，我们办张银行卡，每人每月发了工资后往里面存1500块钱，卡我拿着，密码她自己设置的，但是谁都不可以花里面的钱，也不要告诉孩子们里面有多少钱，等百年之后，给子孙们个惊喜！有天晚上，我偶然发现老婆把银行卡绑到了支付宝上，还绑定了淘宝。我一查，卡里竟然只剩下10块钱了！老婆，你就不怕我们死了之后，孩子们看到只有几块钱，连纸都不给我们烧了吗？

9.我看到心仪已久的土豪金7折，爱了好久的瑞士表5折，特心水的限量球鞋4折，还瞄到一件5折封顶的羽绒服，俺都一一忍住了，不因一时冲动而去消费，老师说，心理学上把这种现场称为没钱。

10.我和女友准备要价结婚了，今天我把她带回家里见父母。老妈对这个未来儿媳妇很是喜欢，于是做了18道好菜！就连我那个娇惯的妹妹也洗了水果。准备的饭菜也是事先问好了我她的口味，可以说是招待很周到了。送她回家的路上，我很开心地问她见了我家人什么感觉，她想了一下，然后说：你们家就你最矮！

11.前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！

12.有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

13.有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”老板问司机。“没什么，先生，我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招呼，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

14.嫂子是乌鲁木齐的，在西安他们是同班同学，毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时，不小心把哥哥的脚给砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立马脸变绿了，朝哥哥大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！！！丈母娘过来一看，沉下脸对哥哥说：呦呦呦，这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大，你们平常都这样交流的吗？？？哥哥就不敢有脾气了。

15.一天老鼠和蝙蝠出门散步遇到了猫。老鼠骄傲的说道：“我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。”猫冷笑了一声指了指树上的猫头鹰没有说话。猫头鹰温柔的看着自己的肚子说道：“我已经怀上了他的孩子了。”

16.表哥借了500000万的网贷，这才凑够了彩礼钱。结果结婚前半个月，表哥就把自己打工多年攒下的20万借了出去。婚后，表嫂独揽财政大权！没想到的是，表哥没有钱花的时候就去找先前借钱的朋友要账，日子过得特别的潇洒！

17.当初我嫁给老公的时候，连房子和车子都没有。现在我们终于有了自己的房子，都是我们自己赚来的，没有公公一点。公公是给大公司看大门的，那天他看见老板的宝马非常羡慕，中午站在那辆车前看了很久。这时老板来了，站在公公旁边问：喜欢？？公公点了点头！！老板：那你要多多努力啊，用不了两年。公公抢先说道：用不了两年我也能开上这么好的车？？老板：哈哈，不，用不了两年我就能换一辆更好的了！！

18.记得那年第一次去女友家。当我进了家里，看着屋里超大的水族箱，我瞬间不淡定了！听说未来岳父收拾了一早上水族箱，就等我的鱼了！这，父大人，你先尝尝能吃的，回头我再给你补上活的行不？

19.晚上，和老爸正看新闻，正播报着一个变态父亲暴打孩子的消息。我看了一阵唏嘘，感慨地看着旁边的老爸，说：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手！”老爸听了忽然看了看我，深吸一口烟。沉默良久，说：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了……”

20.当年高考的第一天，早晨起床穿好衣服去我妈那屋，跟我妈说：妈我走了啊。我妈给了我10块钱，这是你坐车和吃饭的钱。我说：妈今天我高考啊！我意思是说句鼓励的话什么的。结果我妈又给我10块钱说：那中午别回家吃了，省的耽误时间我

21.邻居小王是个非常善良的女孩，她父母去世得早，独居生活。今早，小王骑电动车去菜市场买了一大筐地瓜，地瓜非常好，还带着泥土。不过泥土太多了一点，小王把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是，她返回菜市场上，把这些泥土还给商家，说：“我只买你的地瓜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些地瓜珍贵，要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有地瓜可卖啦！”

22.今天去姐姐家串门，昨天上小学的小外甥说头疼的厉害，不想去学。我姐因为还得照看生意，便给了我两百块，让我带他去医院看看。姐姐前脚刚走，小外甥便悄悄说道：叔叔，这钱咱俩平分你一百，我一百，你看怎么样？？？我.....

23.公交车上来两个初中生，他们聊天声音很轻，之间的距离也保持在刚好不会碰到彼此。男孩一直害羞低着头不看旁边的女生，女孩一直笑笑的听男生说话，他们一直偷偷瞟着对方。我突然心里柔软得想要笑着落泪，那样青涩又美好的时光，就像小时候偷喝了蜜糖，踩在云端，甜在心里，却再也回来了。

24.办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。

25.我们公司的前台都奔三了，长得也漂亮，就是没对象。这天聚餐结束，我开着宾利添越送她回家。路上，我好奇的问：你这么漂亮咋还没结婚？？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？？她尴尬的笑笑，这是啥意思？？

26.今天我大摇大摆的走进一家理发店。理发师立刻热情的招呼我：“帅哥，理发吗？”我：“普通洗剪吹，不要干洗，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充200打五折充500打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好吗？”万万没想到理发师就在我头上剃了个坑！

27.那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆。

28.我们5个医学院的学生在医院实习了半年，今天领道考验我们能不能独立上岗。领道问我们：XX药每次口服量是多少？我为了表现自己，率先抢答：“10克。”一分钟后，我发现自己答错了，应为10毫克，便说：“允许我纠正吗？”领道：“不必了，由于服用过量，病人已经在30秒前去世了！”

29.最近周边的女同事经常对我抛媚眼，时不时还对我微笑。今天她和我说：“我上班的时候嚼口香糖，不小心咽下去了。”我安慰道：“没事的，排出来就好了，但是就怕......”妹子急忙问：“就怕什么？”我笑着说：“就怕你放个屁，蹦出来一个泡泡。”

30.有一次参加婚礼，新娘放一个屁，场面顿时尴尬起来。一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放两个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放屁，一个顶俩。”不一会，她放了仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，这货要拉了

31.上大二的时候，那年新生开学，学校安排我去迎新。我真拿着宣传单介绍我们学生会的情况，忽然看见一个眉清目秀的短发女同学向我走过来，然后怯生生的问我：学姐，学校的宿舍在哪？我当时毫不犹豫的一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。路上我还热心的邀请她参加学生会。一直到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：学姐，我们走错地方了吧？我是男生！

32.去吃自助餐，没吃完被老板罚款200，我很不服气。我放下狠话说：敢罚我钱，你等着，我让你跪在地下求我！老板也不屑：你有本事就来。回到家之后，我跟老婆说：我请客，老婆敞开了吃吧！老婆撸起袖子就准备开吃，吃了两个小时，老板就不淡定了。当场对我下跪：兄弟，叫你老婆嘴下留情吧，我给你500，你们去别家吃吧。

33.今天一大早，领导打电话过来，小马，你来一下，给你说件事。难道我的才华被领导发现了。我就知道领导是伯乐。去了他的办公室按耐住心中的激动。院长，您找我有事。他微笑地说，来小马坐，你过来看看帮我把这个支付宝两元返现劵给我弄一下。

34.今天刚好调休就在家看剧，看完剧就打算玩游戏。这时媳妇给我打来电话，接通后她说她晚上需要加班，让我下班之后顺路买回家两只鸭子。我到了烤鸭店才发现鸭子卖完了，只好买了两个鸭脖。回到家把鸭脖倒进盘子里，没想到后来老婆一进家，非得说我把鸭子吃完了，只给她剩下鸭脖子了，结果鸭脖子一口也没让我吃！

35.下班回家坐公交，等了半天还没来，就扫了辆共享单车。结果锁开了才发现车子是坏的，掉链子了，弄了半天没修好。一抬头看到公交车走了，心里别提多拧巴了。车锁也开了，1块钱不能白花，推着车子往回走。到了小区门口又后悔了，推着车子比空手走路还累！关键锁车的时候，提示消费2元……

36.经典搞笑笑话，老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！

37.大旭醉酒驾驶，半夜被抓了，拘留十五天。有次吃饭问起，牢饭滋味如何，他说：没什么，就是有点无聊！我问：怎么个无聊法？他说：每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只。不准抢，也不准多打，要不然得疯，太无聊了！

38.校园举办“喝饮料抽奖活动”，四人一组，先喝完的前两名算赢。我和室友参加…我们选了大瓶装饮料，然后指着另外两个参赛的女生，对主持人说：她俩赢了，我们弃权！然后默默的抱着大饮料回宿舍了……

有哪些流传很久还是很搞笑的段子？

1、我承认，三十岁的我长得是有点着急，所以二十的小姑娘喊我叔叔，我能接受。同龄人喊我大叔，我也可以忍。哪怕是四十岁的人喊我大哥，我咬咬牙也就认了！可是你五十多岁的大妈问我“有没有老伴”是几个意思啊？

2、公交车一个急刹，我忽然倒在前面帅哥身上，嘴巴还好巧不巧地贴在他的侧脸上。看着帅哥一脸怒色，我陪笑道："不好意思，公交刹车太忽然了，我一时没站稳！" "妹子你什么意思？"帅哥顿时咆哮："公交刹车跟你有关系吗？我等个公交还没三分钟就被你扑了五次！你究竟要坐几路车啊？"

3、今天经理让我把去年的支出做个明细给她，于是我用一张A4纸洋洋洒洒地抄了整整一页，送到她办公室去。经理对我的成果只是瞥了一眼，连眼皮都没抬地问：“就没有电子版的吗？”我说：“哦，有的！”然后拿回去用手机拍了一张照片给她传过去了……她现在居然要辞退我！

4、我们班级底子非常好，有一次物理老师讲一份卷子，讲得特别快，没一会就讲完了。物理老师一看离下课还有很多时间，就说道：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他就真的讲了张化学卷子……化学老师下午来上课，在得知此事后，顿时发出一声仰天长啸：“神经病啊！”

5、妻子：“如果在电影院里，我就在你旁边，而坐你另一边的女生递给你一瓶水说拧不开，让你帮忙拧一下，你怎么办？”丈夫：“接过来然后对你说：老婆你帮忙拧一下。如果你拧不开，我就说：老婆我来帮你。”

6、回家上楼梯，见一孩子门口坐着闷闷不乐，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默地离开了。

7、一妹子如今已步入三十岁了还没有嫁出去，于是她父母为此事进行了一次交流。爸爸：“唉~姑娘嫁不出去了！”妈妈：“要不出家吧，峨眉，还是少林寺好？”爸爸说：“少林寺吧，男的多！”

8、朋友圈把老妈的微信屏蔽了。晚饭时老妈问我：“你是不是把我微信屏蔽了？”我本能地点点头：“嗯！”说完我就愣住了，老妈摆摆手说：“没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就是想问问这到底怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了！”

9、隔壁大姐介绍她弟弟给我认识，没过几天她弟邀请我去看电影。当晚看的是恐怖片，电影也确实很恐怖，正当我看得津津有味时，大姐突然发来一条信息：“女孩子要懂得温柔，不要在大大咧咧的样子了！”看着大姐的信息我深以为然，于是我对帅哥故作紧张地说：“好恐怖，人家好害怕！”谁知道帅哥来了句：“我也害怕，要不咱不看了，回家吧……”

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有哪些流传很久还是很搞笑的段子？

来咯来咯！这是我从各大平台搜集到点赞最高的段子合辑！点进回答收获一分钟快乐！

1.😂刚才接了一个电话

说我的信用卡在纽约消费了八万美元，

我说你确认是我的信用卡吗？

对方：核对了，名字和身份证号码都是你的。

然后我沉默了两秒钟后问她：

你能截个图发给我吗？

我想在朋友圈装个逼。

2.😂上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”

3.😂今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....

4.😂有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。

只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。

但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！

5.😂今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”

我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”

他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。

6.😂法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。

7.😂

我公司的前台，20多岁的女孩子，晚上跟弟弟打闹，弟弟推了她不小心掉地上，她就趴地上假装哭，一哭还老来劲，结果真的停不下来。家里老妈吓坏了，怕真把脑袋摔坏了，半夜里赶紧把舅舅找来开车去了医院照CT做检查，折腾一圈下来花了她老娘一两千大洋，结果当然是没事。她老娘到现在都不知道她是装的…她也压根不敢提…

第二天一早来跟我说这事儿，我顿时眼界打开，到现在只要一想起这事儿就觉得她身上发生什么奇葩的事儿我都不会觉得奇怪。

8.😂

在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。

我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”

她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”

9.😂很多女生都喜欢这样的好男人早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉，不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和,平时不是静静地待着思考着未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人，在我们这里，很多，很多…………

——————江苏省监狱管理局(宣)

10.😂一股民彩票中了500w。

记者问：“怎么用？”

股民答：“还钱。”

记者问：“剩下的呢？”

股民含着泪说：“剩下的慢慢还。”

笑了就点个赞再走吧~