请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？

1、当我走进女厕听到的不是可爱，而是流氓的时候，我意识到自己已经不小了。

2、士为知己者装死，女为悦己者整容。

3、给我点阳光我就腐烂。

4、吾生而有涯，而吃无涯。

5、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

6、有钱的都是大爷，但欠钱的更是。

7、时间是最好的老师，但遗憾的是最后把所有的学生都弄死了。

8、那天牙疼得要死，然后去准备拔牙，一听价格几千，忽然一下感觉也没那么疼了。。。

9、青年男女被劝黄，不是彩礼就是房，毕竟婚后日子长，没钱遇事全硬扛，找点路子加油干，有钱还能愁新娘？

10、成年人的告别方式从来都是悄然无息，就像我在外面打工，刷完朋友圈才知道网恋一年的对象在老家结婚了。

11、别人删我，他有病；我删别人，他有病；他若没病，他删我干嘛？他若没病，我删他干嘛？

12、老人坐车免费还要刷卡是为了防止程序员冒充。

13、别和我谈理想，戒了。

14、壁虎贴车上是为了避祸，为了对称贴两只那就是二避祸。

15、蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

16、一个70年的北京单身女孩，北大硕士毕业，国企高管，有房有车，想找一个和她一样条件的北京男孩。

17、今天总算见识了，世界上还有这么抠门的人！婚宴开席了还一桌一桌地去核对，找下有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年的酒席，第一次遇到这么抠门的人家，搞得我没吃饭就被请出来了。

18、女孩子都是小猫体质，你一吼，她以为你不爱她了。男孩都是哈士奇体质，你一吼，他以为你对他不服。

19、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

20、交话费的时候才知道，我的话这么值钱。

21、从猴子变成人需要几万年，从人变成猴子只需要一瓶酒。

22、哥活到现在，能拿得起放得下的只有筷子。

23、别人的钱，乃我的身外之物。

24、我要好好努力，不然别人会说我除了长得帅，其他一无是处。

25、华丽的转身，不料撞到了墙上。

26、有钱的时候说钱是挣出来的，没钱的时候说钱是省出来的。

27、除了诱惑，我什么都能抵挡~~

28、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁·眼。

29、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

30、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期六，为什么不是星期五，因为我只休息一天。

请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？

有一位老同志以前在县政府工作，日子过得很滋润。后来退休后，他就只有眼馋的份了。有一天这个老同志在县政府西面一家饭店，碰见老同事，人家请他进去大吃了一顿。

从这以后，老同志每天都在下班的时候到饭店门前转悠，以前的老同事见到他，大都热情相邀。还别说，这办法还真不错，老同志又过上了退休前的滋润日子。

但是老同事很快就看穿了老同志的用意，一见到他立马转身就走。老同志顿感自尊受伤，血压上升，还住进了医院。躺在病床上，他还一个劲儿地哀叹世态炎凉，人走茶凉。

后来有个打扮时髦的女子提着礼品盒来看老同志。老同志一看也不认识，以为是女子走错了房间。女子说她是专程来看他，还递给老同志一个厚厚的红包。还说以后要请老同志多多关照。

老同志连忙推辞，说他已经退休了，帮不上忙了。女子笑了，她说，她是县政府东边饭店的老板娘。以前她的生意一直不好，后来老同志在西边活动，他的老同事们全跑到东面，她的饭店吃饭了。一听说老同志生病了，赶紧跑来看望他，希望他早点好起来，继续在西面活动。以后每个月都有红包想送。

请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？

1、

本人在万达上班，一日，去银行办事。

时间较长，就和柜员闲聊。

说：“好讽刺啊，我是万达的，却租绿地的房子住。”

他说：“你咋不租万达房子住啊？”

我说：“万达房租一个月1500，绿地那边只500。”

他接着来一句：“现在行情不好，你们万达那么多空房子，却不租给你们！”

我心想说的有理，听到隔壁一柜员来了一句：“我们银行这么多钱放在这麽呢，也没见的给我们啊。”

2、

女同事今天来上班的时候一直抱怨，说自己昨天在药房将手镯摘下来一会儿，手镯就被人给拿走了。那手镯是她花了好几千块买的，之前一直在秀来着，这还真倒霉。

不少的人都安慰并顺带谴责那个拿偷手镯的。

有一同事却觉得不对劲，问：“上药房买药干嘛要摘手镯啊?”

女同事：“我不是去买药啊，而是去那里免费测量体重。”

3、

你有再多的证据，也无法说服一个白痴。

我对白痴说：鲁迅不姓鲁。

白痴对我说：不姓鲁姓什么？

我对白痴说：姓周啊。

白痴勃然大怒：满嘴喷粪！周迅是个女明星，我看过她主演的《如懿传》！

4、

一女子被老公当场抓获，老公挥舞着拳头问：临死之前，你有什么要说的？

女子说：事到如今，要杀要剐随你的便，跟你这种言而无信的人，有什么好说的？

老公：我什么时候言而无信了？

女子：你不是说今天晚上不回来吗？

5、

街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”

乞丐：“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。

6、

乌龟把女孩子金鱼带回家里。

　　龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”

　　龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴？”

7、

同事和老婆在家吵架，抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。。。

同事怒道：咋回事？

老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

8、

青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。

　　乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

9、

老婆问："你那个秘书来公司多久了？”

"两三年吧"。老公答道。

老婆又问："长得怎么样？"

老公："一般！"

老婆："身材呢？"

老公："还行！"

老婆："穿衣服呢？"

老公、、、

10、

网上所有的愤怒，基本都源于没钱；

网上所有的励志，基本目标都是挣钱；

网上所有晒的幸福，基本状态都是有钱。

——互联网现状

请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？

早上上班，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔："爷啊，您岁数大了，在那边做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你"。

请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？

1.我是学厨师的，有国家一级厨师证，今天外面下雨，所以在家里闲着。小姨给我打电话，说她家来了个美女，让我过去介绍给我认识。因为自己是单身狗就屁颠屁颠的冒着雨骑车去了。到她家进屋里一看确实是个美女，还是我舅家的表姐，原来俩人合伙骗我过去给她们做饭吃，菜都给我切好了，就等我过去起火做饭了......

2.和一朋友吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追，我对的士司机说：“师傅，快!帮我追上前面那辆出租车，我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”就这样，他连车都没启动就赚了200块。

3.我哥们有一辆小破车，十几年了我从没见过他洗过车，一次路过我工地，我看见这台破车像刚参加完拉力赛一样，我说：工地有水管，我帮你洗洗车上的泥点子吧！谁知他大喊住手，抢下水管，全指着这些泥点子呢，洗了车就散架子了！

4.相亲结束刚回到家，觉得妹子太丑没看上，结果没一会儿就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样，中意我不，喜欢我不，愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗。读到这我虽然没看上她但是还是很骄傲的，想着她的肯定被我迷倒了，平静了一下继续看，妹子说：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有，拜拜！

5.隔壁张大爷给我介绍个妹子，今天去相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜，我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，妹子脸红红的，好像在生气......我心里暗喜，不料突然她一拍桌子：痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！

6.下午我辅导儿子写题，怎么教都教不会，气得我念叨你怎么这么笨，是不是我儿子啊？ 到了夜里睡觉的时候，儿子问我，爸爸你觉得妈妈像不像母老虎啊？我开玩笑地回道，不像啊，因为你妈本来就是母老虎！谁晓得这熊孩子蹭蹭蹭地跑到正在看电视的媳妇面前说道，妈妈，爸爸说你是母老虎！

7.初中住校一直都是找我妈拿生活费的，有次我姐生病我妈去照顾她了，我撑了一个星期才打电话问我爸，妈回去了没有？我没钱了。我爸这么说的，老子是你爸，没钱我也可以给，不要以为你妈掌大权我就没钱了！说吧要多少？我说，两百吧。第二天我爸给我转了五百过来。

8.老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：现在的报纸上净胡说。我问：说啥了？老爸：说喝剩的啤酒能浇花。我：有什么不对吗？老爸嘿嘿一笑道：酒还能有剩的吗？

9.今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？”我：“好，你听好了，我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。”我：“为什么？”老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！”这套路太牛了！

10.我发现现在的亲戚真抠，还不如一邻居，真的就前几天我儿子满月，我摆了几桌酒席请了亲戚朋吃一餐，吃饭的时候大家都给我儿子封了个红包，饭后拆还一看都是二十的就我一邻居老宋给我儿子封了个一千块的红包，你们说去哪找那么好的邻居。想想我邻居老宋我现在还在高兴！

11.晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”老公漫不经心地说：“买房要很多钱，去抢银行啊？”女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”

12.不是哥炫富，别人都是为怎么挣钱发愁，我我却为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年，真的愁。曾经，有一个货，他说，他没钱吃饭，拿着勺子在宿舍门口，见到熟人吃一口熟人的饭，结果，他硬生生的一个月没花费一分钱的伙食费，我觉得我是不是应该加入组织？……

13.一起看电视，二货躺在沙发上，我趴在另一头玩手机，突然他放了一个屁，我赶紧往后一点点挪，然后继续玩手机。他斜睨了我一眼，说“你往后挪个十公分二十公分就闻不到屁臭啦？”

14.以前每次放假回了家，都会懒病复发，整天整天的躺床上不下来……对此爸妈多有不满，一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿…”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情……

15.今天下班回家我看到妈妈在楼下看着一辆还没挂牌的车，我问道：妈妈，你看什么呢？这是谁的车啊！妈妈说道：是我们楼下的邻居，我看看这个车怎么样？这是手动还是自动的啊！我说道：估计都是手动的吧，毕竟前面有方向盘！妈妈看了我一眼说道：没文化，你是真的可怕啊！

16.堂哥跟前女友联系了一下，堂嫂两天没理他。今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。 回到家堂嫂又开始心疼钱，于是堂哥说：没事，有钱任，堂哥话没说完堂嫂一拳打过来：你还敢提有前任。

请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？

1、每月发工资了，我都习惯性买一条中华送给老大。开始老大抗拒，此后，老大会主动找我要。此后的此后，老大不方便处理的单子，都给我了。赚钱了，我全给老大。他分我多少，我都习惯性说：我只要1%，多一分都不要。为什么老大愿帮你？你赚钱， 分老大一半，他不帮你，他帮谁啊？

2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

3、他借了我10万，说5月27日，就还。要是到了5月27日，他没还，我们的这段感情就会过期。此后，出去吃烧烤啊，打猎啊，都是我一个人去。 我听说一个人要是习惯性了独来独往，身边多一个人都觉拥挤。我没想到这句话是真的。农历某月某日，是我的生日，他没来。

4、有人说：我不能见死不救。为什么医生可以见死不救？为什么资本家的牛奶要倒进河里？为什么闲置的房要炸掉？为什么街上有人乞讨？富人习惯性视而不见听而不闻，穷人总动恻隐之心。

5、人人都是伪君子，咱说咱不杀生，咱天天吃肉，这不是助纣为虐吗？跟道德有关的文章，我都烧了，这玩意儿，水分太大了，我怕看多了，变成傻子。

6、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

7、钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不想爱的人睡在一起。

8、我是做公关的，我每天都在跟形形色色的人打交道。开始我对他们一无所知，我们一起吃了饭，喝了酒，洗了澡，按了摩。原本模糊的风景，忽而变得很清晰。我熟练打开他们车的后备箱，习惯性把华子和茅子，扔进去。点燃一根烟，吐了一个寂寞的圈，我终于成了我最讨厌的人。

9、在朋友家住了一夜，我走的时候，硬给他妈妈塞了500元。他妈妈说：你比XX实在多了，他在我这儿白吃白住，一毛不拔，XX就是他的女婿。自从我学会了发红包，送礼，我看什么都是灰色的。

10、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

11、我不知道它们一不一样，反正就觉得你和傻子一样 0

12、这哪来的十八线小明星?、还天天发话题?

13、朋友买车，我的建议是五菱宏光。他哈哈大笑，然后就不屌我了。不过，此后，见了我，他敢指点江山，激扬文字了。我悬着的心，终于放下了。

14、经常有人说，一辈子到处求人，活着到底有啥意思？我的理解是，人啊，活着的意义非常简单，就是让自己、让家人生活的好点。有了这个觉悟，什么烦恼都没有了，老想着自己的尊严，这不是傻屌嘛？

15、刚刚在路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下。”于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。

16、他们送礼了，一请假，就批准，因为我没送礼，春节我还在值班。任性什么都改变不了，原来在利益面前，个性什么都不算。以前我任性，很多人欣赏我，因为他们跟我一样，也是傻屌，现在我任性，谁赞美我，谁欣赏我，我就知道，他只是想看猴子表演而已。

17、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

18、把你炖了给山区孩子改善一下伙食? 0

19、榜姐：评论有些杠得太认真，差点打起来了。

20、杠精是用来形容抬杠成瘾的人，但是杠精也不是最牛逼的，比杠精更厉害的应该是：阿基米德。

21、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

22、你知道就好，坏女人 0

23、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

24、姐夫在XX公司上班,每次发工资了，都给科长买条烟。半年后,被调到了新厂区，工资翻了一倍。这是我给姐夫送了一条烟以后才告诉我的。

25、他经常说，让人家说话，天不会塌下来，到今天任然这样说，可谁说了他不喜欢的话，立马被他弄走了。

26、科三，他又挂了，他的自尊心太强了，我们都给“安全员”送了华子，都过了，但这个秘密，我们没告诉他，他知道了，会举报我们的。

27、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

28、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

29、我跟领导顶嘴了，领导笑着说：还是年轻人敢说话，有我当年的风范啊，有个性，希望你能保持下去。保持下去？领导真他妈黑啊，他是希望我保持作死。

30、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

31、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

32、我给他送礼，第一次他没要；第二次他没要；第三次他没要；第四次他没要；第五次他终于开口了：我不抽烟不喝酒，你老送这玩意儿干啥。我忙道歉，给了他一张2万的购物卡，他说下不为例。订单问题，终于解决了。

33、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

34、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

35、钱不是难题，难题是没钱。

36、男人有钱，有一份稳定的工作，随时随刻都可以开始一段新感情。这个男人，老婆死了，不到3年，这个男人又结婚了。这个男人，并无羞愧感，他觉得他有本事儿，觉得他有魅力。感情，在欲望面前，真的一文不值。

37、我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。

38、有关系的下基层叫锻炼，没关系的下基层叫下地狱，你见过下地狱还有上来的么？没有。

39、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

40、他醉醺醺的跟我说，我以前从不喝酒，现在成了酒仙，这是跟领导拉近距离的一条重要通道，不然你以为我这个秘书长怎么来的？别人敬酒都是我给挡了，说一千条一万条，把决定你命运的那个人伺候到位第一条。我说，世界真的是变了。

41、我知道稿子是小A写的，材料是小A准备的，我还是把他边缘化了。开始他找我汇报工作都是站着的，现在他找我汇报工作，总习惯大大咧咧往我眼前的转椅上一坐。这让我非常不舒服。领导是用来尊重的，是用来敬的。把领导当朋友对待，这不是傻A嘛。

42、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

43、作为失败的典型，你实在是太成功了。

44、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

45、我只会鼓励别人去给领导拍桌子，争取自己的利益，但我决不会这样做，就像我见到那些扫大街的阿姨，我依然很尊敬他们一样，但我决不会干这种活儿。

46、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

47、开始她不喜欢我。在她看了我车，我的房，我的支付宝余额后，半小时后，她爱上了我。要是啪啪。我说戴套。她就生气：没有猴子的爱情，叫爱情吗？

48、头像最好别用自己的照片，不然下线了多不吉利。

49、凤梨和菠萝一样吗?、车厘子和樱桃一样吗?

50、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。