怂人怂到无言相对的笑话有哪些？

1、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。

没骨气，真T·M怂。

我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

2、晚上一家人吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”

老婆说：“你自言自语这么大声音干嘛？”

我：“ ……"

3、我发脾气的时候老婆都会老老实实地听着，因为每次结束了我都会认怂给她看。

4、人家怂的时候脑子起码还会短路，我怂的时候连电源都没有。

5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。

每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

6、长这么大每天唯一能坚持的事，就是给手机充电。

7、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？

他回答道：因为我没素质呀。

一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去。

他狠瞪我：你……你为什么打我？

我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……

8、当一个人跟你说只想挣钱的时候，基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

9、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

10、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?

然后他就把我赶下了出租车……

11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

12、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

13、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。

于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。

就在我暗自庆幸没被人发现的时候，后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

14、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。

已婚男同胞回复：洗得少了不过瘾？

15、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。

而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

16、上女友家提亲，我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？

她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！

我顿时大喜：送我什么东西？

她爸：家里那块搓衣板你带走吧......这样我就解放了。

我：......

17、看到朋友在朋友圈发：”终于活成自己当初最讨厌的人了“

我在底下回复：“哈哈哈，大家都一样，不必伤心，你年轻时讨厌什么样的 人？”

朋友：“有钱人”

我：“ ...... ”

18、“我好害怕，突然你哪天就不爱我了。”

“别傻啦，不会的，我什么时候爱过你。”

19、正在跟一客户谈生意，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人当保安。

我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这种地步……

突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：同志，这里不允许摆摊。

20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

怂人怂到无言相对的笑话有哪些？

1、有一位四十岁的女士长得不错，工作收入也稳定，但就是没有结婚。

有一天小红问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”

那位女士回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了个疤。”

小红继续问：“脚底有个疤跟你没结婚有什么关系呢？”

那位女士说：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？”

2、小强想要追一个很漂亮的女生，那个女生对他说：“等会儿我照下镜子，看究竟是哪里长坏了，让你来追我。”

3、有一天，老师讲课正讲得不亦乐乎，突然发现有人在睡觉，就很生气地叫旁边的同学把他叫起来。

没想到那个学生竟然很不屑地说：“是你把他弄睡着的，你自己叫！”

4、老师发现小军在课上睡觉，于是很生气地叫他到黑板上解题。

小军还没走到黑板前，老师就开始说他：“成绩那么差，上课还敢睡觉，真不知羞耻！脑袋是不是放在家里了，整天只会睡！”

没想到小军居然把题解得很漂亮，老师有点下不来台，只好让他回座位。

回到座位上后，小军对老师说了一句：“我再睡一下，你待会儿还有不会的再问我。”

5、初中一同学英语巨烂，有次考试，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaomingwalklushangbeicarzhuang120wuwawuwa come。英语老师拿起书就怒斥他，我让你wuwawuwa!

6、火车上碰见一学生物的女孩。听她讲起她们的实验课。

实验室里，老师一名，学生数人，小白兔一只。大家看老师带来一只可爱的小白兔，于是都忍不住去逗它，其乐融融的。

老师微微一笑：“好玩吗？”

同学纷纷表示可爱好玩。

老师眉目一横：“杀了吧！”

7、丽丽生了一个小女孩儿，今年三岁，聪明得狠，经常语惊四座。

一天丽丽带小女孩串门，主人见她可爱就逗她说：“今天中午爸爸给你做的什么好吃的啊？”

答曰：“炒土豆丝！”

主人于是装作惊讶状说：“呦！你爸爸还会炒土豆丝哪！”

小女孩儿很不屑地看着这个成年人，撅了撅嘴：“你当他傻啊！”

8、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

9、一同学喜欢摸别人的脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆啊！”

那人烦了，拨开他的手，说：“你少在这给我扯蛋！”

怂人怂到无言相对的笑话有哪些？

原创情感#作为一个苦出身的小农民，我是真心希望天下和睦共处，没有勾心斗角，然而人心都是在贪欲的路上彭涨，有时为点之麻事就会闹得几代人不来往。

今天就把我在80年代的一个怂人怂到无言相对的笑话分享给大家。

原因是:我父母把我妹子从小许配给隔别村的余姓，从小订下娃娃亲，长大后我小妹死活不同意，嫌弃伙子是憨包，两家结了仇，结果闹到法庭，后法庭转到乡司法所，作为民事调解！

两家家长和各方有点眼界能力的人都参与傍听，我妹子和那个伙子及双方家长开始理长理短，当余姓父亲说:他平常错拿东西养了些狗时，我气愤地接过话题，对他喊了声阿舅，上个月才养死一只，(我俵舅老父亲刚去逝一个多月)，你老人家到底养着多少狗啊！

这时全场一百多人哑雀无声，包括调解员在内，无一人讲话，余姓全家只会跺脚抠头，无言以对，就这样，看在左邻右舍，低头不见抬头见的份上，我主动给他家500块钱(他家买着两套衣服给我妹)，我叫调解员问男方家，是否同意，若不同意就去中院起诉，我等着，就这样轻易解决了一桩纠分[大笑][大笑][心][作揖][作揖]