你听过哪些最冷的冷笑话？

1、一群动物冲进便利店买东西，因为太吵被店员打了出来，唯独绵羊留在了店里面。

动物们不服气问店员为什么，店员说“便利店24小时不打烊（羊）。

2、小兔子一只问猪很多奇怪的问题，小猪都支支吾吾答不上来。

小猪说：”你干嘛问我那么多问题？“

小兔说：”因为我是特~务~兔啊。“

小猪说：”幸好我是支~吾~猪。“

3、A：非常食人族酋长吃什么？

B：人啊！

A：如果酋长生病了，要求只能吃素，他吃什么？

B：植物人啊！

4、你知道猴子最讨厌什么吗？

讨厌什么？

平行线啊！因为平行线永远也不会有相交（香蕉）！

5、飞龙一直在饭店里给人添饭，别人问他为什么，他说飞龙在天（再添）嘛！

6、手机用户最喜欢去吉林通化，因为“对不起，您拨打的用户正在通话”

7、我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。

8、一个人在街上走着走着，发觉自己的脚很酸，于是弯下腰一看，哇，原来自己脚上沾了个柠檬。

9、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

10、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑，别人问他笑什么，他说他笑点（滴）低。

11、这个跳水运动员的难度系数很高，先是转体一周，然后是前空翻一周，最后是后空翻一个月。

12、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想点美好的事分散注意力，不一会，旁边有个声音说”我硬了“。

13、减肥可以玩呼啦圈，

玩不了

转不动吗？

套不进去。

14、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘里没有发现一点鸡蛋，还没有盐，我问老板怎么回事，老板说“番茄超级淡啊”

15、我的淘宝购物车里一直收藏着几样东西，一种是等“有钱了再买”，一种是“瘦了再买”，那么多年了，一直没买过。

16、“师傅，教我分身术吧”

“首先，你得买把电锯。”

17、我去菜市场买菜，一时不知道在哪，就拦了个姑娘问：“你好，市场在哪？”

姑娘白了我一眼说：“胖子没市场的。”

18、女的心胸狭窄，隆胸是否有效果。

19、三弟，有人说我们数学不好。

四哥，他们凭什么这么说！

20、现在说什么都晚了，早干嘛去了！

早被鲁迅刻在课桌上了。

21、诸葛亮临死前料定魏延必反，嘱咐马岱到时杀掉魏延，马岱问为什么选他，诸葛亮说：“马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。”

22、从前有个武林第一魔头抢了别人的武林秘籍，然后魔头就疯了，因为他有“秘籍恐惧症”。

23、用四个字形容一个人很丑。

有点像你。

24、机器猫一辈子都生活再黑暗中，因为他伸手不见五指。

25、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。

26、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

27、有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

28、想和女友办事，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

29、有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。

30、如何让饮料变大杯？

念大悲咒

31、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

32、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住地说：“马的～真冷”。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

你听过哪些最冷的冷笑话？

他背着妻子发生了一夜情，事后不久，女方告诉他自己怀孕了，想把孩子生下来，要他给50万抚养费。

他想到自己当时采取了避孕措施，怎么可能呢？

他觉得一定是假的，一定是这个女的想敲诈他。

他带着女人去了医院，他有个熟人在医院。熟人见到他们，给他们开了两个检查单。

检查结果出来了，一个是那个女的果然怀孕了，一个是他的精子活跃度低，根本无法使女方怀孕。

那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。

他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。

妻子问他怎么了，他什么也没说。一个月后，他向妻子提出了离婚，孩子一个也不要。

妻子不解，他平时对两个孩子很疼爱，为什么现在这么无情。他没有解释，觉得自己这些年在外花天酒地，也对不起妻子，现在就是报应。

他选择了净身出户，把房子存款都给了妻子。

两年后，妻子再婚。他远远地看着那个男的和妻子带着两个孩子一起去郊游，心如刀绞。他想，自己可能要孤独终老了吧。

一次朋友聚会，他再次遇到那个医院的熟人。熟人得意地对他说：那个事摆平了吧？我一看就知道那个女的是靴你的，于是就给你出了个不能生育的假检查单。

他一惊，眼泪一下子流了出来。

你听过哪些最冷的冷笑话？

1.火辣辣的媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

2.如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？多啦A梦。柯南。蜡笔小新。樱木花道。悟空。大力水手。超人。功夫熊猫。美少女战士。路飞。漩涡鸣人。奥特曼。卡卡西。喜羊羊。蜘蛛侠。百变小樱。忍者神龟。变形金刚。八神庵。杀生丸。阿童木。不要问我为什么没有孙悟空，猪八戒和沙僧

3.一位女士到面店吃面，因为两块钱和服务员吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来，众人劝她，老板也跑来赔礼，可她哭着说，不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了两块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。

4.两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

5.今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

6.有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！ ”

7.一天媳妇对我说：老公，这周末人家想吃排骨炒鸡和炖鱼！我乐呵呵地答应了，然后周末给媳妇做了两天大餐。今天做的回锅肉，媳妇说：这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。我也没多想，就答应了，我给她泡好泡面，准备好咸菜，自己抱着一锅回锅肉吃。正吃着呢，岳父和岳母来了……

8.我妹妹打小体格魁梧，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：“你想带我去哪？帅哥说：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！

9.科目三又挂了，回去的路上大家都在讨论失误原因，我在心里总结了一下自己的问题，然后强颜欢笑的说：“哎呀没事，下次再考呗，我听说越聪明的人考驾照越容易挂！”正接受所有人仰慕的眼神，教练发话了：“我做教练快十年了，头一回看见这样考科目三嘻嘻哈哈不紧张还能连挂三次的人，关键是挂一次忽悠一次别的学员，是真能吹啊！”

10.我妈不在家，我爸给我做饭吃，真是难以下咽啊！我爸问我：味道怎么样？我想到爸爸这么努力的为我做饭，只好说：味道还不错！然后老爸说：那你慢慢吃吧，我出门买碗面吃！

11.发小请我到他的公司去工作，我问他：""去你那能给我什么职位?""他笑道：""凭咱俩这关系，你来了必须二把手!""他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门……

12.女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。”

13.今天去相亲刚坐下，对面妹子一脸惊讶的看着我说：“哎呀，你本人和相片差好多啊，那相片都是你自己PS的吗？你能不能收我为徒，教我PS啊？”天呐！好好的一场相亲会，最后竟然变成了拜师宴！

14.哥们把车停在宾馆门前去对面超市买东西。等出来时，一辆轿车和他的车贴得很紧，他看车上有挪车电话，就打了过去。是一男的接的，哥们叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？哥们说宾馆门前，他反问：宾馆门前？哪个宾馆？哥们如实说后才反应过来：完了，闯祸了！赶紧骑着她的摩托车跑了！

15.现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。这些都还不可气，最气人的是要个号码都不给。

16.十年前的事，那时候表弟上高中，学习不好，还混社会。有一天给我打电话，说有几个同学要带他去喝酒，他不想去。都是小孩，我得劝劝。晚上下班，表弟带我去了一个路边烧烤摊，有七八个差不多大的年轻人在那等着呢。做为老大哥，我主动过去说话：你们还年轻，不要染上恶习......我话还没说完，有一个年轻的指着我说:抢我女朋友，还教育我来了，给我打他！什么情况？那天晚上，鞋都跑丢了！

你听过哪些最冷的冷笑话？

1、一个哥们儿回国探亲给亲戚们捎了些礼物，他嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”

2、一妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！”

然后，她转身向另一名等待的妇人说：”你不会介意我插个队吧！”那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也可 无妨！”

3、自从报了驾校鞋子都不敢换了，怕换了就找不到感觉了。现在临近考试了，连裤子都不敢换了，怕厚度不一样影响我看点位。

4、晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝得差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们儿几点了。

他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西)，不耐烦地说：“12点整！”

5、一天，美美在路口等男朋友骑摩托来接他。

没多久，一辆摩托车停在美美前面，美美马上跳上后座：“(捶着安全帽)怎么这么晚？都超过三十分钟了耶！”

骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人！”

6、新生开学，一哥们儿背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”

那睡觉的哥们儿迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有。”

那哥们儿听后，使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

7、宿舍一同学刚学会拉小提琴，那声音，就像用指甲在刮锅底一样。尖锐的声音刺激着我们的耳膜，因为做人要厚道，我们还是尽量不打击他。

可是有一天下午，他又在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！”

8、“爸爸出差以后，一个叔叔常来我家，来的时候给我买好多吃的还有玩具……”

这是儿子的作文，气死我了，找媳妇打了一架，媳妇死不承认。

后来和儿子对证，儿子说作文是抄他同桌的……

9、高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。

某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……

八卦的我们打听内幕：

猛男：“我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友，她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！”

乖乖女：“他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意啊。可是他很奇怪啊，隔一会儿问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊！天太黑了，我什么也看不见……

你听过哪些最冷的冷笑话？

新婚之夜，新娘去谢妆，新郎迫不急待地脱光了衣服要进被窝了。新娘见到大吃一惊，对新郎喊道：“你睢觉为什么脱光衣服，你太流氓了，我以为你是文明人，没想到你会这样！”。

新郎懵了，他想我这是新郎的标准行为呀？他静静地想了想对新娘说：“结婚不脱衣服，咱咋生孩子呀？”。

新娘气愤地说：“你真笨，我在幼儿园的时候，老师就告诉我们小朋友，说男女小朋友可以一起玩，但是不可以亲嘴，亲了嘴就会生小孩的........”。

你听过哪些最冷的冷笑话？

　1、有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无 能，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！...

　 2、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚 钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？..................[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]