有没有适合家里人的笑话段子来几个？

1⃣️我是怎么生的

小明在饭桌上听爸爸妈妈谈邻居婶婶遇到了难产，小明问道：生我时有没有难产？爸爸妈妈齐声说没有、小明又追问，我是妈妈生的，怎么又是爸爸生的？爸爸告诉小明：你是从爸爸胳肢窝里生的，妈妈由于不知如何回答，就随口编了个谎言：妈妈是从肚脐眼里生的。小明听糊涂了，又问：你们到底怎么生的我？爸爸妈妈不知道怎么回答，只能说：等你长大了就知道了。如今的孩子都懂，而老一辈人在童年时都认为自己是胳肢窝和肚脐里出生的。

2⃣️原来苹果藏在嘴里

我家小孩从小爱吃苹果，一次爸爸拿出一个苹果，孩子伸手去接，可是爸爸当作孩子的面把苹果放进嘴里，并指着颈部的喉结让孩子摸，孩子一摸真的是苹果，以为爸爸吃了，就表现得失望了、爸爸随即告诉孩子：我吐出来好不好、孩子连忙点头。孩子看着爸爸张嘴吐出苹果，孩子高兴得手舞足蹈。其实爸爸只是靠魔术的快速使小孩子上当了！

3⃣️秘密不能告诉别人

我们带孩子去苏州玩，顺便买了台照相机，小孩见到可以拍照片，高兴得跳起舞来，爸爸关照孩子，买照相机的秘密不能告诉别人，孩子点头答应了。可是当晚上回到大学校园老师的家，孩子兴奋得忘乎所以，张口就说：嗨！我家还买了照相机，我爸爸说了，秘密不能告诉人。你听听，正因为爸爸说了＂此地无银三百两＂的话，才加深了孩子稀奇的记忆。

谢谢！

有没有适合家里人的笑话段子来几个？

欢度5.1节，发几个适合家里人看的笑话段子，逗大家乐一乐。

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一、妻子跟老公撒娇：“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”

老公儍笑道：“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

二、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目，我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。

表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？”

儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”

我诧异道：“怎么啦，难道你妈扮演的老虎不像？”

儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子！”

三、儿子跟父亲说：“爸，我们学校成立乐队，我想报名参加，乐器要自己带。”

父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当一名指挥？”

四、星期天，一家三口坐在一起看电视，飯点到了。

老婆便说道：“老公，你不是说，你是最爱我的吗？”

老公应声：“是啊！”

“那好，你去把饭做了。”老婆说。

老公无奈起身做饭，儿子在一旁若有所思。

第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说：“妈妈，你不是说你最爱我吗？”

“是啊，怎么了？”妈妈问。

“那好，你去给我把作业做了……”

妈妈苦笑，无语。

有没有适合家里人的笑话段子来几个？

一、护理谁

产房里响起了婴儿的啼哭声 ，

护士:祝贺你生了个千金。

产妇:那您就别护理了。

护士:为什么呀？

产妇:麻烦您快到门口帮我护理一下丈夫吧。

二、孪生兄弟

孪生兄弟俩，弟弟最忌讳别人说他小，有一天，多久不见的亲戚，看见哥俩穿着、个头、容貌、神态都十分相似，难以区别，觉得很有趣，不禁问道，你俩谁是弟弟呀？

弟弟生怕哥哥说实话，抢先道，哥哥别告诉他。

三、跟谁生的

姐姐问妹妹，你为什么和妹夫解除婚约？

妹妹说，昨天我们去看相，算命先生说，我只能生两个孩子，而他可生四个孩子，姐姐你想想看，他多生那俩孩子跟谁生的？

四、打成一片

当父亲在儿子通知书上看到评语时，勃然大怒，一巴掌就给打了过去。

你和谁打架？

儿子被父亲突如其来的举动吓坏了，结结巴巴地说:没和谁打…打过架呀。

你还嘴硬，又是一巴掌，你通知书上明明写着:经常和同学打成一片，难到老师冤枉了你？

五、少管闲事

儿子:爸爸，小偷在偷钱包。

爸爸:你少管闲事。

儿子:是偷你的。

爸爸:啊…。

六、母亲和女儿

母亲对女儿非常气愤，她对一个朋友说，这就是现代的年轻人，16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲32岁生日。

有没有适合家里人的笑话段子来几个？

一、

妻对老公说，“今天请你享受国宝级待遇”，随即端出一盘清炒鲜笋。

二、

爷爷抱起孙子“小兔崽子，又长了，老子差点抱不动了。”

三、

夫：年龄用公岁计算好，两岁算一岁，我十八公岁，你（妻）十六公岁，多年轻。”

妻：“那老爸六十大寿的礼包上就写：祝爸爸30大公寿快乐？”

四、

夫：老婆，你对我太凶狠了，我要起义。

妻：起义可以，不过不管你到哪个部队，别忘了把“军晌”交给我。

五、

夫：老婆，你天天没事找事，这种家庭软暴力我真是受不了啦！

妻：（扬起手中的扫把）那就来点硬的？

六、

夫：儿子写作文，说什么新花怒放（心花怒放）这么冷的天，哪来的新花怒放？

妻：怎么没有？现在都兴大棚养花。

七、

男孩对女朋友说，我家里有宝马，有洋楼，苹果、小米都不缺。

女孩很高兴地随男孩去了他乡下的家，男孩指着肥壮的马儿说“饱马”，指着养羊的竹楼说“羊楼”，指着树上长的苹果、地里种的小米说“苹果、小米”。

女孩很满意，还夸男孩“真幽默”。

八、

甲：今天我当上丈夫了。

乙：小屁孩，连女朋友都没有，当啥丈夫。

甲：今天上午，几个小混混欺负女孩子，我冲上前去一声吼，把他们都吓跑了，大家都说我真是个男子汉大丈夫。

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有没有适合家里人的笑话段子来几个？

风韵犹存的丈母娘去水底世界玩，离开的时候经理把她拦了下来，丈母娘问：干嘛？经理拿着一袋鲍鱼说：你的鲍鱼，请跟我去付钱。丈母娘生气道：我什么时候说我要买鲍鱼了？而且这里好像是水底世界，还带卖鲍鱼服务的？经理无奈道：可是它们是被你凑近了看，吓死的。

昨天我姐给我打电话说今天要和姐夫出去一趟，小外甥女在家里没有人带，让我帮忙带一下。一大早我就去超市买了小外甥女最爱吃的零食就过去了，小外甥女边吃边看动画片，我在一边工作。突然一个没忍住放了一个屁。小外甥女：小姨，你好像放屁了?我一脸淡定的指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它，美女是不会放屁的、话还没说完，狗狗冲过来咬我一口。

昨天来山区的外婆家串门，这里虽然经济条件可能差点，但其他方面绝不贫穷！桃树、杏树、梨树，满山都是。钓鱼，采花，野炊……一切都是那么的美好！只不过，茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱？

表哥是电子厂的车间主任，虽然一个月能拿到52000块钱的工资，但是到了31岁了才结婚。我嫂子是个身家过亿的富婆，开了一家大公司，而且长得也很漂亮。这天去表哥家蹭饭吃，嫂子不在家，我在表哥的厨子里发现一张照片，照片里的那个女生很老，起码得有50岁了，而且眼睛小成一条缝，鼻子扁得没法说。于是我忍不住指着相册那姑娘说道：哥，这个大妈是谁啊？她的照片怎么在你和嫂子的卧室里？在厕所上大号的表哥立马冲到卧室对我说：别乱说话，你嫂子什么时候都是最美的！

星期天早上，丈母娘数落小姨子：你都三十了，天天睡懒觉，既不搞对象，也不找工作，除了吃饭就是玩手机。小姨子被吵醒，心里不爽：我还小呢，不着急！丈母娘气得要打她：三十还小吗？你想让我养你小，然后再养你老吗？我赶忙帮忙打圆场：小姨子确实还小呢，那次她喝醉了回家，做了一件小孩子才做的事情……尿炕了！

在网吧里，一哥们烟掉桌子底下了，于是钻桌子底下去捡。不一会，大喊：完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！全网吧的人大喊：那我们的电脑屏幕还亮着呢？那哥们说：我手还没抬起来呢！全网吧顿时安静了一下，忽然大喊：你等下，别动，等我打完这把，千万挺住啊！

小姨子去音乐节看什么音乐教母，结果喊的嗓子嘶哑，声都变了。这时亲戚凑巧安排小姨子去相亲，那个土豪很有钱，小姨子全程微笑不说话，他说她很淑女。分开时，土豪问：可以的话，明天一起看和电影！小姨子一开心：可以啊！第二天，亲戚告诉小姨子：不是告诉你别说话吗，他说你声音像个男的，受不了！

安静的办公室里，领导突然放了一个屁，场面一度很尴尬。我觉得我表现的机会来了，为了让领导不那么难堪，我赶紧站起身来说道：对不起，屁是我放的，今天我肠胃不太舒服。领导听了，对我说：收拾收拾明天不用来了。我不解地问道：为什么啊领导？领导说：办公室就咱俩人，你装什么装！

媳妇嫌弃我太虚弱，和一个长跑运动员私奔了。我一个人住特别没有安全感，我就把爸妈接了过来一起住。昨天，从小玩到大的发小给我发信息，说她妈妈出车祸住院了，向我借30万块钱救急。我直接微信给她转了30万，回到家之后，看见她妈妈在我家！于是我问他：阿姨，你闺女……话刚说到一半，她妈妈急着对我妈妈说：我闺女出车祸住院了，可以借我30万吗？

老丈人不知道从哪里买了一罐臭豆腐，大家挨个拧，居然打不开！丈母娘馋的口水都流了出来，控制不住的怒吼一声：让我来！只见丈母娘憋足了劲儿，涨红了脸，拼命的拧。只听到‘啪’的一声，家里顿时一片欢呼。不料，丈母娘羞涩的小声说道：是我的腰带断了。

有没有适合家里人的笑话段子来几个？

我表哥这个人是一个很幽默很开朗的人，有一次她这个幽默的人，竟然做了一件让老婆好些日子都不理他的事。

事情是这样的，我老哥的，老丈人是个铁公鸡，平时姑爷上门什么也不做，而是指着姑爷和姑娘给她做好吃的，可是老人的经济条件确实非常好的，在当地那是一个有名的有钱人，所以说我这表哥也算是把他老丈人给治了一小下，有一次他到老丈人家说爸爸，我想领你到宜家好饭店去品尝一下那家的手艺，结果老人跟他去了酒过三巡，我表哥找了个机会就跑了，弄得老丈人不情愿的算了账，而且还跟自己的姑娘告了姑爷一把，可是这表哥可倒好，嘻嘻，笑着说我是临时有事儿，可过后我表哥说其实我这是故意的。表哥的这个事情在我们家的朋友亲朋圈里都传扬开来，所以说这真是一个让大家觉得好笑的事情。