让人笑到凌乱，笑炸了的笑话有哪些？

1、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。

因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。

这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事……

2、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。

一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧……

3、小明:爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，

爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了？

小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。

爸爸:这算啥事啊？

小明:但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。

爸爸:好啦，没事了，你去玩吧，以后再玩吸铁石，离你妈远点儿……

4、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。

乌龟急了，骂道.他妈的再不回来，老子就死了!

这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了……

5、我：我想打你男朋友一巴掌。

女神：别逗了，我都还没男朋友呢。

她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。

女神：那你帮我扇死他吧。

6、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。

父亲：孩子，这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？

孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。

父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊，孩子，终于会写9了……

7、朋友开了新买的保时捷卡宴回老家过年，微信聊天时问他：开着这麽好的车回村里一定很长脸吧？

他说：相当长脸啊，村里一群大爷大妈围着看，都夸这车好，说从来没见到过这麽大的面包车。哈哈哈……

8、我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？

我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……

9、老总中午喝完酒来到会议室开会，问秘书：到人都到齐了吗？

秘书说：到齐了。

然后老总大手一挥：上菜。

10、同事被分配到车间上夜班，长期这样生物钟都被打乱了，厂长关心的说：现在辛苦一点，等三个月以后，就不会这么辛苦了。

同事关切的问：老板，你是说三个月以后就不用上夜班了？

厂长说：不是，三个月以后你就适应了。

11、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。

我笑着问他：你怎么不笑，

答：“我已经辞职了。”

12、打电话给我妈说：我后天晚上十一点到，让爸爸来接我！

我妈沉默了十秒后回：那么晚了，我家老公要睡觉，你自己打车回来吧……

13、刚刚接了个电话，自称是银行，说我的建行信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万元……

我说，“你确认是我的卡吗？”

对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”

我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？

我想在朋友圈装个逼！”对方没憋住，笑场了……

14、全家5口人坐车回家，我坐在后排中间的位置，到家以后我眼睁睁的看着我的两个大儿子还有我妈，我老公，他们有有条不紊的开门下车，锁车，上楼。

一气呵成，如行云流水，而此刻的我却正坐在车里沉思着……

15、老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：。。。

16、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！我有点纳闷：“什么缘？”“20元……

让人笑到凌乱，笑炸了的笑话有哪些？

1.春风十里，都在家里。

2.聊错对象，所以内向。

3.吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

4.感情没到位，唠啥都白费。

5.听君一席话，省我十本书。

6.不笑运气差，一笑脸就大。

7.钻石恒久远，一颗就破产。

8.就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

9.每个星期总有六七天不想上班。

10.我长得矮可能就是想让你护短。

11.我其实挺有钱的，只不过花完了。

12.只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。

13.大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

14.梦想是花前月下，现实是花下月钱。

15.最近不想说话，没钱，说话不硬气！

16.我为什么要减肥，我又不是吃不起。

17.别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

18.凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

19.蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

20.钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。

21.行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

22.别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。

23.容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

24.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

25.开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

26.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

27.有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。

28.凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？

29.不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

30.别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

31.别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

32.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

33.为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

34.是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

35.梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

36.“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

37.为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

38.不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

39.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

40.我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

41.管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

42.别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

43.昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

44.如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

45.每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

46.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

47.钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

48.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

49.我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

50.老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

51.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

52.从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

53.牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

54.我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

55.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

56.女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

57.小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

58.老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

59.网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

60.今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

让人笑到凌乱，笑炸了的笑话有哪些？

1.月亮睡了你不睡，吃点鸡爪开开胃。

2.你有你的诗与远方，我有我的懒与嚣张。

3.你不娶，我不嫁，养老院里跳洽洽。

4.别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。

5.有时候觉得自己年轻，拿出来身份证一看我清醒了。

6.希望大家对自己好一点,能怪对象的就别怪自己。

7.哪里有人喜欢孤独,其实就是没钱出去玩罢了。

8.冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

9.我有什么缺点你尽管说,我放大给你看。

10.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡也不早起。

让人笑到凌乱，笑炸了的笑话有哪些？

1、部门有个女同事，长得很清纯，说话柔声细语，而且很害羞，很容易脸红。今天我在网上看到一个荤段子，笑得合不拢嘴，女同事问我为什么笑得那么开心。我说：我看了一个很搞笑的荤段子，要不要讲给你听？谁知女同事转身就走了，我心想：这下她肯定又害羞了。谁知她走到一个角落向我摆手，说道：来这说，这儿人少。

2、晚上吃饭的时候，我问老婆：你喜欢帅的男人吗？老婆头都没抬地对我说道：帅又不能当饭吃。她抬头看了我一眼，然后猛扒了几口饭说道：但是很下饭。

3、在公司连续奋斗了好几天，一直没回家。老板知道了以后很是感动，然后网购了一个电动剃须刀给我，并你对我说：加班之余，别忘了刮刮胡子。

4、晚上漂亮的女同事突然给我打电话，对我说：要是有女生给你表白，你会同意吗？我听了心里特别高兴，原来女同事喜欢我啊。我赶紧对她说：当然会同意啊。我刚说完，女同事高兴地对我说：咱们部门的胖丫喜欢你很久了，你做她男朋友吧？我：……

5、头发长了去理发店去剪头发。我一进去，老板问我：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话：“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”

6、走在路上，一个女孩拦住我，问道：“你帅吗？”我说：“我不帅！” 结果她给了我一巴掌，生气地说：“你撒谎！”女孩再次问我：“你帅吗？”我说：“我帅！” 结果女孩又给了我一巴掌，她又生气地说：“你一点都不谦虚！

7、记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了。

8、正躺在沙发上玩手机，在厨房忙活的老妈怒了，她生气地说道：光知道玩手机，不思进取，再大点就就像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。坐在一旁的老爸终于说话了：这么多年你终于承认了。

9、去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问：“是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来。

10、下班回到家，老婆已经做好了饭菜。老婆对我说：老公，今晚的菜你可以选择。我问：都有什么菜？老婆说：炒白菜。我问：那我还有什么选择的？老婆说：你可以选择吃或者不吃。

11、晚上加班回家打了一辆车，到了小区门口以后，车费是30，我给了司机师傅100，司机师傅找了我70，一张50的和一张20的。司机师傅提醒我说：看清楚50的真假，这段时间50的假的比较多。我仔细看了一下50的，是真的没错。我感谢司机师傅的提醒，司机师傅友善地笑了一下就走了。我到家掏出钱一看，我去，20的是假的！

12、一上车，我跟司机说：“追上前面那车。”司机：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，太近会被发现。也不能太远，太远红灯时会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那车坐不下，我们只是一起去吃饭！”

13、喜欢的妹子过生日，我给她买了一条项链作为生日礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”我抑制住内心的激动，赶紧就表白了，没想到妹子竟然把项链还给我，对我说：“项链还你！”当时心就凉了，我伤心地问：“你不喜欢吗？这可是我花了一个月的工资买的。”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”

让人笑到凌乱，笑炸了的笑话有哪些？

蚂蚁对大象说🐘，亲爱的，我怀孕了👾。我敢保证，我怀的是你的孩子。[kiss]

大象一听，当即晕了过去。[恐惧]

蚂蚁见状，使出浑身力气，对着大象的眼睛，又啃又咬又撕扯，经过好一番折腾，大象才慢慢睁开了眼睛。[可怜]

蚂蚁见状高兴的说，亲爱的你先别激动，我还没说完呢，我想告诉你的是——我怀的还是个双胞胎呢。[惊喜]

大象闻听此言，瞬间倒吸一口凉气，再次吓得晕了过去。[汗]

一个外国小偷盘算了很久，终于开始实施抢银行了。💰

他头戴一条黑丝袜，把脸都撑的变形了，然后端着一把假枪冲进银行，对着银行工作人员大喊——把钱都交出来！🔫💰

工作人员哆哆嗦嗦的把钱装满了他的大麻袋。于是他按原计划撤退到银行里面的厕所，准备把钱先塞进厕所，等警察检查完毕后，再回来取钱。可是进厕所，要先塞进一元硬币，否则厕所门根本打不开！[吐血]

可是他千算万算，就是忘了带一元零钱，望着满满一大麻袋的大额钞票，怔怔发神[尬笑]……

这时，警察已冲进厕所将他逮捕。他这个后悔呀！就因为一元零钱，毁了整盘完美计划！

友友笑了吗？笑了就请点个赞吧！并祝情人节快乐！[比心]

让人笑到凌乱，笑炸了的笑话有哪些？

1、小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

2、老爸见收废品的老大爷很可怜，就把家里废品纸箱卖了，不对，是送人了，顺带把老妈包的饺子，肉，水果，甚至小侄子的零食都送给人家了。刚才，老爸给我发消息，要我转点钱给他，说老妈发现收废品大爷的儿子是开公司的，觉得老爸被骗了，就把他的零花钱都没收了。我犹豫半晌，回 : 单位一同事得了重病，我把这个月的工资都捐出去了……?

3、最近新開了一家自助烧烤店，师太直接拉着方仗就去了。吃完饭后，方仗就提议：走，我们去称称体重！师太就冷冷地说：你神经呀，这么冷的天去称体重！方仗纳闷：怎么，冷天称体重不合适吗？师太很不高兴：你没看我里三层外三层的裹着吗？方仗笑道：我就是想知道胖子除吃得多外，身上穿的衣服到底比常人要重多少！

4、过年之前炒股赶上了金融风暴，辛辛苦苦攒了一年的钱全没了，顿时感觉生无可恋，就想去天台结束我这荒唐的一生。保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：3万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧。我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么？

5、高中同学在饭店聚会，酒过三巡后，大家开始畅聊了起来。有人说自己的500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了。这时一同学掏出iPhone 11 Pro打电话给他爸：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店没信号，6份炒面，谁给钱？”?

6、老婆和三个男同事出差了， 我终于可以在家睡个懒觉了。结果早上被一个陌生电话吵醒，我不耐烦接通。对方：“猜猜我是谁，猜中有东西给你！”我把说有认识的人都说了一遍，都不对。我怒吼：“不说我接着睡了！”他委屈巴巴地说：“别这么凶啊，我是送快递的，下来取一下快递吧。”?

7、小叔子特别喜欢玩游戏，并且还在游戏中谈起了恋爱，网恋2年，俩人准备奔现了。这天，小叔子去火车站买了一张火车票。没想到火车晚点了，小叔子就拉着我去火车站退票窗口退票。小叔子问售票员说：“火车为什么晚点了，我要退票！”售票员回答：“应该是下雨导致的晚点吧。”他顿时气愤不已，说道：“什么意思？别的火车都是撑伞过来的？”

8、女友嫌弃我的GTR是破尼桑，和一个开宝马7系的富二代跑了。我的心情特别的不爽，就去商场里面逛了几圈，看到东西就想买。最后我买买买的架势吸引了全场的目光，买完东西我还在逛。有个年轻漂亮的导购过来问我：“先生，你是不是丢了什么重要的东西，需要我帮你找吗？”我说：“美女，我的心丢在了这里。”导购立刻说：“我知道，它在我的这里！”说着，美女拉起我的手，感受她的心跳。确实是在那里，我直接把那些购物袋给她：“拿着，全都是买给女朋友的！”

9、我坐飞机出差，结识了一个空姐女友。V信聊了半个月，我们就住一起了。这天，女友气冲冲地走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在拼夕夕上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮的说：不贵。她对我微微一下：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

10、今天发现小区楼下新開了一家宠物医院，店长是个特别漂亮的女孩。我和兄弟忍不住去搭讪。兄弟：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！兄弟抢先一步躺在了病窗上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗。

11、小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。

12、小蚂蚁长得柳眉细眼，不仅漂亮小腰也细，再配上一条花短裙简直就能迷死人啊！有大钱的大象王子就娶了美丽的蚂蚁姑娘，这是顺理成章的事。怀上大象的孩子以后，蚂蚁感觉肚子撑得好满，仿佛隨时都会撑破似的。大象安慰蚂蚁说：“老婆别怕，都说肚里能撑船，生下来就好了。”蚂蚁说：“嗯，老公我不怕！我只是担心咱家的房子不够住，我妈原来生我的候一胎生了77只呢！”大象说：“让你这么一说，这还真是一難为的事情啊！”

13、在医院动手术，下不了床，不能去厕所，护士妹妹给下尿道管，把我尴尬的呀！想找个地缝钻进去，只能再给我输液的时候和她尬聊。我说以后一定给她发个南丁格尔奖，她好惊讶，说你还知道南丁格尔？我就给她讲了讲护士的祖师奶奶在二战救了多少人，从那以后她没事就找我聊天，把病友们羡慕的不要不要的……看来多学习还是有用的。

14、大學毕业后的我为了维持我和女友的生活，每天工作完就会去夜市里摆摊。昨晚，有一对小情侣在我的摊上套圈。女孩子拿了一大把一个都没套中，只剩下最后一个时小心翼翼地一扔。然后，这个圈就套种了我的脖子！！我取下那个圈圈，抹了抹自己的光头，幽怨地对女孩子说道：“美女，有男朋友了就不要调戏大哥了……”

15、上高中时我350斤，每次上体育都借此理由翘课。那天体育老师失恋了，踹了我一脚说必须去。过了两分钟我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：这位女同学，有话好好说，你这是干什么呢 。后面同学笑得直不起腰：老师，她是想问你单杠拽掉了咋整？

16、在家里打扫卫生，不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了。我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发V信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

17、因为抽烟问题我没少跟老婆吵架，最近我听说表哥成功戒烟，于是明明向他取经。表哥说：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了……”我问：“嫂子说啥了，这么大威力？”表哥说：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

18、之前上初二的时候，下午上着上着课教师突然就停电了。我们是实验班，都是投影仪和电脑上课，老师也懵了。过了十来分钟后还是没来电，老师只能让我们提前放学了。小伙伴们一听高兴坏了，那家伙一个个跟脱缰的二哈似的，我因为是课代表的原因走得晚了一些，结果突然来电了，老师就说让我去追大家回来上课，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：来电了，快跑啊！同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：下次不要喊那么大声，我在这边都听见了！我……

19、昨晚就听到姐夫和姐姐吵架，吵得还特别很激烈。姐姐说：离婚！姐夫：离婚就离婚，明天就去！第二天吃早饭时，俩人还是不愿意和好，结果一起出门啦！然后外甥很着急就追了出去，没多大一会兒就又哭起来了。我问：宝宝怎么了？哭什么啊？外甥：他们离婚忘记带结婚证和户口本了，我给他们送过去，没想到我就挨了一顿揍啊！

20、有一次我和我老婆因为赌气就决定去离婚。我们在民政局排了一整天的队，终于把离婚手续办完了！看着离婚证，我对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有什么要求？”饿：“我的房子和车都给你了，对方有房子就行。”老婆补充：“带孩子的，考虑不？”我：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看我：“有现成的，我就符合！”

21、媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”

22、富二代有严重的狐臭，今天是他的第38次相亲，还是以失败告终。他对全聚德的收银员说：“结账，多少钱啊？”收银员：“635块钱，V信支付宝？”富二代︰“我经常来，你都知道的，算600吧！”收银员摇摇头：“不行，小本生意，不挣钱。”富二代：“不能600的话，就打个九折呗。”收银员爽快同意：“行！”最后结账的时候竟然只花了571.5元！富二代临走前还来了句：“这是575不用找了！”

23、晚上下班，外面下着大暴雨，于是我在单位等男友来接。我等了三个小时，看见手机来电的时候欣喜若狂。心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“胖子赶快给我下来，路堵死了！！！！”办公室一下子就安静了。

24、追求半年的女神终于答應了出来一起吃饭。为了显得正式点，我决定先去理个发打打蜡，让自己看起来更光鲜亮丽。剪头的时候，我问美女理发师：你觉得哥帅不帅？美女理发师愣了一下说：哥，我可是个正直的人，如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为難我！

25、方仗自己创业失败了，破产后欠了别人100多万，别人告诉他送外卖一个月能赚10000块钱。于是方仗就送起了外卖，挣钱还债，他送餐从来不超时，每次都很准时，但是总有人给他差评。有次方仗去给一妹子送外卖，妹子是位月点100单的老客户。方仗看了看妹子说：你肯定是单身吧？妹子：对啊，你怎么知道？怎么了？方仗：没事，我就是看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

26、学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。

27、老板给我一张请柬，说他兒子明天结婚，让整个部门的人都要去。到了婚礼现场，新郎长得一般，但是新娘却长得比花还娇艳。婚礼正在进行，司仪笑着问新娘：你为什么会选择他当你的丈夫呢？有什么过人之处吗？新娘低着头看了新郎一眼，说：过人之处算不上，在我周围的朋友里，就他睡觉不打呼噜！