让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？

1、小时候跟妈妈去逛超市，每每看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”。

我妈都会如此教育我一番：你看到没有，如果不是好孩子，都不让带上街，这时我妈会适时的说：要不要听妈妈话？然后我会乖乖的说道：要的，要的，要听妈妈话，要不然不让我上街。

就这，我居然信了我妈好多年。

想一想我自己是有多傻！

2、我有一个好友有严重的拖延症，每次出门我都提前好几个小时给她打电话，就这还让我等的心焦。

有一次我提前预约了她，知道他磨蹭，所以我先去理发店做了做头发。等我做完头发再给她打电话，她在电话里很痛快的说道：已经出门了，走着呢，走着呢，马上就到。

我能信他吗？一小时后，当我敲开她家房门时，她还穿着睡衣呢。

3、我发现淘宝的卖家真是死倔死倔的，今天在淘宝逛了半天，我在上面相中一件衣服。

正准备下单呢，在实体店讲价讲习惯了，感觉不讲价自己就吃亏了。

习惯性的跟卖家还价，结果卖家一分不让，一口一个：亲，我们的利润已经很低了呀，后来我就退而求其次说：要不这样，你给我包邮好了，结果他依然不同意。

后来我义正言辞的跟他说：不包邮我就不买！他客气的回了一句：亲，你也要体谅我们呀！真的包邮不了了，亲…

我大怒，然后换了个小号，迅速的下了单。

4、有一天儿子问我，老爸我身高都比你高了，怎么体重依然赶不上你呢？

我摸了摸自己圆滚滚的肚子说道：体重这个事情不光要看身高，还有我这一肚子墨水呢…

5、我跟男朋友一起去看电影，剧情刚好有点恐怖，别的小情侣都抱在一起。

我羡慕的很，这时男朋友突然问我：你怕不怕？

我赶紧装作很害怕的样子，说道：怕，怕，我怕急了，这么恐怖，我能不害怕吗？

没想到男友说道：我也怕，要不咱们走吧。

6、揣着简历去一家公司面试，面试官上来就给了我一个下马威。

说道：忘记你在大学里学到了一切，那些东西在我们这里起不到任何作用。

我心想太好了，赶紧说道：老师你好，我就从来没有上过大学。

没想到面试官此时却说道：哦，那么对不起，你没有资格在我们这里工作。

7、大学一毕业我留在上学所在的城市，找到了一份还不错的工作。接下来就要面临租房子的问题。

第一次租房时和房东进行了友好的面谈。

房东告诉我每个月房租是1000块，交一年的话就是1万。

我可学的是理科呀，瞬间反应过来，马上发现了错误，我反问房东：一年1万的话，一个月不应该是800多吗？

房东听后，觉得我说的非常有道理呀，然后羞愧的改成了一年12,000。

8、我有一个十分爱吃醋的老婆，那天我老婆的闺蜜小翠送我老婆一盒自己亲手做的大饼干。

老婆递给我一块：问我好吃不？老婆的闺蜜做的，我能说不好吃吗？赶紧夸了一下小翠，说道：嗯，真好吃，不光手艺好，人长得还漂亮。

老婆立马不开心了。

我也立刻反应过来，不能在自己老婆面前夸别的女人啊！

今天我一回到家，老婆就喊我快来尝尝，小翠又做了一盒点心，这次更好吃。

这次我学乖了，赶紧说道：说实话，上次她做的就超级难吃，都比不上你做的包子好吃。

我话音刚落，小翠从我们家厨房出来了。

我一脸尴尬的站在那里搓着手，不知如何是好啊…

9、我和我家小二宝守在电脑前看海绵宝宝，突然屏幕卡在那里不动了。

二宝一脸懵懂的看着我问道：妈妈，海绵宝宝为什么不动了？

我看着她说道：可能看的人太多了吧。

这时二宝，小嘴巴一撇，说道：妈妈，那你出去吧。

10、有一次我妈大出血，带我和我爸出去吃海鲜了。

我十分担忧地跟我爸说道：爸，听说吃海鲜会得痛风，是真的吗？

我爸十分郑重地拍了拍我的肩膀，说道：放心，孩子，以咱家的经济实力和你妈的抠门程度，我们永远不会吃到痛风……

11、那天我去剪头发，剪头发的居然是个漂亮的妹妹。

最关键她开口问了我一句：哥，你有女朋友吗？

我一听这是相中我了吗？赶紧兴奋的说道：没有，没有。

这时妹子又说话了，我是个刚来的实习生，我本来想给你找专业的托尼老师的，既然你没有女朋友，那让我练练手吧。

12、今天我妈正在做饭，我一看是个机会，赶紧过去给她说：妈，我来帮你吧！

我妈说：等等，你不是有事要求我？我说：没有，我妈说：那好，那你帮我削土豆吧。

我赶紧答应：好的，好的，然后说道：妈，我想跟你说点事。

我妈长舒一口气说道：幸亏咱家没土豆……

让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？

1.肚子喂饱，可爱到老。

2.吃好喝好，长生不老。

3.脸皮一厚，征服宇宙。

4.白白胖胖，充满希望。

5.泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

6.太阳当空照，只想睡懒觉。

7.人比花好看，摄影加美颜。

8.熬不完的夜，起不来的床。

9.美就一个字，跟我一辈子。

10.今天打工不狠，明天地位不稳。

11.只要心态好，哪里都是巴厘岛。

12.只要不看余额，我们都是富婆。

13.减肥出尔反尔，干饭言出必行。

14.生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。

15.本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。

16.八万八的貂儿，不如一尺八的腰。

17.船到桥头自然直，我到下月自然瘦。

18.太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

19.处对象冲我来，找别人算什么本事。

20.人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。

21.一到健身就犯困，一到吃饭两人份。

22.不要和我谈理想，我的理想是不上班。

23.没什么事不要找我，有事更不用找我。

24.人之初，性本善，胖胖的女人最好看。

25.只要够穷，什么消费欲望都控制得住！

26.我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！

27.满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

28.请你以后不要在我面前说英文了，OK？

29.别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？

30.为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。

31.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

32.我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!

33.最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。

34.这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

35.睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。

36.穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

37.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

38.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

39.关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

40.既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。

41.听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。

42.成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

43.美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

44.听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。

45.我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

46.有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

47.买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

48.锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

49.“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

50.如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。

51.不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

52.不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

53.手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

54.男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

55.同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

56.从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

57.从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

58.有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

59.听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

60.小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？

1、

男子相亲，女友问：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪有多少?”

男：“30万。”

女：“诚实了么?”

男：“我已经乘十了!”

2、

女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”

男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”

女友：“起码买件200元的。”

男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”

3、

最近相亲了个女友，打算结婚，已经同居，这是背景。跑夜车真的很累。

但还是关心的给女友打个电话要她先睡。

凌晨2点多，拉到一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。

听着女人声音有点熟悉，后车镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。

你说哥拉还是不拉?

4、

有一个喝醉的人不小心在高处摔倒，马上有很多人走过来看，后来警察也过来询问是怎么回事，喝醉的人回答：我也不知道，我也才到这里。

5、

有一只大象无意猜到蚂蚁的巢穴，大批的蚂蚁们都跑到大象身上，准备报仇，大象只是转一下身子，蚂蚁大军都掉到地上了。

大象的鼻子上还有一只拼命的蚂蚁，小蚂蚁说“我要打死你”！

6、

刚谈了个女朋友，连手都没拉过。

昨天我俩在公园散步，我就想吓吓她。

某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！”

只见她迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕……”

7、

一天，老妈让我到营业厅给她充话费。

现在都什么年代了，谁还去营业厅充话费。于是我直接在手机上就给她充上了。

刚充过去，就听见老妈在那喊：“别去了，不知道哪个傻子给我充了50。”

8、

老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”

老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用特别漂亮。。。”

让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？

1、昨天女同事问我：我喜欢咱们部门的一个男同事好久了，怎么和他套近乎？我对她说：这简单，你装作不小心摔倒他怀里，然后为了感谢她以身相许就行了。女同事听了似有所悟地点点头。今天来上班，女同事一个踉跄直接向我扑来，180斤的体重直接将我撞翻在地。

2、第一次去吃牛排，服务员问我：牛排几分熟？我说：我要十二分熟，我就喜欢吃焦脆焦脆的。服务员用看傻子的眼神看着我。

3、周末带着老婆和儿子去放风筝，望着高高在上的风筝，我对老婆说：人家说婚姻就像是手中的线，无论多远，都会紧紧的撰在手里。老婆听了点头同意。突然，儿子大喊：爸爸，别走神，你的风筝和别人的风筝快缠在一起了。

4、二货同事家离公司很近，每天都是步行上下班，来得也比较早。最近我发现他来得比较晚，于是问他：最近怎么回事，怎么来的这么晚了？二货同事得意地对我说：之前我都是步行从家到公司，现在我先去开车，把车停在离公司很远的地方，然后再步行来上班。我诧异地问：那你为什么要多此一举啊？二货同事神秘地对我说：这样我的运动步数就比你们多了很多了。我：额……

5、在遇到难以抉择的问题时，爸爸对我说：男人要坚强，要有担当，不管遇到什么困难，只要你握紧拳头，你就一定不会输。听了爸爸的教诲，我出了锤，而爸爸出了布，我输了，下个月的家务全归我了。

6、打算和女朋友去领证，我对女朋友说：你想清楚哦，领了证就不能动不动就说分手了。女朋友郑重地点点头，对我说：你放心吧，领了证应该是离婚。

7、今天我问女朋友：如果我喜欢上别的女人，然后出轨了，你会怎么对我？女朋友淡定地说：顺其自然吧。我惊诧地问道：就这么简单？女朋友说：对啊，浇上汽油，顺其自燃。

8、去一家新公司面试，面试官是公司老板，她是我的小学同学，也认出了我。我记得小学一年级的时候玩过家家游戏，她说长大了非我不嫁，不知道她现在还想不想嫁我。

9、 在我租房旁边是灰常漂亮的一个女神，平常也些聊的开，我们那都是公共厕所，到了晚上老是敲我门让我陪她去上厕所，她一个人 害怕。就这样我成为了她的守护神，一守就是一年，一年啊，我TMD都没睡过安稳觉，想想我也是醉了，太单纯了。

10、今天心情不好，追了好久的妹纸兴高采烈的告诉我她暗恋的人对她表白了。我向大师询问我应该如何面对。大师笑了笑，拿出来一张卫生纸。“大师，您是要告诉我擦干眼泪继续前行吗？” “不不不，我只是想给你举个例子，你就算再悲催，也不过追了妹纸几个月，这棵树拼命长了三十年，最后却被做成了卫生纸。”

11、昨天骑电动车出去办事，不小心撞倒了一个漂亮妹子。我赶紧去扶妹子，妹子长得真好看啊。我对妹子说：妹子，你放心，我养你一辈子。妹子看了一下我的脸，然后倔强地从地上爬起来，对我说：没事，我还能走。望着妹子一瘸一拐的身影，我不禁感慨道：这年头还是好人多啊！

12、昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。昨晚11点多女友突然对我说：我感觉身体软软的没有力气，想吃点感冒药。我说：我给你端水去。女友打断我说：医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧。

让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？

1、一名82岁的老人去医院体检。几天后医生看见这个老人在路上走，胳膊挽着一位打扮艳丽的妙龄女郎。

之后老人又去复查，医生对他说：“你过得很不错，不是吗？”老人回答道：“只不过按照你说的做罢了：‘召唤个性感姑娘，尽兴点。’”

医生说：“我没那么说。我说的是你心脏里有杂音，谨慎点。”

2、有次我和我娘去一小店逛。之前，宣传海报上写着：三折雨伞，我娘就问那服务员：“多少钱？”她说：“50。”

我们挺郁闷，就问她：“不是打三折吗，还这么贵？”

服务员半天没反应，后来瞪着大眼睛说：“是可以折叠三次的雨伞，不是打三折！”

3、将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”

将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。

士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

4、两个猎人在森林中打猎。一个突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。

同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。

他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”

值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他的的确确是死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

5、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”老驴叹道：“咱爷们比不了。我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！”

6、大学时候没有固定的教室，所以每逢考试前夕，去自习的人特多，教室座位就不够了。大家就得提前去占。

一般学生都用书或书包去占。但有一强人，每次都用一块大砖头占。这招非常强悍而且实用，一旦占了，几乎没人敢动。谁愿意吃板砖啊。

后来有人模仿，也用砖头占。

后来模仿的人越来越多，有一次，一教室的桌子上竟然一大半是砖头了。结果，大家都分不清谁是谁的谁。

7、有两个观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游不停地抱怨：“什么路啊，像麻子一样。”游客的心情也跟着大坏。

另一名导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”游客们都笑了起来，游兴盎然。

8、众所周知，学生会是一帮雄辩家的天下。每逢竞选，那个明争暗斗，实为校园一景。有次，一位湖南籍的同学发表竞选宣言：

“我来自农村，深知生活的不易。但我一直有个坚定的信念：是jing子(金子，他口音太重，念jing子了)就一定会发光！”

引得满堂喝倒彩。

让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？

说说兔子和乌龟赛跑的几例比赛，第一次赛兔子想你乌龟和我天下第一跑比赛，乌龟你真不自量力，结果乌龟赢了，兔子想俺太大意中打了个盹，想想不忿决定找乌龟来二次比赛，引发起动物界的关注，虎大王指定裁判团长由金钱犳担任，各粉丝数万人摇旗助威。兔子乌龟起跑线准备，号令枪一响，兔子信心十足箭一般跑去，乌龟总是给人感觉慢游似的跑不起耒，比赛结果，看兔子上气不节下气累的半死样看乌龟在终点线外喝着矿泉水悠哉悠哉目视兔子走来。裁判团宣布比赛结果乌龟第一，兔子有输了。过后兔子想不对俺起跑到终点没打盹急忙火的跑咋还没跑过乌龟，各方面一打听兔子大吃一惊，找乌龟论理，乌龟理直气壮说什么年代了你和我跑，累死你你不知怎么死的小样，原来乌龟开着桑塔纳。