母亲去世后，这些年你是怎么过来的？

12岁那年，我和弟弟正在喂猪，突然听见爸爸撕心裂肺的哭声，我们急忙跑进房间，看到爸爸正抱着弥留之际的母亲，母亲半张着嘴想说什么，却已经无能为力，我傻傻地说：“我妈妈要喝水。”

不一会儿房间里围满了人，他们帮忙操持着母亲的身后事，爸爸抱着我和弟弟哭着一团，那时的我第一次面对生离死别，从小就没心没肺的我，甚至并没有感到大多悲伤，以为妈妈不在了，我就不会再挨骂，挨打。

但是半年后，每当我看到隔壁邻居，和她妈妈的亲密互动，就很是羡慕。 原来被母亲骂也是一种幸福，那时村里有几个小孩，怕我和弟弟孤单，害怕，晚上都到我家里睡。

爸爸因为要在外面干活，没法给我们做饭，我和弟弟就去大伯家里吃饭，一开始我没觉得自己可怜，可是随着我慢慢长大，后知后觉和人才明白，没有妈妈，原来会那么可怜 ！ 村里的人总是会带着同情的眼光看我，甚至还总会问：“你想你妈妈吗？” 每次我都若无其事地说：“不想。”

即便是我告诉她们，我很想，那又能怎么样？

四年级的时候，有一次上自习课，我突然听到弟弟在隔壁班上哭，胆小怕事的我，也不知道哪来的勇气，不顾同学们异样的眼光，跑到弟弟的班上，见他和一个男同学在打架。

对方说：“你这个没娘的人。” 听了这话，弟弟和他打了起来，但因个子矮小，被打哭了，我不由分说冲上去帮忙，结果脸上也被那个同学抓出了一道血痕。

妈妈去世后，我第一次在外人面前哭得泣不成声，反正就是忍不住哭了出来。

五年级的时候，我妈妈去世一年了，那时我写周记原本只是想寄托自己对妈妈的思念，谁想老师觉得我写得情真意切，居然当着全班同学的面念出来。

至今我都觉得老师这样的做法是不妥的，因为我不想被同学们同情，怜悯。 那次我又忍不住当着同学们的面，哭得泣不成声。

其实平时，我真的和别的孩子一样，也很快乐，我的内心并没有因为失去妈妈，就变得阴暗，敏感，因为我也能得到爸爸的爱。

我的爸爸虽然再婚了，但是他对我和弟弟始终是放在第一位的，不像有些男人，娶了新媳妇，就对自己的子女不管不顾了。

结婚以后，因为没有妈妈，婆婆让我受了很多委屈。 婆婆明知道我只有一个后妈，却非对她横挑鼻子竖挑理，在我面前说她的种种不是，甚至还多次因为我没有妈妈，言语间竟是瞧不起。

这些小事我就不想一一再提，因为母亲不在，我从小就对弟弟特别的呵护，可是我的弟弟却不懂事，做事做人一点也不成熟。

他因成绩不好，初中毕业就去外面打工，可结果不仅钱没赚到，还在外面学坏了，我结婚那一年，唯 一的弟弟居然音讯全无，与家里失去联络9个月，我大字不识的爸爸整天愁得吃不好，睡不着。

生怕他在外面有什么闪失，要不然怎么可能不和家里联系呢？ 每次看到一个从广东打工回来的人，就问有没有见到我弟弟，我出嫁的那一年，春节爸爸一个人孤孤单单地过，后母已经和他离婚了。

在我们愁得不知道怎么办的时候，我弟弟终于给我打来了电话，他连回家的路费都没有，那时还没有微信转账这么方便，还得去邮局寄钱。

我马上转了500元给他，可是钱拿到之后，他又没有了消息，直到半年后才回家。 爸爸怕他在外面学坏，就不准他出门了，后来跟着爸爸在家里烧木炭。

这一晃弟弟就26岁了，也该娶媳妇了，弟弟人长得不帅，又不会善言词，相亲了几姑娘，别人对于我们家的情况都不满意，再就是对我弟弟这个人也不感兴趣。

那时弟弟的婚姻大事，又成了爸爸 和我的心头大事一样。

后来弟弟跟着我出来打工，我把他介绍到我们厂里上班，这才找了个女朋友，也就是我现在的弟媳。

婚姻大事解决了，可是烦恼却并没有因此就消失，弟弟和弟媳花钱如流水，对生活没有规划，现在我爸爸已经63岁了，不仅在老家帮着两2个孙子，还有时去做点零工赚点生活费。

我的爸爸脾气不好，也常常会对这个不争气的儿子唉声叹气，可是嘴上无论说得多么绝情，他总是口是心非，自己毫无保留地付出。

妈妈不在了，对于我们三个人来说，都是最大的不幸，我们的人生也因此有很多遗憾，唯一值得庆幸的是，我们三个人的感情还是很深厚的。

我常常自责自己没本事，不能让父亲安享晚年，让他这么大年纪还要操心我们的事。

母亲去世转眼都20多年了，或许她早已进入下一个轮回，十年生死两茫茫，不相量自难忘。

前几天看到一段视频，一位103岁的老奶奶患了老年痴呆症，因她孤身一人没有子女，送到养老院，结果她每天坐在窗前哭着说：“我要找母亲，我要见我的母亲。”

母亲在每个人的心里，都有着非比寻常的位置，即便她已经离我们而去，但她却始终活在我们的心里。

关于母亲的歌，最喜欢听关鹏的这首《妈妈我不想再唱悲伤的歌》

我始终只能一个人走，一个人走着，我好孤独，你不知道，昨天的梦里我也害怕，我担心醒来的时候，我忘记我自己，妈妈，我不想长大。

一个人真正的死亡，是他被所有人遗忘的时候。许多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。

母亲去世后，这些年你是怎么过来的？

母亲去世时，我才三岁。

那时候的我，是跟着奶奶长大的。

爸爸常年在外地，平时很少回家。我像极了一个孤儿。

记得六岁时，和邻居小伙伴小娟玩，正玩着，她抢过我的玩具，把我推倒就往家跑，我起来追到了她家，看到我跟看她，小娟可能害怕了，她大声喊妈妈，她妈一下子把她抱了起来，她妈厉声问我要干什么？我告诉她，她女儿抢了我玩具，还把我推倒，她妈朝她女儿脸上亲了一下，然后把她女儿手里把玩具拿过，给我扔到了地上，说谁稀罕 玩，回家也让你妈也抱你玩吧。

那一刻，我哇得一声大哭起来，拾起地上的玩具跑回了家，从此才感觉到我是没有妈妈疼的孩子。

由于妈妈患病时欠了人家好多钱，奶奶起早贪黑拚命干活，每天天不亮奶奶就起床去河滩里拾苇叶，奶奶的手上老是被苇叶割得流血。我每天早上醒来都是一个人在床上。由于父亲长年不在家，家里的重担压在奶奶一个人身上，记忆中，我们家在村里是最穷的，我长得面黄肌瘦，拿现在话说，是营养不良。

记得有年夏天的晚上，天非常热，奶奶拿一破苇席到大门口，我就躺在苇席上睡着了。谁知半夜下起了小雨，我被雨淋醒了，醒来后发现身边没一个人，周围一片黑暗，天上还打着响雷。我吓得哭着敲打着大门，可奶奶不知道我还在外面睡，大门在里边锁上了，我的哭声把奶奶吵醒了，奶奶说她太累了，她坐了一会就打瞌睡 了，那时候家里晚上不点灯，也不知道我在席上睡着了，以为我回家睡了。奶奶抱着我也哭了起来。

我多想有个疼我爱我的妈妈呀，在没人的时候，我常常泪流满面。我真的像根草。像一只孤雁，一个人挣扎着。

不知不觉中，我长大了，结婚生子了，但一想起妈妈，我总是泪流满面。

母亲去世后，这些年你是怎么过来的？

母亲去逝后我曾一度梦母连连，折腾得我一个月夜不能寐，闭上眼晴就是和母亲一起家里家外干活的场景，吃饭像咽干草一样在嗓子眼处摩擦，整个人快崩溃掉了。母亲走了，我还有孩子，丈夫，兄弟姐妹。我告诫自已，不能像这样自我折磨了，痛苦根源是母女情深使然。

既然母亲生前爱我如眼睛，她一定希望我生活的比她活着时更精彩。她曾经对我说，我是她的骄傲和自豪。一个女人带着十一岁的我十二岁的哥哥，苦苦挣扎了十二年，把我们养大，两个孩子即孝顺又爱母亲，都在社会上混得如鱼得水，她十分欣慰，她对得起国家给我们三口人一月二十七元的生活补贴，她已了无牵无挂，只要我与哥哥互帮互敬，她就会安心地与爸爸在一起。

这样想着，然后踏踏实实地投入到了工作中，不但工作干得飘亮，而且把孩子也扶上了求知之路，使孩子形成了我要学的理念，而不是要我学的被动局面。把母亲希望她的孙男弟女光宗耀祖的愿望推向高潮。

一旦把精力投入了生活，也就渐渐释怀了对母亲的恋恋不舍，人生终有一别，没有一个人会陪你走完一生的路，甚至你挚爱的母亲。总有一天你要一个人扛起生活的艰辛，何不早一些盘点活着的意义，明确生活的目标呢？

不管母亲在与不在，她都想让自已的孩子一辈赛过一辈的出色，做一个优秀的自己就是从思母中解脱出来的最好方式，也是向逝去的母亲交上的一份母亲最称心的答卷！

母亲去世后，这些年你是怎么过来的？

母亲去世17个月整，我经常回老家去看她，在竹林深处，和父亲合葬在一起。

翻上一个小山岗，远远地就看到母亲长眠的地方，我就情不自禁地涕泗横流：“妈，我跟二姐来看你了！你在那边还好吧……”

如今我是一个没妈的孩子！

永失最爱——我的母亲。去年的闰四月初四早上7:46，起病四天的母亲就在病苦中含泪而去。我们都没有想到她会离开，每当她说不舒服的时候，看病，住院，打针，吃药慢慢地就好了。这一次，起病非常特殊，当天下午我就回去看望了她，陪她周末，周一一早5:30我给母亲说：“妈，你好好休息，我回学校去，忙罢了来看你。”她苍白的脸，微微点头说好，你去忙去！谁知，这竟然成了我和她老人家最后的一次交流。

母亲不在的这些日子里，我常常想起她。想她的时候我会跟放电影一样，回忆她的点点滴滴，苦苦甜甜，说说笑笑……泪水顺着眼角湿了纸巾，枕巾，模糊的双眼还在看仅有的和母亲有关照片和视频。

我在母亲去世一周后删了她的电话号码，却无法删除关于她的一切！

我又想你了：“妈！”仅以此回答寄托我对母亲的哀思！

母亲去世后，这些年你是怎么过来的？

是我间接要了母亲的命。在母亲弥留之际，是我签了我妈的放弃抢救，甚至故意加速了她的死亡。事隔3年了，我依然无法走出来，不能闻消毒水的味道，怕见到白大褂，更怕听到心电图监护的声音。

从妈妈去世起，我的电话都是静音模式，因为只要听到电话，或者微信语音的铃声，我都会莫名地烦躁，控制不住时，甚至想把手机摔掉。

那一年，妈妈确诊肝癌晚期，在那些日子里，除了正常工作的电话，多半都是医院催医药费，提醒再不缴费，就办出院的“驱逐令”，要么是妈妈又闹自杀，护工拦不住。

我晚上在医院陪着她外，白天就是拼命工作赚钱。那时的我，哪怕知道癌症晚期，最后无力回天，我还是把辛苦打拼下来的车子和房子卖了，朋友能够给我凑的钱全凑了，连公司能借的钱，我都借了。就是想用药续命，让妈妈活得久一点。

我不敢停药，我怕没尽全力去救妈妈，背负着良心的谴责，我怕从此成为孤儿，孤苦伶仃一个人。

然而到了最后，妈妈的肚子已经涨到2、3个月，什么都吃不下去，只能一天3只白蛋白维持着。她常常疼得满身是汗。看着痛得面部扭曲的妈妈，我恨不得自己去遭受这份罪。

医生说，能用的药都用了，剩下的就看她自己的生命力了。听到这些话，我几度绝望，我祈求老天，能放过我们这对苦难的母女。

妈妈已经开始出现肝昏迷，意识时常不清。就是清醒时，她怕连累我，变样地“折腾”自个，三番四次想着轻生，要么趁人不在，拿起水果刀割 腕；要么在医院的洗手间上 吊；要么就用头墙，幸好到最好，都被我或者护工给及时发现，抢救过来。

每次哭着给她做思想工作，她都是答应得好好的，要为我活着。但每每夜深，回想起妈妈一下地就开腿发软，张大嘴，两眼翻白，痛苦得绝望的样子，我常常质问自己：要怎么做，妈妈才少受些罪。

可在这个世界上，我只有妈妈一个亲人了，爸爸在我15岁时，就意外离世，我和妈妈相依为命，过了十几年。

我不知道可以找谁商量，妈妈本来就是个孤儿，是吃百家饭长大的。我不知道我还可以撑多久，从确诊到最后，各种治疗，前前后后花了差不多100万，到后期每天光住院、用药、检查、白蛋白，一天就是好几千。

那几个月，每天半夜陪在我妈妈病床边上的时候，我都绝望地想，什么时候是个头，这些债，要多少年才还得清。

可要是妈妈不在了，这个世界上，我真的只有自己了。但妈妈已经承受不起这样的疼痛了，我这样自私地请求她多活一天是一天，真的在尽孝吗？

在我一边最纠结时，妈妈体内的肿瘤破裂，我似乎魔怔了，签了放弃抢救的通知书，而且，在妈妈面对肿瘤破裂疼痛时，我要求医生在3个小时之内连续打杜冷丁。

有点医学常识的人都知道，这会加速病人的昏迷甚至死亡。

最后，妈妈还是走了，走得算是安详。

身边的人都说我是孝女，说最后放弃抢救，实属无力回天，是帮我妈妈解脱了，让她不要遭更多的罪。

可我心里很清楚，这一切也是我自私的想法。如果我那时能够攒下更多的钱，让我妈妈能接受更好的治疗，甚至多用一些进口药，就算最后结果不能改变，至少我妈妈能够少遭些罪。

如果那些年，我早点意识到，妈妈需要定期做身体检查，她不至于癌症晚期才被发现。如果那些年，我不急于买房子，想着娘俩早点在城市里有个家，妈妈就不需要省吃俭用，小病小痛还藏着掖着不告诉我。如果那时，再给妈妈上药，也许她还能多陪我一阵子，因为我答应陪她去北京看天安门，去西安看兵马俑，去周游中国的旅游计划，还没开始。

妈妈走后，无数个如果，在我的脑袋闪现，我陷入深深的自责和羞耻。

作为她的女儿，我一个字签下去，就是抛弃了我妈妈，眼睁睁看着她的呼吸越来越弱，心电监护仪的声音越来越慢，那种剥皮拆骨的痛，至今都是我不敢回忆的。

多少个午夜梦回，想着只有自己一个人的家，我都没办法让自己平静下来，泪如泉下。我渴望妈妈还在，我甚至希望可能梦到妈妈，想她告诉我：她在那一边，和爸爸相遇了，两人生活得很好。

我不知道还要多久，才可以坦然地面对妈妈的离世，但我还在努力着。

每天我都给自己安排得特别忙碌，每天三点一线，工作，运动，学习。假期时外出旅游，并带上和父母的合照，让他们一起陪着我。

写到最后，时间在一点点治愈着我：

感到孤独时，我都会尝试告诉自己，认真努力地活着生活色彩出来，才是曾经开朗乐观的妈妈，想看到女儿的样子。

感到愧疚时，我暗暗告诉自己，妈妈并没有走远，她会一直都在我的心里，一直是那个最爱我的人。自己哪怕没有尽了全力，妈妈都不会责怪的。

其实，当妈妈走后，我才切身体会到“父母在，人生尚有来处；父母不在，人生只剩下归途”，这句话的意味深长。

每当看到别的朋友一家老小，其乐融融，我都特别羡慕，特别奢望，老天可以让父母回来。其实，人都是在失去后，才知道其珍贵，不可挽回。

当你看到这个内容，你的父母也还健在，请你一定要好好多陪陪他们，一定要尽可能地实现他们小小的愿望，尽可能地让他们度过惬意舒适的晚年生活。

也请你一定要多赚些钱，钱到了危机时刻，真的可以续命。尽管我们都有社保，可以报销一些费用，但救命的药、续命的药，要命的手术大多都不在报销范围。

也许，我们不能替父母承受病痛，但最起码让他们少些遭罪，舒坦一些离开他们生活了一辈子的世界。

父母在，记得多尽孝，切勿到了子欲孝而亲不待，树欲静而风不止的遗憾时刻。

母亲去世后，这些年你是怎么过来的？

母亲1996年因病去世时，我才18岁，还在湖北沙市上着中专学校，感觉到我的世界坍塌了！

从此再也没有人像母亲那样视我为生命、对我呵护倍至了！两个姐姐都已经结婚，我的二姐还因为在医院照顾我母亲流产了第一个孩子！她们还有自己的家庭要照顾，父亲本来就自私无情，现在更是只顾着自己吃喝玩乐去了。

我艰难地完成了自己的学业，被分配到市区的一家国企上班，自食其力。其间51岁的父亲一直想继娶，可他没有稳定的工作和收入，且好吃懒做、好逸恶劳，所以一直没娶上。后来，父亲还发了脾气，说我们几个儿女不养他，每月不缴他钱，害他娶不了老婆；说我们不支持他继娶，只要我们儿女同意赡养他、赡养他娶的女人，甚至抚养女人的孩子，他就能把人家娶回家了！他娶不上后妻，全怪我们儿女不给力！想想挺心酸的！

我曾经谈了一个城区的女孩，两人互相很喜欢。可女孩的母亲嫌我穷，逼我在城区买房！这可是97年的时候啊！还没有房贷一说，我一个刚出校门的孩子，三四百元的月工资，又没有父母的援助，如何买房？这其实只是人家变相的一种拒绝方式而已吧！

两人最终挥泪分手！

一个偶然的机会，我的堂哥让我跟他去他的公路工程队去做技术人员，我通过艰苦的、认真的学习，终于胜任了这个工作，并且越来越能独挡一面，而我的工资也不断的增长起来。

父亲听二叔说我现在收入高了，每月都向我要钱，我没有理他，因为他才五十出头，身强力壮的，凭什么让儿女养了呢？后来我才知道，我的两个姐姐自从母亲去世后，就一直要给钱给父亲用，不给他就撒拨装可怜，有时还破口大骂！

如果母亲在世，父母两个人肯定都会在厂里固定打工挣钱，决不会让父亲这么早就坑害儿女。

后来，我考了二级建造师，过两年又考了一级建造师，堂哥的国家公路工程队改制，我出来重新找了外市的一个工程队做他们的技术员。我还自考了大专文凭、本科文凭。

三年后，在两个姐姐的帮助下，在我的努力工作下，我终于付了首付，在我工程队所在的城市买了一套房。又二年后娶妻生子。

由于几乎全部靠自己，我婚后的经济压力特别大，经常到了捉襟见肘的时候，有时连给孩子买奶粉的钱都没有！我的父亲在这时仍不忘向我要钱、要钱、要钱！我几乎觉得，他养儿女就是为了满足他的吃喝玩乐。我老婆经常因为我父亲的无理要求伤心难过，哭得泣不成声。

好在我的收入越来越高，慢慢地富裕起来。我和两个姐姐商量了一下，说把姐弟三人私下给父亲的生活费集中起来，变成姐弟三人共同每月供父亲1200元生活费，这样既可以防止父亲漫天要钱，也可以让外人知道儿女对父亲的付出。

现在，我重新换了一套220平的大房子，和妻子一人一辆车。我们靠着自己的努力，一步步过上了幸福的生活。