人要多久才能从亲人离开的悲痛中走出来？

他是2017年初检查出来的ai。

在这之前我对ai从来没有想过，总认为是别人家的事儿。

检查出来后经历了将近一年的治疗心路历程。

来北京的时候是自己开车500多公里来的，治疗了3个多月后，一个周日突然加重，送到急诊上，急诊医生说，快就是三天，慢就是三个月就会离开。

我们要求输血，医生说血库里面没有血，谁会相信偌大的医院会没有血？事后我想他们是不想用在一个没有希望的人身上，而浪费了资源。

我上班的时候，每年都会无偿献血，他献血的次数更多，如今我们急需的时候竟然回答的是：没有。

在北京抢救是没有希望了，起死回生也不可能了。

无奈还是回到我们一直生活的小城。

回去的时候是救护车送回去的，路上随车医生一直在不停地催促司机，快点，再快点，医生怕路上就不行了。

在120救护车上看着他镇静说话的样子，纵使有万般心疼，纵有万语千言都被狠狠咽到肚子里。

凌晨到了我们生活的小城，朋友、同事已经打点好了前站，三分钟就输血、输液在双手、双脚，人就像被绑架了一样。

他看到昔日的好友，他们曾经一起谈天说地、推杯换盏，欢声笑语，不禁泪如雨下。我在他耳边轻轻地说：医生说了不能激动。情感淋漓尽致的发泄都不能。

来到小城，医生都是原来熟知的，所用的药及营养的都还是比较到位的。天天有家人陪伴着，80岁的老母亲也会天天来医院看他，母亲看到儿子：三个多月不见，怎么瘦了很多啊？

我说：他的胃不好，吃饭不能很好地消化，住一段医院，慢慢就好了。能不让老人知道就不让她知道。老人只是认为原来喝酒太多了。

有一天他问我，怎么都是营养的，没有治疗的药啊，我说：去问问医生。我在病房外站了很久很久。

眼睁睁看着至亲的生命逐渐凋零，就像点燃的蜡烛，光越来越暗，直至耗尽，这个过程是多么的痛。

眼睁睁的看着他被ai一点点的吞噬着曾经强健的身躯，变成了弱不禁风，被死神逐渐带走的过程，让我理解生命尊严，生命的贵重，也知道了在生死面前，所有财富都是一场空。

有时候不得不承认生命是弱小的，不堪一击的。

今天最时尚的两个字就是＂健康＂。生命很美，也很脆弱，我们应该认真地去呵护。如果没有疾病与死亡，永远无法体会健康，健康地活着才能谈得上幸福。

人生中最难过的事情不是一直遇不见，而是遇见了，得到了，又被无情地给拿走，看着凋谢的生命，看着挚爱的逐渐消失的生命，我没哭，但不会忘记，疼痛是一种烙印，刻在我心里、一生难忘记。

伤得最深的，也总是那些最真的感情。他在的时候跟我说过：要白头偕老。我要永远黑发飘飘。“最艰难的时候，别老想着太远的将来，只要鼓励自己过好今天就好，这世间有太多的措不及防。”

淋过雨的空气，疲倦了的伤心，记忆里的美好已经慢慢地融化。

内心有一种空落落的忧伤感，像是被风吹起的沙尘。

没有什么比永远的失去更让人感到难过。

人要多久才能从亲人离开的悲痛中走出来？

我想用我的切身感受来回答这个问题！

在我儿子还不满5岁，我29岁那年，我的丈夫在一次与朋友喝酒后回家的时候，冻死在了我家楼下，因为我那时家住东北黑龙江，冬天气温三十几度，他可能是摔倒了没及时爬起来睡冻过去了，那天是1997年元旦前一天，等家人早晨出门发现已经僵硬地躺在楼下，再也不能醒来了！就这样突然地离开了人世，离开了我，没来得及留下一句话给我！

当时的我感觉天都要塌下来了，几天几夜不吃不喝不睡，也哭不出来，就呆呆地靠在墙边坐着，不相信他真的会离去，总是眼睛盯着门口看，期待着他下班回来的身影出现在那里。直到一周后不满5岁的儿子一直吵着要找爸爸，我才突然一下子号啕大哭起来，哭了三四天谁也劝不住，十天时间身体暴瘦了十多斤，我无法从悲痛中走出来，家里面到处都有他的身影和痕迹，我穿的衣服和窗帘都是他买的，盖的被子上似乎还有他的体味，整夜难以入睡，我怎能忘怀？？我无法忘怀啊！！

一年后，憔悴的我终于意识到我得振作起来，因为还有一个期待着我去扶养的儿子，这是丈夫留给我的唯一财产，我必须把他健康养大，让我的丈夫九泉之下能得到安慰！

为了摆脱丈夫的影子，我决定换个环境，强迫自己不去想他，我便孤身来到了河北省邯郸市，投奔我一个关系不错的老乡夫妻，在他们开的餐馆做服务员，由于不确定自己能否落脚，所以没敢带上儿子。忙碌的工作和生活也没能使我摆脱失去丈夫的痛苦，每当夜深人静时，拖着疲倦的身体躺在床上久久不能入睡，总是留着泪水慢慢睡去，早晨醒来泪水淋湿了枕巾！

两年后，我在河北站住了脚，在一个高档酒店做大堂经理，有了比较高的收入，也能租得起条件稍微好点的楼房了，我便迫不及待地把儿子从东北接到了我身边，从那以后我每天的生活和工作都是快节奏的，又当爹又当娘，既要工作赚钱又要照顾儿子，那时已经距丈夫逝世5年多了，我每天忙得几乎顾不上想他，但只要是有人提起他我还是会止不住泪水。尤其到了节日或祭奠之日，悲伤的情绪仍然向我袭来。

十几年，后儿子慢慢长大成人，每到给他祭奠之日我不再亲自做，都由儿子给他爸爸做祭奠，从那以后提起丈夫时我显得平静多了，虽然有些难受但不再泪流满面了，直到现在23年了，我能以平静的心情来书写这篇文章并回答这个问题，我已经完全地从失去亲人的痛苦中走了出来！

所以，多久才能从亲人离去时悲痛里走出来，是因环境和时间而易的，选择换一个城市生活对于走出失去亲人的痛苦会有些帮助，再就是时间，它是淡化一切痛苦和悲伤的最管用的良药，因为生活还是要继续的，活着的人好只有更好地活着才能安慰已逝的亲人！

当沉浸在痛苦中不能自拔时，有条件的不妨选择换一个环境生活，让自己忙碌起来，随着时间的慢慢流逝，就会逐渐从失去亲人的痛苦中彻底走出来！

以上只是我本人的一些亲身受，回答得可能不太全面，希望能帮到那些曾经失去致爱的亲人们！！！[祈祷][祈祷][祈祷]

人要多久才能从亲人离开的悲痛中走出来？

这个没有办法说，要看个人吧。

2012年我父亲去世，我还是一个高二的学生，那段时间真的很难熬，觉得和世界末日也差不了多少了，我和我的母亲天天以泪洗面，是真的不知道未来该怎么办，想起我还没有好好的尽过孝道便心如刀绞。

那段时间我看不得别人的家长接送孩子，听不得家长会三个字，街边商场放“父亲”这首歌会让我眼泪不由自主的流下来，看到卖男装的也忍不住绕着走。

大约是高三的时候，这种情况下才改善了，因为学习压力很重，我拼着命的想考一个好大学，慢慢的想起父亲的次数便少了很多，到现在，我已经可以做到平静的写下这段文字而不流泪了，每年去上坟，我也能够控制情绪了。

而我母亲一直没有从父亲离开的事情了缓过来，亲戚朋友都劝她再找一个，她一听到别人说这件事便怒不可遏的把那人骂出我家门，她到现在都不会做饭，教她无数遍依旧学不会，因为以前家里是我父亲做饭，她被父亲惯坏了，连菜刀都不会握。

这种事情，每个人都要经历的，走出来要多长时间或者走不走得出来，每个人都不一样的，就像我们家隔壁的四十岁的叔叔，他老母亲去世了，他便疯了，到现在依旧被家里人关着不让见人。

离开的人终究是离开了，而我们的生活还是要继续的，天堂的人也不希望我们沉湎于哀思之中太久的，我相信。

人要多久才能从亲人离开的悲痛中走出来？

我前夫死了，是车祸，十八年了，他是我心中永远的痛，他刚离开我和儿子的时侯，我每天痴痴地望着他曾经下班回家的路，默默的等着他回来。

后来别人劝我，不要想他了，他不会回了，我又希望在梦中与他相见，有时真梦见了他，我好怕他又离开我，真不想从梦中醒来。

有时看见别人跟老公在一起狂街，或者看见男装店，我心影影作痛，他舍下家里的一切，独自孤单地在天堂，再也看不见儿子慢慢地成长，再也看不见人世间的繁华，悲戚戚地离开我，离开年迈的双亲。

如今，十八年过去了，有他父母的陪伴，相信他也不孤单了。泪水又迷糊了我的双眼，要问我何时放下你，除非我死，不然，你是我这辈子放不下的人。

人要多久才能从亲人离开的悲痛中走出来？

有的5年，有的10年，有的终身走不出悲伤的心境。

亲人刚走的时候，这种痛苦的心情被应激反应压制住了，有些去世亲人情绪看上去跟正常人没什么区别，至少有的人外表不会崩溃。在追悼会上悲伤情绪表现越激烈的亲人自我修复期就短，1一2年就会恢复正常生活。在追悼会期间表现越正常的，后期自我修复期就慢长。最关键时期是从亲人走后的半个月开始的，有的会出现神思恍惚现象，有的会陷入痛苦记忆1一2年不能自拔，有的5年不能自拔，有的10年不能自拔，有的终身不能走出正常生活。空闲时间就会不由自主去回忆去世亲人点点滴滴。

白发人送黑发人很少有不去追忆过去的人，有的会压抑，有的人就不正常。在一起生活时间越长，在留有去世亲人印迹的房间生活，不由自主会打开过去的痛苦记忆，这种人生比较煎熬。亲人正常年龄去世，活在人世每一个亲人都有一段情绪过渡时期，自我修复期帮助其走出抑郁心态恢复正常生活。不正常的早逝留给亲人的痛苦就更加深刻，可以说终身不会忘记的，除非换环境，家中另有替代的人帮助其恢复正常生活，否则终身很难走出痛苦记忆。

人要多久才能从亲人离开的悲痛中走出来？

人要多久才能从亲人离开的悲痛中走出来？很难说，每个人的思想，意志力和生活尽不相同，我邻村有个女的四十多岁，夫妻俩在广东同一厂里打工，他老公睡一觉就再也没有醒过来，至今五年已过去，仍未从悲痛中走出来。