有些人对亲人发火、对陌生人客气，是怎么一回事？
这是典型的窝里横，有些人在外面，总是以一副谦谦君子的面孔出现在人们的面前，对人毕恭毕敬，可是以回到家中，就仿佛变了一个人似的，对家人吹胡子，瞪眼睛，这种人为何反差如此之大呢?
其实，道理很简单，这个人在外面所做的一切不过是假象，是强忍着去做的一切，就像在公司，某一个领导，你明明不喜欢，但是为了自己的利益，你必须装出一副笑脸 ，这就是人性的压抑。
有压抑总的释放，这也是一种自我保护的手段，可是，外面的世界，不允许你肆意妄为，也不允许你宣泄自己压抑的心情，怎么办?只有回到家中，把这种负面情绪宣泄出来。
虽然这样做，可以缓解他压抑的心情，可是去掩盖不住他懦弱无能的本性，做人本该快意恩仇，拿得起，放得下，可是这样的人没有勇气去面对外面的世界，又不能带给家人应有的快乐，而且又不懂得及时的放下，所以，才会活的很累。
有些人对亲人发火、对陌生人客气，是怎么一回事？
很多人都有这样的经历，在外面对陌生人毕恭毕敬，但却会因为一点小事对家人大吵大吼。正如网友的那句话“把最差的情绪和最糟糕的一面，都给了最亲近和最爱的人。却把耐心和宽容，留给了陌生人。”
为什么我们总忍不住对亲人发火？知乎上有个高赞回答：“跟家人发脾气最安全，获得原谅的成本最小。”
1、安全牢固的家人关系相比外人，家人之间的关系更稳定牢固。他们不会因为几句吵闹、一些任性就斤斤计较、怀恨在心。反而，对我们的错误也更容易忍受、宽容和原谅。
所以，在亲近的人面前，我们放下所有防备，将负面情绪释放出来，我们潜意识地认为：因为有爱他们不会离开。
2、降低自我约束在学校，为了做老师眼里的好学生，我们与同学和睦相处、互相帮助；在职场，为了早日升职加薪，我们和同事礼貌合作、努力上进。而家是避风的港湾，回到家里，我们做最轻松的自己，不再刻意地自我管理。
于是我们肆无忌惮地展示自己真实的一面：刻薄、冷漠、粗鲁、懒惰……尽管并不优雅，却毫不担心，因为他们是家人，是包容体谅我们的家人。
日积月累，再深的爱都会伤痕累累，再紧密的关系都会有缺口。不要把包容当成理所当然，多给家人一些耐心。1、学会管理自己的情绪人在愤怒时，总会抓着负面信息不放。在情绪失控前，做几个深呼吸，离开让你愤怒的那个场景，让自己冷静下来。然后，重新复盘，想想刚刚为什么生气？是否有必要生气？除了生气，还有其他方式解决问题吗？
2、以恰当的角色沟通在家庭中，一个人扮演的角色可能是多个的：丈夫妻子父亲母亲孩子等。明确自己在家中的角色，以合乎身份的话语沟通，效果肯定事半功倍。
3、了解对方的感受世界上没有完全相同的两片叶子，自然也没有完全相同的两个人，观点、看法有差异很正常。即便是家人，我们也不能强求他们完全按照我们的想法做事。及时了解对方的感受，准确表达自己的想法，建立良性而友好的沟通来拉近彼此的距离。
学会控制自己的情绪，找到适合家人的沟通方式，不再随意挥霍爱与包容，让我们的亲密关系更加融洽！你和家人是如何相处的？欢迎在评论区分享你的经历。
有些人对亲人发火、对陌生人客气，是怎么一回事？
答：有素养者，对最亲爱的人和蔼可亲！
1、人最傻的是—— 对毫不相干者和颜悦色，对亲人蛮不讲理且态度生硬。
2、聪慧者从不在身强力壮时，说硬话、狠话。
3、你对亲人的态度决定家庭和谐的程度。
4、你对亲人的态度决定孩子的高度和前途。
5、请您把爱传递给亲人，好好说话，温文尔雅，温柔可亲❤️
有些人对亲人发火、对陌生人客气，是怎么一回事？
马克思说过，人的本质是一切社会关系的总和。
我们同他人相处的时候，往往会在心理上划一个界限，界限之内是和自我相关的，界限之外是和他人相关的。
跟陌生人接触的时候，只要找到合适的界限感，我们和陌生人就可以慢慢找到各自的位置，并且成为还算不错的社交伙伴。
但是跟家人，特别是至亲，这个界限感一般会比较模糊。心理学研究发现，在集体主义国家，比如包括中国在内的很多东亚国家，母亲会自觉把孩子纳入到自我范围之内，也就是说母亲并不觉得孩子是一个独立的个体，而是自己的一部分。同时孩子也认为母亲或者父母是自我的一部分，这就是为什么我们平时和人发生争执时，如果想要骂对方，往往会骂对方家人的缘故，因为骂对方的家人就相当于是骂对方本人。
而这种情况在欧美这种个人主义国家是不太常见的，如果你和一个美国人吵架骂他的家人，这个美国人大概会觉得莫名其妙：你和我吵架骂我就行，骂我的家人干什么，我又不会介意。
因此在现实生活中，当和别人发生分歧或者别人没有达到我们预期的时候，我们内心深处总会觉得别人毕竟是外人，没满足自己的要求也是情有可原的，即便想发火也能忍得住，担心自己发火的样子被周围的人看到进而影响自己的社会形象，导致自己后续在社交中吃更多亏。
但和家人在一起就不一样，我们会觉得他们明明是自己人甚至就是自己，怎么能误解自己的意思呢？怎么能不满足自己的需求呢？怎么能对自己有过度苛责的要求呢？这时候我们的愤怒就很难控制，因为人独处的时候往往对自己是不留情面的。而和家人发生争执就很像独处时的状态，因为自我概念高度重叠，更不会给自己留面子，也就意味着更不容易给家人留面子。
正像中国那句老话所说，「亲不敬，熟生蔑」。
有些人对亲人发火、对陌生人客气，是怎么一回事？
对别人事不关己，高高挂起，一笑而过，完了！对亲人不同，不能看着不管，所以得用心，得认真，得让把路走正！
有些人对亲人发火、对陌生人客气，是怎么一回事？
对外人彬彬有礼，回到家里却经常暴跳如雷，那些把坏脾气只留给家人的行为，是情商低的一种表现。
我父亲就是这样的人。他为人作风正派，做事踏实认真，在单位人缘特别好。无论是出差还是下乡，别人解决不了的事情领导都会找他去处理。现在他已经退休五六年了，一些同事年节的时候仍会来家里看望他。
父亲在他的同事眼中亲切可敬，谁能料到在家里他可完全是另外一番光景。
只要父亲在家，我和弟弟连大气都不敢喘一下，他那锐利的目光时刻都在挑我们的毛病。我已经落下病根，现在人到中年往老家打电话时，只要是父亲接的，我第一句不由自主蹦出来的就是“爸，我妈呢？”
父亲从来没有洗过衣服做过饭，但他会挑剔指点，“这道菜，人家饭店里不是这样做的。”母亲有时会辩驳，“我又没去饭店吃过。”父亲马上撂下脸，“你这是什么态度，不会就要虚心地去学习。”
在家人面前，父亲永远都是一幅严肃认真的样子，他不懂幽默，更不会开玩笑。有一次，母亲随口说了一句，你这一家之主有功劳，明天给你包饺子吃啊！
第二天直到吃晚饭，父亲也没看到饺子，他就生气了，“你不是说今天吃饺子嘛！”母亲就笑了，“开个玩笑你也当真。”父亲把筷子一撂，“说话不算数，你这是做人有问题，我跟你讲……”
母亲一听父亲又要上纲上线，忙找个藉口溜之大吉。
事实上，父亲对家庭一直是无怨无悔地付出的，但是他那高高在上的态度却令我们都对他敬而远之。每当母亲对我抱怨父亲整天没个好脸的时候，我就会假装责怪她，“谁让你给我找了个情商这么低的爹，退不了货了，受着吧！”
有时父亲喝酒喝高了也会对母亲说些温情的话，“我若是喝多了，想吃面条，别人谁行啊！还得是老伴你不管多晚都会起来给我做，我就这臭脾气了……”母亲就会一直笑呵呵地望着父亲。
原来，真的像歌中唱的那样，“因为偏爱才有恃无恐”，对外人的客气那是父亲行走社会必须进行的包装，因为疏离，所以客气；回到家里，他卸下一切伪装，只是因为他知道，这个家他可以主宰，我们和母亲都爱他，不会改变。
可是，我还是会时常忍不住吐槽一下：我的老爹，情商真的很低。
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