如何对待2至3岁宝宝叛逆期的发脾气？

2岁多的孩子喜欢发脾气，这是因为孩子的独立意识开始显现，父母首先要认识到，这是这个年龄段孩子都会遇到的问题。

喜欢说“不”。2岁孩子的口头禅就是一切以“不”开始。不管父母的任何要求，孩子都会用“不”来回答。千万不要以为孩子是故意的，这只是因为她开始拥有自我的独立意识，但是自己所能掌控的事情太少，只是习惯用“不”来表现自己的独立。

2岁宝宝的另一个叛逆的表现是任何事情都要有自己特定的顺序，这也被称为秩序敏感期。

2岁多的孩子可能对自己的玩具有自己的摆放要求，也可能是因为家长帮忙做了而大发雷霆。总之就是孩子对某些事情有特定的顺序要求，一旦家长不小心破坏了顺序，就大哭大闹，除非重新摆放好，或者让孩子自己再来一遍，没有其他的安抚办法。

2岁孩子叛逆的第三个表现，不管谁的玩具都是“我的”。孩子进入2岁之后，最常说的话就是“我的”只要是自己想要的玩具或其他东西，不管是谁的，都会说“我的”。

在孩子的意识中，其实他是分不清我和你的，“我的”只是孩子独立意识的体现。但是这个阶段的孩子很顽固，一旦看到想要的东西，总是哭闹，非要到不可。

看完了上面的介绍，父母们对孩子的叛逆期是否有了具体的了解。我们从孩子叛逆期的表现就能看出，孩子身上的这些表现并不是有意识而为之，只能说这些表现是孩子内在发展需要的在外呈现，通俗的讲，就是孩子都会经历，不是孩子在故意和大人作对。

很多父母面对2岁孩子总是感到很无奈，甚至筋疲力尽。其实只要掌握下面这几个原则，我们也能够和2岁的孩子和平相处。

首先，尊重孩子发展的客观规律。认识到2岁孩子的叛逆期是客观存在的，父母只需为自己设立底线，只要孩子不碰触底线，尽量选择顺从。

比如孩子对顺序的执拗，只要没有任何危险和伤害，尊重他的秩序就好。再比如任何事情都要自己做，那么父母最好就不要去帮忙，把做事的机会留给孩子。

第二，学会转移注意力。在《你的一岁孩子中》，作者提到孩子的注意力集中的时间是年龄+1，也就是说2岁孩子的注意力可能就是两三分钟，通过转移注意力，可以达到安抚孩子的目的。

第三，如果孩子哭闹不止，可以选择带孩子离开事发地。

2岁孩子有时候会哭闹不止，如果父母劝说无效，最好可以迅速带孩子离开事发地，尤其是在公共场合的时候。比如孩子非要别人的玩具，如果不能很好的安抚，那么直接带孩子离开就好。

第四点，在提问方式上，不要给孩子太多的选择余地。

在和孩子沟通的方式上，尽量不要给孩子太多的选择。比如想要孩子吃饭，就不要问孩子是这会吃饭还是等会吃饭，正确的做法是直接告诉他:这会要吃饭了，等会再去玩游戏。

第五点，说话的方式不要太过于绝对。很多家长喜欢用恐吓式的方式来教育孩子，比如今天不把玩具收完就不要吃饭。

事实是，就是她不去收玩具，一样会吃饭，所以这样绝对的方式最好不要用，因为完全不起作用，还会破坏家长的形象。

最好的做法就是如果孩子不动，家长带着孩子一起去做，因为2岁虽然是叛逆期，但是也是孩子建立规则的时候，家长要让孩子知道怎样去做。

最后一点，就是一定要有足够的耐心。在《你的2岁孩子》这本书中，作者介绍了孩子的成长过程就是在叛逆期与比较乖两者之间不停的交替。

2岁叛逆期过去之后，你又会收获一个乖宝宝，所以这都是暂时的，多一点耐心，孩子的叛逆期很快会过去。

如何对待2至3岁宝宝叛逆期的发脾气？

感谢邀请，我是儿科医生李洁。

2岁左右至3岁的宝宝，很容易出现发脾气的现象，这是宝宝在情绪发育过程中的自然阶段性现象，只是每个孩子的表现程度不一样而已。

偶尔不严重的发脾气，对幼儿来说是正常的成长过程，因为这个阶段他们的情绪体验更丰富了，对“生气”这种类型的感情体验更深刻了，所以他们需要通过这种方式来表达自我意识；只是他们还不懂得如何去调节愤怒、生气，同时，语言表达也未达到可以很好说明感受的阶段，所以宝宝就只会用过激的行为来表现与愤怒、生气相关的情绪。

他们需要通过体验这些情绪，通过大人引导学习如何识别自己的情绪，体验得到他人理解是一种什么样的感受；他们需要通过与大人的互动，体验到生存并不能事事都如意顺心，学习了解什么行为是合理的，什么行为是不合理的，以此来提高自我适应环境的能力。

如果孩子在这个阶段表现出的消极情绪过于激烈，就表明家长要更加注意引导孩子学习情绪调节，不能听之任之，以为孩子还小就忽视了，让孩子学会识别情绪，调控情绪是从这个时候就要开始关注的重要任务。

说到帮助孩子识别并调控情绪，我们做爸爸妈妈的首先应该明白孩子一般会在什么情景下容易发脾气、有情绪？一般来说，容易影响到孩子情绪的因素有以下几个：

1.疲劳。例如过年你一天之内带着孩子拜访两家亲戚。在第一亲戚家时已经错过平时的午睡时间，孩子也因为人多相对兴奋忘了午睡这回事，可是到了傍晚第二家亲戚家时，你就会发现宝宝比较粘人了，一不顺心就发脾气了。

2.饥饿。这是人类最基本的生理和生存需求，孩子对饥饿的体验更加敏感。

3.家长们的不合理期待。一般表现为家长要求过多或者过高，比如要求一岁的孩子必须自己规规矩矩的吃饭，要求两岁的孩子大量认字。

4.自我行动受阻。自己想要完成某事但却实现不了，愿望受阻的时候，就容易发脾气。例如想自己倒果汁进杯子，结果杯子不听话，会晃动，倒出在外面了。想自己穿鞋子，鞋子不听话，脚老挤不进去。

5.不能随心所欲。想吃多多饼干/雪糕；想买新玩具/想多玩一会滑滑梯。

最后两个因素是最常见的孩子发脾气的原因。一是因为他们想探索这个世界的欲望与想法很多，能力却没有发展到能满足自己欲望与想法的阶段，常常受到挫败感的冲击，二是他们的语言表达能力比情绪体验发展得慢，动作技巧比语言表达发展得快，在他体验到情绪的时候，找不到恰当的语言词汇来表达自己，只能用动作行为来表达，例如：生气的跺脚，大喊，打人等等。

那我们做父母的，如何来更好的引导“小火山”频频爆发的小屁孩呢？怎样创造条件帮助他们识别情绪，少用发脾气的方式来沟通互动呢？

首先，我们大人看到孩子因为无法调节情绪而采取过激行为时，要稳住自己的情绪。爸爸妈妈们不可能对孩子的哭闹行为视若无睹，可如果爸妈们自己也表现得很激动或者愤怒发火，孩子就更难平静下来。最好马上调整呼吸，一边深呼吸一边想办法。

其次，理解孩子不是故意对着干的。成人发脾气还要好一会才能消停，何况无法控制自己情绪的孩子呢？如果孩子发脾气，爸爸妈妈们要冷静下来思考，究竟发生了什么让他们以发脾气的方式来沟通。

刚开始探索世界的孩子遭遇挫折的情景是挺多的，例如自己想把落在茶几下面的玩具掏出来，反复尝试都不成功时；玩拼图游戏怎么样都找不到合适的拼图块。

有的爸妈认为，孩子自己做不到的事情，如果他人提供帮助，会让孩子容易依赖习惯，其实对于2周岁～3岁前的孩子来说，这个观念是要求太高了的。因为这个年龄段的孩子凭自己能力是不能做到很多事情和克服负面情绪的，非常需要大人耐心引导协助。等到4-5岁了，爸爸妈妈就可以鼓励孩子自己去尝试做更多。

再次，对于孩子发脾气，拥抱法是一个不错的处理方式。对于疲劳、饥饿、环境适应而发脾气的孩子，有力的拥抱和轻抚后背，可以帮助他们迅速平复情绪。 （提示音）最后，对于想用发脾气来达到自己目的孩子们，大家可以试试用冷却法，建立冷静角去应对“小屁孩”们的折腾。当他们口中嚷嚷：“我就要……我一定要……”的时候，你只需要坚定而温和的告诉他们：“你这样做的行为是不对的。”然后带他离开哭闹的环境，找个人少安静的角落告诉他：“我等你安静下来，我等你平静下来。”等他平静下来，再拥抱他，慢慢和他讲道理，理清楚事情的来龙去脉，教育引导要等他们平静下来之后才有效。

当然，这个方法也是要多用几次，家长们在引导的过程中要有足够的耐心，宝宝们才能学习并感受到：爸妈对于自己不合理要求是态度坚定的，同时是对事不对人的，宝宝还是值得爱的宝宝，只是宝宝的行为需要调整。如此以往，慢慢地宝宝就能够区分哪些行为是合理的，哪些行为是不合理的，逐步熟练掌握适度表现自我的方法。

还有一种情况，就是这个阶段的孩子喜欢和家长唱反调。

孩子故意跟大人“说反话”、“唱反调”，这种情景在生活中很常见。很多妈妈发现，孩子到了某个年龄段，就开始出现这种说反话的现象。 我们把这种说反话的时期称做第一逆反期，家长们对照一下这个阶段的孩子有哪些主要行为？

●积极参与成年人行为，把“让我来做”挂在嘴边。

●不让父母参与自己的事情，自以为能干的。

●喜欢逆着父母的意愿，说“不”。

●喜欢听各种被夸奖的语言。

如果以上选项满足两条以上，那宝宝很可能到了第一逆反期了。

其实，处在第一叛逆期的孩子，表面上不听话，但我们爸爸妈妈们却可以利用这段时间，利用孩子的心理规律，帮助孩子开始形成规则意识。

这个时期，孩子们通过逆反行为来达到两个主要目标：

第一个目标：进一步区分自己与他人。通过用“我想去滑滑梯”或者自己的小名例如“睿睿要吃芒果”来称呼自己，在实践中去体验从“妈妈的想法就是我的想法”到“我有自己的想法”，再到发现“别人的想法和我的不一样”，这是成长历程中巨大的一步。

第二个目标：通过自己的行动去探索自己能力或者行为的边界在哪里。说“不”似乎成为他们对抗大人最强有力的武器。甚至不好好吃饭、穿衣服，还经常捣乱，他们想通过捣乱看到大人的情绪后，理解什么是对的，什么是错的，哪些事我可以做到，哪些事我目前做不到，什么事情是被允许做的，什么事情是不允许做的。

例如有一次和朋友聚会吃饭，大家围着餐桌吃饭聊天，她三岁多的儿子在一边玩，不知道什么事情惹怒他了，一只玩具就飞了过来，差点掉到汤锅里。朋友那时候竟然一点都不生气，也不说说孩子，把玩具用纸巾抹抹还给儿子就完了，我们一群人都觉得这朋友的脾气好得有点不可思议。

等到她家儿子上小学了，又在一次聚会上，她吐槽说：“这小子呀，现在让我头疼死了，吃饭、洗澡、睡觉都是拖拖拉拉，要一催再催；老师上星期发微信给我说：“轩轩挺活泼的，不过规则意识很差，很多时候把活动弄的乱糟糟的，活动已经结束，其他同学都回到自己座位了，他还在吵着要玩，上次春游也是，大家都回队了，他硬是不肯走。家长要多管教啊！”搞得我都怕看到他老师的微信了，你们帮帮我，尤其是娟娟啊，你支支招，现在怎么搞好这个小子。” 爱就一个字，想要恰到好处，确实考验爸妈们的智慧。如果爱没有了边界，哪怕大爱无边，也会变成洪水猛兽，最终真正受伤的依旧是那些可怜的孩子。

多年来，接触到的那些家长描述为（懒散、不自觉、自律能差、无目标感）等问题孩子，寻根溯源，往往都有小时候家庭教育过于溺爱，不注重规则意识培养的共性问题，等到小学阶段想要得到纠正，恐怕就要费多倍的心力了。

爸妈们幸苦前几年，轻松一辈子。 从小培养规则意识，有利于孩子的健康成长。生性崇尚“自由”的美国人对孩子的教育极为严格，规矩就是规矩，不能违反，只有守规矩才会更自由。如不乱扔垃圾、过马路看信号灯、做错事说对不起、不欺负小朋友……这些规矩都不是大话空话，必须令行禁止。

对此，美国幼儿教育专家艾米.莫林，是这样总结“从小培养孩子规则意识”的意义：一切按照规矩行事，一切都有章可循，极大减少了不确定性，降低了不可预料的风险，能给人们带来安全感。所以从小培养孩子规则意识不仅是教养的体现，也是保护孩子不受伤害的一种方式。“爱孩子”与“守规则”从来就不是单选题，在6岁之前，孩子们处在“道德意识发展”的他律阶段，我们都需要“左手爱孩子，右手立规则”，主动帮助他们培养规则意识，以便他们日后更好的融入集体生活。

对于这个年龄段的孩子，怎样立规则能更好的帮助他们养成规则意识呢？

对于2岁左右—4岁的孩子。他们更频繁的做些试探性的行为，来测试他人的反应。当愿望不能达成的时候，不再是简单的哭闹来表达了，这时候他们简直就是“戏精”，一会哭一会笑，骂人、跺脚、吐口水、赖地下打滚。

爸妈们要经受这些考验呀，采用温和而坚定的正面管教策略，冷静对待各种“要挟”，坚守三个要点，培养他们的规则意识：

第一要点：严格而不严厉。严格指的是规则说到做到，始终如一。严厉指的是态度上厉声指责。

没有原则的父母，养不出有规矩的孩子。看过《妈妈是超人》，马雅舒的教育方式被很多人吐槽。很多人不解，为何这位把“不行”、“不可以”挂在嘴边，时刻对孩子严令禁止做这做那的妈妈，孩子对她的话却置若罔闻，完全不放在心上。

有这样一个细节，她带孩子们去菜市场，两个小朋友用手摸鱼，濒临绝望的妈妈，说了无数遍“不行”“不可以”，姐弟俩却当耳旁风，姐姐摸完，弟弟又紧跟着去摸。

但看到后面，大家就渐渐明白了，孩子为什么对她的话充耳不闻了。一次，感冒尚未痊愈的女儿米娅想吃冰淇淋，马雅舒不同意，米娅直接躺倒在地，又哭又闹，无奈的马雅舒，只好同意去超市买冰淇淋。无独有偶，在菜市场，孩子们刚吃完蛋糕，又要吃面包，马雅舒一开始也是拒绝，孩子们先是又哭又喊，见不起效，又改成了撒娇，“妈妈，求求你了”。果然，马雅舒马上就服软了，还是拿出了面包。

这样的戏码，时常在她们家上演，孩子们知道妈妈的软肋，只要他们一哭二闹，妈妈一定会心软退让。连她自己都说：“我应该是一个很好妥协的妈妈。事实上，买玩具、在游乐场玩得不想回家等等不合理要求的场合，温和而坚定的严格执行几次之后，孩子很快就会学习到：“爸妈说一就是一，说二就是二。”

孩子这个时候更多的是看你做些什么，而听不懂你说什么。很多家长抱怨，孩子太皮了，试过各种惩罚，但都没有什么效果。

据我观察，几乎每个孩子对执行到位的规则还是很遵守的。一般不乐意遵守规则的孩子，他们观察到下面两类做法是他们可以钻“空子”的，一是家长说话不算话，没有执行规则；二是同一件事，家长定的规则却不一致。

在《天天向上》里，张柏芝曾经讲述自己的育儿心经。对玩具爱不释手的两个儿子，张柏芝的原则就是：每次只能挑选自己最喜欢的一个，并且告诉他们，妈妈说的永远不可能改变。听话的两个孩子，每次都会挑选最喜爱的一个玩具，因为来之不易，对玩具也是倍加珍惜。

第二要点：宣布规则时要面对面说话，有眼神交流。例如带孩子去游乐场，避免她回家时又耍赖不肯回家，提前说好今天玩到几点就回家。到点了，你要叫孩子的名字，在有眼神交流的前提下宣布规则：“睿睿，现在已经5点了，我们准备回家吧。”给孩子约15秒的回应时间，如何孩子配合了，别忘记马上鼓励反馈：“你真是守规则的孩子。”假如孩子不配合，我们要再重复一次上面的行为。假如三次后，孩子还是不遵守规则，我们可以给予警告并提供选择：例如“现在不回家，今天晚上的动画时间就取消了，现在回家，动画时间还有。”回家后要兑现后果，不能迟疑。

第三要点：重视基本社交规则的引导。例如：

拿别人的东西一定要经过他人同意。

在游乐场要排队轮候玩耍。

做错事了要道歉，也有权利要求他人道歉。

进入他人房间要先敲门。

接受他人的礼物说：“谢谢”。

培养孩子规则意识，当然还有更多一些方法，需要爸妈们在实践中去学习，最后，我们通过绘本故事《我永远爱你》中的一段对话：来感受下“左手爱孩子，右手立规则”的魅力所在：

阿力：“如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？”

妈妈：“我永远爱你，不过，你们得把羽毛收拾起来。”

阿力：“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上，你还爱我吗？”

妈妈：“我永远爱你，不过，你得负责给妹妹洗澡。”

这位妈妈不厌其烦地对孩子保证，“我永远爱你”，但也有自己的原则，你必须为自己的错误承担责任。规则意识的培养就是给到孩子有边界的爱与自由，让孩子更有安全感的去发展，发脾气的概率自然也会大大降低。

如何对待2至3岁宝宝叛逆期的发脾气？

很高兴回答你的问题，我是两个孩子的宝妈。我家两个宝贝成长也遇到很多问题，所以我一直在学习育儿知识和亲子课。有个老师说过一句让我印象深刻的话，孩子从0岁-18岁，其实没有所谓的叛逆期，2-3岁，3-6岁，6-12岁，一些特殊的阶段，其实叫孩子成长爆发期。

二宝这个年龄经常发脾气。记得有一次他生了很大的气，我就用手顺他胸口，边顺边说；妈妈知道你很生气，消消气，妈妈刚才只照顾哥哥，没有照顾你是我的不对，妈妈向你道歉。说完这句话的时间，然后再拥抱孩子，告诉孩子我们有多爱他。不用两分钟，孩子就恢复正常了。然后我再和他重新沟通刚才的事，他有时错了也会说对不起。

孩子发脾气时，你先接受他情绪。和他身同感觉，说出他的感觉，然后再重复让孩子生气的事件。告诉孩子我们重新商量事情的处理方法。打个比方，我们大人生气，如果有人理解和我们身同感受，我们很快就会不生气。孩子发脾气也是一样的。这也证明孩子长大了，有自己的想法和主见，其实这是好事。

孩子每天都在成长，在接受新的事物，为了更好的教育和培养好孩子，父母需要一起学习育儿知识和亲子课。这样才能跟上孩子成长的步伐。像题主这个问题，有本书推荐给大家美国育儿书《如何说，孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。这是一本超级育儿书，很是受益。

如何对待2至3岁宝宝叛逆期的发脾气？

2到3岁的宝宝，正处于独立意识的萌芽阶段，同时意识到自己是一个独立个体，往往会认为自己很能干，做事情以按自我的意愿为主，喜欢以自我为中心，不喜欢他人的过多插手和干涉。但稍有不顺就会摔东西，发脾气，也是心理上的第一个反抗期。

3岁以内的宝宝由于身心发育尚未成熟，自我管理能力较弱，很难控制自己的情绪，稍有不如意就会发脾气，甚至大哭大闹。此阶段宝宝还没有发展成自如运用的表达能力，理解能力较低，又刚好是人生中的第一个叛逆期，往往听不进去大人的解释，也不理解大人的想法，或者直接忽略大人的解释和想法。相信不少家长经历过这样的情景：当无法满足孩子需求时，他就会发脾气，大人怎么解释都没有用。在他的心里：我不管，我就是要这样，你不满足我的要求，说啥都没有用。那么，孩子为什么发脾气呢，原因如下3点。

1）、表达需求的一种方式。2到3岁的孩子已能进行自如的走、跑、跳，接触到的事物越来越多。但他们无法像大人一样，对所接触的事物，无法进行理性分析和判断。哪怕对他们不利，甚至有害的行为或事物，他也不会在意大人善意提醒，只凭“我兴趣”的情绪去认识事物。所以当其感受到来自所接触的物体的不安或挫败感时，只能通过发脾气来引起大人的注意，满足自我需求。

2）、模仿成人的情绪表达方式。有些家长或者孩子的主要抚养者性格易怒，容易发脾气，甚至把这种情绪通过打骂的方式发泄到孩子身上，给孩子幼小的心灵造成不同程度的伤害。

对于情绪容易失控的亲人，以3岁以内的孩子自身辨别能力，他们无法更好地理解亲人为什么发脾气，以及发脾气后面的苦衷等。在没有更好的模仿榜样的作用下，就会不由自主模仿大人发脾气的样子，并且用到他人身上。

3）、家长的过度溺爱。每个孩子都是父母心中的一块宝，他们希望孩子幸福和快乐，就容易过于宠爱宝宝，不想让其受一点委屈，也不想让其有一点失望，在孩子的需求上，就会较少考虑是否合理，而实行无原则式的满足。但毕竟大人不是万能的，本来就以自我为中心的小娃，一旦出现大人不满足自己的需求时，就会大声哭闹，发脾气；而家长一看孩子哭闹，心一软也就想尽各种办法满足他的需求。长期这样，娃娃就会认为：只有发脾气，才能达到我的要求或满足我的意愿。

虽说叛逆期宝宝发脾气是属于正常的现象，但如果不及时纠正，让孩子形成随意、随时无理取闹地发脾气，不仅会妨碍他的身心健康发展，也会影响其人际交往关系。如何对待2至3岁宝宝叛逆期的发脾气？可按以下方法，巧妙应对孩子的坏脾气。

a.倾听孩子的心声

孩子发脾气可能是家长不理解自己的想法，作为父母，孩子最亲密的人，应放下手里的事情，耐心地用“认真倾听”的态度面对宝宝。当孩子发现自己说话受到关注和重视时，情绪会很快平复下来，并能积极听取来自父母的建议，也能帮助宝宝更清晰更好地了解自己。

b.冷静冷处理

当孩子发脾气时，有些家长也会忍不住跟着发脾气并斥责宝宝。这不仅不能让孩子平复下来，还更激发其的叛逆心理，也影响亲子关系。

家长应冷静下来，对于宝宝的脾气，实行“暂且晾一晾”的方式，让他知道“我不吃你这一套了。”尽管宝宝在发脾气，但也会在偷偷观察大人的反应，虽然心里很希望通过自己的“发脾气”，大人能满足我的意愿，但如果发现这一招不管用时，自己就会很快冷静下来。

c.顺应孩子的天性

研究发现：幼儿期就有反抗精神的儿童，成年以后会成为办事果断，意志坚强的人。

对于叛逆期的孩子，出现反抗行为，父母不必过多的干涉、指责，而是采用尊重宝宝意愿的方式，鼓励并帮助他们做自己想做的事情，也不强迫其做他们不想做的事情。

当然，对于不合理的要示，家长也要摆明“不”的态度，逐渐让孩子明白有些事情是合理的，可以做的，而有些事不合理，则不该做。

d.共情与鼓励

宝宝是天真、单纯、可爱、简单的，同时也是脆弱的，遇到不顺的事情，往往不堪一击，容易哭闹并发脾气，比如孩子搭积木，搭到一半时，由于不稳固，突然倒塌了，宝宝就会特别有挫败感，情绪低落，甚至发脾气。父母应及时回应他：其实这种情况很多小朋友都遇到过，妈妈小时候也遇到过，后来坚持重新搭积木，很快就搭出一个很好的积木城堡。

其实，孩子发脾气是独立意识成长的信号，一般随着年龄的增长，身心发育较成熟后，发脾气的情况就会逐渐减少，作为父母，进行及时适当的干预、引导宝宝学会自我管理情绪，做情绪的主人，让孩子拥有一个阳光灿烂的人生。

如何对待2至3岁宝宝叛逆期的发脾气？

2-3岁的孩子，正在经历他们人生中的第一个逆反期。针对这个年龄段的孩子，我们需要了解他们的心理和成长发育的规律，知道了原因，才能对他们的行为做出反应。

孩子在2-3岁时，进入了对物质功能的探索期，这句话的意思是，从2岁开始，孩子就开始关注于研究身边的物体可以干什么。但是由于他们对现实世界的法则还不能理解，所以，他们就进入到了一个很难受的时期，他们有时候会觉得什么都跟他们过不去，对于较劲的事情也没有好的解决办法，他们常常有挫败感，得不到自己想要的结果。

进入这个年龄阶段的孩子，从全能自恋逐渐走进更为复杂的“关系”，这种复杂性使得他们产生了很强的挫败感，他们一方面开始认识到自己并非宇宙的中心，另一方面又会被真实的挫败感打败，变得十分偏执。

理解了这种挫败感，也就理解了孩子的行为。这个年龄段的孩子非常追求秩序感，经常表现出一种偏执状态，比如说必须穿什么衣服，哪怕很脏了，给他讲了很多道理他也不明白，就非要按住那一件衣服穿。其实孩子是在用这种行为反复寻找确定感，他们的大脑发育有限，智慧不足以理解大人世界的道理，所以就显得有点“一根筋”，对于家长的意见，他们常常不听。

比如，2岁之后，他们如果想把凳子按照自己设想的样子搬起来，但是实际在搬的时候，事情没有如他所愿，他就会为此而大哭起来。

这个年龄段，被蒙台梭利称为“执拗敏感期”，这种状态要一直持续到3岁半左右，经过多次碰壁，儿童才会逐渐懂得事物之间的关系，知道哪些是自己可以改变的，哪些不能。

家长们必须首先对儿童的心理发展有所了解，对儿童的行为表现有一个正确的认知，这也才能理解儿童并不是逆反，而是表现的好像是逆反，其实并不是真正的逆反，而是在用他们自己的方式确立内心的秩序，是他们真实的需要。

最应该注意的问题就是正确认知孩子的固执行为，不要和孩子硬碰硬，很多时候，家长不能站在孩子的角度去看待问题，而是用自己成人的思维理解问题，比如将孩子的秩序感理解为偏执，甚至是在故意挑衅家长的权威。

当家长对此有错误的理解的时候，就会很容易生成情绪反应，对孩子的行为进行干涉和阻止，这样，就等于是剥夺了孩子用它们自己的方式探索世界。对孩子来说，是更深层次的打扰，对孩子的心理体验来说，会产生巨大的创伤感，影响其人格的发育。

家长如果总是被孩子激发自己的情绪，那只能说明家长自身的认知水平不高，对于情绪的管理能力也很弱。

家长的应对模式应该主要针对于这个年龄段孩子的特点展开，简单的说，就是不要故意逆着来，也不要试图讲太多的道理企图说服孩子，而是应该将注意力主要放在孩子的情绪问题上，对孩子进行引导，陪伴孩子渡过人生重要的一个敏感期。

具体可以从以下几个方面入手

第一，祛除简单禁止，多以商量和善的语气与孩子进行交流。

孩子在这个年龄段，逻辑思维的智慧非常有限，他们更注重直接的体验和感受。所以家长的态度，语气，表情对他们来说是非常敏感的。他们非常脆弱，但是还残留着生命早期的自恋，所以家长在这个阶段一定要特别注意自己的态度，温和，友善，慈爱，才能给孩子构建一个心理的安全环境。

希望孩子做什么的时候，不要使用简单的命令，而要和孩子协商，孩子非常善于察言观色，当家长的语气柔和，让他感觉到充分的爱时，他们的情绪往往不那么激烈，也比较不容易执拗。

第二，多采用转移注意力的方式。

孩子的智慧有限，注意力集中的水平也有限。当孩子的注意力集中在某件事物的时候，家长可以采用先允许的方式，在其情绪稳定的情况下进行注意力的转移，而不要和他硬碰硬。

第三，给孩子多种选择。

家长如果想要引导孩子，可以采用多种选择的方式，当孩子感觉到自己不是被勒令做某事，而是可以选择的时候，他们的情绪往往比较稳定，也比较有助于事情的展开。

第四，家长自己要有多种办法应对。

比如孩子特别偏执于穿哪一件衣服，家长可以买几件相同的衣服让孩子替换，而不必非强迫孩子换掉他不愿意换的衣服。他们对某件物品有特使甚至偏执的执着，背后一定有原因，家长需要多想办法解决问题。

第五，重视孩子的情绪引导。

孩子的情绪体验是第一位的。当孩子有情绪大发脾气的时候，家长首先要对这种情绪持一种抱持的态度，充分共情孩子，理解孩子的情绪，在一旁陪伴孩子发泄，当孩子不理智的情绪宣泄完之后，再对孩子进行引领，比如问孩子刚才是不是很愤怒，是不是因为什么导致的？问一问孩子想怎么样？能不能有替代的方法等。

无论什么年龄段的孩子，情绪的接纳都是第一位的，对于年龄小的孩子更是如此。这与给孩子定规则并不冲突。当孩子的情绪平稳之后，家长再讲规则，孩子会比较容易接受。

总之，家长需要充分了解孩子的发展特点，依着孩子的发展特点顺势而为，多想办法，多关注孩子的情绪，和孩子一起走过人生的第一个逆反期。

我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注....

如何对待2至3岁宝宝叛逆期的发脾气？

2至3岁宝宝在叛逆期容易发脾气，具体表现为：遇到事情喜欢和家长拧着来，喜欢说“不”，通过扔东西、尖叫或者哭闹来反抗大人，有时候甚至会躺在地上来表现与家长不合作。

那么，遇此情况家长该怎么做呢：

1、与孩子建立亲密的连接、多关注孩子。

有时候宝宝发脾气并不是真的生气，他是想通过发脾气引起家长的注意，让家长关注他。

同事生完二胎后生怕冷落了3岁的老大，一直很关注老大的情绪，与孩子建立了很亲密的连接。

有次去社区医院给老二体检，老大也跟着去了，突然老大用脚踢前排的座椅，用手锤玻璃窗，同事一开始没注意，后来老大直接呜呜哭起来，同事这才意识到，老大在求关注，赶紧的将老二给婆婆抱，去安抚老大，很快老大便破涕为笑。

家长和孩子的连接越强烈越亲密，孩子的情绪越容易被安抚。

2、 认同、理解孩子

2-3岁是一个特殊的阶段，孩子有很强的好奇心，什么事情都想自己做，但往往力不从心。这给他带来强烈的挫败感，然后他会用发脾气这种健康的的方式释放出来。

这时候家长要共情和理解孩子，耐心的安抚孩子。可以说：宝宝长成大宝宝了，有自己的想法了。然后家长可以思考和孩子一起解决这个问题，比如，家长可以说：宝宝，你认为这个事情怎么做会比较好呢，我们一起来解决吧。

孩子得到认同之后会比较开心，家长的理解会从挫败的情绪中跳出来，引导他进行理性的思考。

3、正面管教孩子

2-3岁是孩子探索能力越来越强，新的能力和想要当“大人”的愿望结合，会促使他想做成某件具体的事，这时候突然家长让她停止。她无法接受一个违反本意的外在力量。所以就会发脾气，说“不”、嚎啕大哭甚至会躺地上来表示无法认同家长的制止。

这时候切勿大发雷霆来制止孩子，一方面会吓着孩子让孩子觉得父母很恐怖，另外一方面也会让孩子认为天塌了般，陷入无助的状态。当然更不要让孩子将含着的眼泪憋回去，这样容易让孩子的心理产生阴影。

家长要保持平静的心态，不对孩子发脾气，要一个温和平静的好榜样，这样宝宝也会跟着模仿。

使用正面管教的方式，比如积极的“暂停”，不去指责孩子的对错也不去管教孩子，在一旁平和的陪伴，让孩子哭一会，孩子逐渐恢复理性之后和平静的情绪之后，家长可以使用坚定而和善的方式和孩子沟通，帮她回顾刚才的事情，启发她的思考，然后告诉他以后遇到这种事情可以如何解决，不要发脾气。

2-3岁是孩子的一个叛逆期，孩子发脾气很正常，父母多点耐心多点科学的育儿方法，看到孩子的情绪，观察孩子的状态，相信可以帮孩子平稳的度过这个叛逆期，让孩子在发脾气中成长。