恋爱中最让你心痛的经历是什么？请大胆来我这里告白？

恋爱中的幸福可能是每一个追求爱情者的终极目标；恋爱中的心痛，可能是每一个追求者最刻骨铭心的悲催。

我在1999年的时候，认识一个女孩，她是重庆綦江的。认识她是源于她毕业于重庆的一所卫校，然后毕业分配到我们医院来实习，而且刚好和我是一个科室，所谓近水楼台先得月，我当然会抓住这个机会，来促成这段相识，让相识升华为喜欢，让喜欢为爱让路。

她和我的名字就差一个姓氏，可能也是我打算追她的原因。有一次，她感冒了，请假休息，我还到她们宿舍差不多陪了她半天，那天我们也聊了很多，应该是互有好感。可惜小荷才露尖尖角，就遇到了大意外。

当时，我们医院有一个女生，是个同性恋。她喜欢的那个女生因为调走了，所以她失恋了，就寻找一个新目标来代替，她就找到了我喜欢的这个女生。不知道，她对我们这个朋友说了什么话，反正我们慢慢疏远了，而且有一次，我有一次亲眼看到她们有越过同性的亲密之举，我第一次亲眼见到这样的情形，还是极为震惊，我也是第一次深切感受到百闻不如一见。

修行几十年，破戒一念间。我心痛的不仅仅是失去本身，我心痛的是，一个花季少女，本来应该拥有的是美好的爱情，最后遇到的却是异样的爱情。

也许存在真的是合理的吧。

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大二的时候异地恋维持了一个月就结束了。

认识他是在一个酷热的夏天，闺蜜考上大学家里摆酒席，我去参加了，他是我闺蜜的亲戚。因为闺蜜那天很忙，就嘱咐他好好招待我们几个同学，我们就坐了同一桌。酒桌上全程也只是客气了几句，没有过多的交流。

宴席结束后，我们一帮人要去镇上各自坐车回家，他送我们到镇上，有一段路。这时候我和他才正式聊起来，他问我哪里人，我说xx，他说他有个阿姨也是在那里，聊着聊着就互相留了电话，那个时候还没有微信。

一切都很平常，没几天就开学了，中间我们没有联系过。

但偶尔会想起他，冥冥之中感觉我们之间有根线一样在牵动。果然开学没几天，他给我打电话了。还记得那天我在图书馆看书，然后手机在震动，我一看，是他的名字，心里咯噔一下。原来，我期待已久。

他：你知道我是谁吗

我：知道呀，我有备注名字，怎么突然给我打电话了呢

他具体怎么回答的我也记不清了，然后他说我唱首歌给你听吧，我已经练了几遍。

唱的是筷子兄弟的《老男孩》：

那是我日夜思念深深爱着的人呐

到底我该如何表达

她会接受我吗

也许永远都不会跟她说出那句话

注定我要浪迹天涯

怎么能有牵挂

梦想总是遥不可及

是不是应该放弃

……

……

我一边听着一边嘴角上扬，我知道他想表达什么，唱完后我说很好听（他唱歌确实唱的蛮不错），他很开心，后来聊了什么我也忘了。我那时候找了份兼职，晚上在学校里面的奶茶店工作，十点半下班，每天下班的点都能接到他的电话，经常会唱歌给我听。这段时间应该是暧昧期吧，没有正式确定关系。

9月中旬，他说这周末过来找朋友玩（他朋友跟我在一个城市不同学校），我说“噢”。到的那天，他打电话来“我到你学校门口了，你在哪里”，我：“我出去吧，你在门口等我”。十几分钟的路程似乎走了很久，心情很复杂，毕竟只见过一次，现在再见又是不一样的身份。我看到他了，陌生又熟悉。他和他朋友一起，我们一块吃了晚饭。

他朋友：xxx经常跟我说你很好很好

他在旁边笑

我：都没相处过就说好，我很多缺点的

他朋友：他说就是很好，今天见了，确实不错

……

聊了很多，只记得这些

吃完饭逛了会，他们送我回宿舍。

另一天带他逛了逛校园，牵着我的手，我有点紧张，小鹿乱撞。

星期天，他要回学校了，有些不舍。等出租车，我说我送你去火车站吧，他说不要 自己去就可以了，我说没事又不是很远 ，他坚持说不要，拗不过他。看着他坐车离开，有点想哭。

之后他发消息给我，不想你送我是因为我会舍不得走。我又何尝不是，想送你是因为舍不得你走想多陪你一会。

……

唉，我写这些干吗

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异地恋的经历是我至今最为心痛的经历，我低估了时间与距离，高估了自己和爱情，天真的以为只要我爱她就行了，却不知道恋人之间最需要的却是陪伴，到头来才发现，我们的爱情在时间和距离面前不堪一击。

我跟她是在大二确立的关系，可还是逃脱不了面临工作后分居二地的事实，在工作之后的2年的时间里，像是网恋，习惯每天捧着手机等你的消息，习惯每天两人深夜语音说秘密，习惯每天对着手机说“我爱你”、“想你”、“晚安”。但还是改不了跟她在一起，见面的次数都不如键盘上的字母多，每当生病或孤独的时候，我却不能陪伴在他身边的事实，最终她的领导在肢体行动上代替了我，而我也渐渐的消失在她心里，最终我们分手了，印证了那句“对着电话谈恋爱，对着电话说分手”。

异地恋就是我们在一起后，你还是你，我还是我，带着一辈子的时差，过着各自的生活。

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随便你怎么想

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在一起两年8个月，连一张合照都没有。

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恋爱中最让人痛彻心扉的，莫过于被绿吧！虽然说生活要想过得去，就得头上顶点绿。但玩笑话终归是玩笑话。当事实发生在你面前的时候，那一瞬间，你会觉得生活都是嫌弃你的，整个世界你都是孤单的。你会觉得自己的付出，自己无微不至的关心，都变成了一个笑话。

2013年2月16号，就在刚刚送走2012年，迎来2013年的春节。一个阖家团圆的日子里，我被绿了。你没看错，一切来的就是这么的突然，让我措手不及，泪如雨下，心如刀绞，无能为力。

事情发生以后，我一蹶不振，没日没夜的买醉。当然，没日没夜买醉的日子，没持续多久，我的身体先垮了。医院检查，急性肠胃炎，事后的一个星期，每天打吊瓶，喝稀饭，奶粉生活。我妈在我旁边问我值吗？我只剩下的苦笑！甚至直到那个时候，我还期待着“她”能来看看我，结果又让我大失所望。

病好以后，我想了很久很久，我不知道我做错了什么，付出了所有真心，却换来这样的结果。我想到了离开这座城市，想到了去一个没有人认识我的地方，重新开始新的生活。甚至最后想到了死。我知道这样的想法，对自己，对家人很不负责任。但可能只有经历过付出所有，却换来这种结果的人能懂我吧。

直到今天，我过上了自己心目中的生活。过去的过去，也已经放下七七八八。以后的以后，为自己，为家人而活吧! 路还长，指不定谁辉煌。等有朝一日，娶的如意新娘，多谢你当年的不嫁之恩。