大姑子给我打电话,想让她高一的儿子在我家住,我该同意吗?
这要看情况而定,如果你家离孩子的学校非常近 ,属于学区房那种。而你大姑姐家离学校非常远,并且还没有条件和时间过来陪读,而那个想来你家的孩子又非常懂事,我觉得你就应该答应下来。
反之,如果你家离孩子的学校也不近,而你大姑姐又有时间照顾自己的孩子,而那个孩子还不太懂事,还需要你帮忙管理吃喝拉撒睡以外的事情,那你就果断回绝了,并且说出拒绝的理由,一定不要怕得罪人。因为在你说出拒绝的那一刹那,你就已经得罪他们了。
我父母都是大学老师,这所大学自办的附属中学在我们这边特别有名,学校离我妈家又近,步行不到十分钟,所以我姑家表弟就是在我妈家上的初高中。
到现在为止,我这个表弟的孩子都考上大学了,而我表弟还和我们特别亲,对我妈特别好,每年过节都会来看望我妈。要知道,我爸已经去世二十五年了,别的堂姐堂弟表姐表弟们已经有好几年不来看我妈了,但是我这个表弟一直来。我觉得,在他的心里,一定是记得我父母的好,记得他在我家上学的点点滴滴的。
我自己的小家离我娘家很近,所以我家离那所学校更近,我家卧室窗户就斜对着那所学校的大门。所以我老公的大侄儿,就是在我家上的高中。
那孩子在我家生活的那三年,和我的感情特别好,他什么话都和我说,回来了就喜欢围着我转,想吃啥了也会直接告诉我,所以我是从心底里喜欢他,真的把他当成自己孩子看了。这孩子还特别懂事,学习从来不用别人操心,学习成绩一直很好,并且没有任何不好的习惯,老师同学都非常喜欢他。
这孩子刚考上大学的前两年,还会主动在QQ上联系我,处女朋友了也是第一个告诉我,还把他女朋友的照片发给我,这些事情他都不告诉我老公。可是后来慢慢的他就不怎么联系我了,我知道他是太忙了,所以我还偶尔会告诉他要注意身体。
一开始他还回消息,后来就不回了,虽然他天天在线,但是已经不回消息了。从那以后,不管我心里多么惦记着他,我都不会主动联系他了,因为我伤心了。
说实话,面对这孩子后来的绝情,我还是挺伤心的,我不求别的,只求他在过年的时候,能给我打个电话,只要说一句:老婶儿过年好!我就满足了。
后来我真的好好地反思了一下,我想知道这孩子和我不联系的原因在哪儿?想了好久好像只有一件事情,那就是他父母买房子的时候,管我家借钱我们没借,因为那段时间,我和我老公也在准备换房子。
除了这件事,我在他身上绝对是问心无愧的。他在我家读书的那几年,我不是简单地把他当成亲戚的孩子带,而是对他付出了真情实感的。我对他那么好,不是因为他是我老公的大侄儿,是我大伯哥的孩子,而是因为我喜欢他,把我当成自己的孩子。
那时候,我天天都会问他想吃什么了?如果他想吃的和我女儿想吃的不一样,我都会按照他想吃的做,我这么做,不是想做给他父母和我老公看的,而是因为我觉得这孩子懂事儿,又和我亲,所以我要真心疼爱他了。
前年,我小姑子也想让她家女儿来我家上学了,从一开始我就明确拒绝了,因为我小姑子这个女儿让人太不省心了。我小姑子让她来我家上学,不是为了让她考上什么好大学,而是因为她在家太不听话了,甚至和一个社会青年早恋了,所以我是坚决反对那孩子来我家上学的。
我婆婆一定是觉得我这个人太绝情了,还觉得她儿子的家就不能让儿媳妇当家做主,我这个外人没权力说拒绝,所以她就理直气壮的带着外孙女儿直接过来了。
但是我婆婆忘了,她来的地方是我的地盘,我父母都是从这所大学退休的老人儿,而我就是在这所大学校园里出生长大的。这所附属中学的校长,是我爸教过的学生,也是我妈家多年的老邻居,我管他叫叔叔。
我第一次找熟人帮了忙,目的竟然不是想把人送进学校学习,而是找人帮忙把我老公妹妹的孩子拒之门外。虽然我知道她的资质根本进不了这所学校。但是凡事都怕有万一,我怕这个万一让她遇到了。
后来负责招生考试的人告诉我,即使我不找人帮忙,我小姑子的孩子也是绝对不会被录取的,因为那个孩子什么都不会,还一副吊儿郎当的模样。好的私立学校就怕这样的学生,一条鱼可能会腥了一锅汤。
我不后悔让我大伯哥家的孩子来我家上过学,更不后悔把我小姑子的孩子拒之门外。因为想不想帮忙,应该是由我看情况而定的。
现在我回婆家的时候,在我大伯哥一家人面前,我是问心无愧的,因为他们的孩子,因为在我家上过学,变得更加优秀了。
在我小姑子面前我也没有半分不好意思,因为她家女儿确实不是读书的料。后来我老公找战友帮忙给他外甥女儿联系了别的学校,第一学期的学费和食宿费都是我老公交的,结果那孩子还是因为表现得太不好,被学校勒令退学了。
所以你一定要牢记一点,我们帮忙照顾的孩子,一定要是懂事又知道学习的乖孩子。因为我们只能负责照顾孩子的吃喝拉撒睡,绝对不会帮忙管理孩子的思想教育和行为管理,因为我们担不起那么大的责任。
亲戚之间,在能帮一下的时候,还是伸手帮一下比较好。当然前提是你一定要有这个时间和精力,并且绝对不会严重影响到自己的生活。
我知道帮别人带孩子很难,并且百分之百都会落下埋怨,因为你的一个疏忽,可能就会否定了你所有的好。每个人都有自己的做事原则,我做事的原则是,只要自己做到问心无愧就好,至于别人领不领这份情,就和我没关系了。
大姑子给我打电话,想让她高一的儿子在我家住,我该同意吗?
管孩子不如不管,最后是操心了还落不是,
大姑子给我打电话,想让她高一的儿子在我家住,我该同意吗?
大姑子家的孩子上高中了,学校离我家很近,和我商量想在我家住,说什么都不用我管,吃饭在学校,只要晚上放学回家晚,我接一下就行了。
见我有些犹豫,就说一个月还给我五百块钱操心钱,我还是不太愿意,考虑得比较多………
以前,高中的孩子因为学校离家远,常住到舅舅家,这在几十年前是非常普遍的事,又不在家里吃饭,兄弟姐妹互相帮助是很正常的事,现在怎么那么难,有那么大的负担。
我认为那个年代和这个年代的娃不能相比较,那个年代就是添双筷子添个碗,考不上学也没关系,家长和孩子麻烦事情少。
这个年代养的都是小祖宗,上学得接送,要吃有营养的,还得操心有没有早恋,得好好管理才能上好大学。
还说不得打不得,不然就要抑郁要跳楼……自己孩子都不好管理,何况是别人家的活祖宗。
不是双标,我对我姐家孩子,弄啥吃啥,想管就骂两句没事,对老公家亲戚小孩,客客气气,礼数周全,长久住家里,估计我得抑郁。
朋友也劝我说,不能同意,高中孩子早出晚归,生活作息折腾死人,家里有个高三的,这一年不住校,每天晚上十一点半之前根本就没睡过,别给自己找麻烦,自己的是没办法,别人的,还是免了吧。
高中的孩子非常非常麻烦,高二开始,压力巨大,整个家庭都在高压下,出了问题,你根本没有能力承担责任,比如交通事故,比如抑郁症。
为了长久考虑,还是直接拒绝了为好,另外自己家里还有孩子,哪有那么多额外精力在管一个。
这样的事不用怕伤人,不是住一天两天,有些说都是亲戚能帮就帮的人,肯定没有长时间的管过亲戚家的孩子,要是管过的话就不会说的这么轻松。
况且听对方口气,还感觉轻松的事情,这样的人更加不能接受,带孩子的事情,责任重大,不能承担,更何况是高中生。
不给钱不能接受,给钱更不能接受,有个万一骂死你,我都给钱了,还管不好一个孩子。
高中早上很早,晚上又很晚,不能住校或者陪读吗?委婉拒绝不起作用就直接拒绝。
高中早出晚归接送很麻烦都不说了,万一成绩下滑考大学没考好会被埋怨死的。
这是人,又不是物件储存,路上磕了碰了,吃饭稍微没关注到都会落埋怨。
衣服也可能洗不好,青春期高中的孩子,压力大,事情就会多,又不能不说话,惹着不高兴了,都是事。
可以折个中,就跟你大姑姐说,常年借宿不行,但是周六周日可以过来,给孩子做个好吃的,洗个澡洗洗换洗衣服啥的,这样子比较不容易得罪人。
同意她还觉得亲戚间你不该收钱,她嘴上说只是接送,住宿,其实还有生病要照顾,衣服要洗,安全要操心,不能不买点零食吧,回头各种事让你顺便帮做了,那就有的受了。
听了她的话我更不能同意了,要是你会怎么办?欢迎评论留言,说说你的看法。
大姑子给我打电话,想让她高一的儿子在我家住,我该同意吗?
如果不同意吧又得罪大姑子,同意吧时间久了会闹出矛盾。干脆得罪人得在先,还是不同意好。
大姑子给我打电话,想让她高一的儿子在我家住,我该同意吗?
建议不同意,也不是没有人情味。
现在孩子都娇生惯养,稍有不慎,心里就有了阴影,弄不好,亲戚做不了,反成了仇人。
高中对一个孩子来说,是人生的特别重要阶段,有关学习的、生活的、心理的问题都有,接纳一个孩子,你就得全方面的关注孩子这些问题,才能对得起孩子,对得起亲戚的重托。
同学家孩子高中时,因为她工作忙,无暇顾及,只能托付给大姑姐,住在大姑姐家。
开始还好,一切都新鲜。大姑姐对自己的侄子有一种天然亲近感,做饭用心,生活方面也上心。
学习上孩子自我管理,每天早出晚归,一切静好。
月考成绩出来了还勉强行,期中考试成绩却太差了,全班成绩倒数。
同学和大姑姐都着急,唯独孩子像没事人一样,置身事外。
还和他妈妈谈条件,要钱,穿戴上开始向名牌靠拢。
一年后,彻底厌学,和一些另类的孩子走到了一起。
同学是个明事理的人,心里埋怨大姑姐,明面上还能维持。
大姑姐自己却自责得很,认为自己没有管理好孩子,辜负了弟媳妇。
其实把孩子安顿到亲戚家,或是同意亲戚家的孩子住到家里,双方初衷都是好的,只是想法简单了,都忽略了孩子的感受,忽略了青春期、叛逆期孩子的生理、心理需求。往小了说是家长不懂,往大了说是一种不负责任的表现。
大姑子给我打电话,想让她高一的儿子在我家住,我该同意吗?
这是一个很难处理的问题,只从表面上看,好像很简单,好像是只是在你家吃吃饭住住宿,其实真正地住在一起的时候,问题真得没有那么简单,处到最后,一般的情况下都是费力不讨好。
父母子女在一起,是实实在在的,无论怎么吵闹,过去这阵子就好了,因为没有什么隔子,而你是舅妈,没有血缘关系,相处起来不可能做到实实在在,你一定会小心翼翼的,大姑子的孩子也是蹑手蹑脚的,这样生活在一起你觉得别扭,孩子也不舒服,你很压抑,孩子也很郁闷,久而久之,矛盾就悄悄地滋生了,到头来费力不讨好也就罢了,关键是孩子对你或许不是感恩,而是仇恨。
凡事都要“先君子后小人”,这样不好接纳的事情,一开始就果断地拒绝,也许当时你有些难为情,但是以免后患一切不必要的麻烦。
她的孩子可以住校,也可以租房,父母来陪读。
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