中国大多数的婚姻是不幸福的，约70%左右的婚姻是在将就凑合，你认同这样的观点吗？

说不幸福不准确，应该是没有那么多痴爱！完全因为爱结合的有，但是大多数人的婚姻应该都是更注重一些硬性条件的，比如安稳的工作、富裕的家庭，反而不会特别重视爱情了。

我觉得这样没什么不好，经过衡量的婚姻往往比一见钟情的婚姻牢固，这是因为前者靠的是责任感，后者往往只是因为喜欢，一旦觉得没有那么爱了，马上就会抽身离去。

两个三观一致又门当户对的人往往会更珍惜彼此，更珍惜家！所以说不是因为很爱结婚的婚姻未必不幸福，一切都是因为爱结合的婚姻能依靠的也就是爱了！而爱情就像感冒，来的快去的也快。

中国大多数的婚姻是不幸福的，约70%左右的婚姻是在将就凑合，你认同这样的观点吗？

认同。

首先我就是这样一个案例，我先生大我十岁。他不爱玩手机，不打牌，不聊天，就老老实实上班挣钱，还不爱说话。我是一个名副其实的90后。对手机可以说是爱不释手，但生活中我把日子过得还不错。他从来不干涉我玩手机，我也不过分。

但原因就在这里，一个老实本分的男人从来不会给你送礼物，嘘寒问暖，就连你生气了都是自己好。你和他发生争执的时候，他总是闷不做声，就算你在一旁哭泣也从不哄你。和他说话总是半天不回答，，，，，

各种代沟，这种一个人的生活，我常常在想，不如不过。可你得想想孩子，你得想想你有几个七年，你以后就会遇到更好的吗？你还要去重新认识一个人，重新生孩子，重新过日子，不管你以后好不好，你丢下的孩子都不会好，孩子过不好，你有什么资格觉得你的二婚是幸福的。

搭伙过日子，少年夫妻老来伴，只要不过分，差不多得了.

中国大多数的婚姻是不幸福的，约70%左右的婚姻是在将就凑合，你认同这样的观点吗？

婚姻一开始可能靠是爱情，有了孩子就是靠亲情，等孩子大点了就是靠惯性了。人都是这样，当你习惯于什么以后，你就会天天按这个流程走下去，尽管不满意，不满足，心不甘，情不愿。毕竟结婚容易，离婚很可能会伤筋动骨。所以，婚姻一定是会要落实到吃饭、睡觉、数钱、你爸你妈、我爸我妈、你家出了三毛三、我家出了六毛六……家庭里没多少惊天动地的事，有的都是一地鸡毛。不要指望谁会爱你一辈子，有时候自己的爹妈都不能。婚姻就是两个人社会关系的结合，是过日子是养孩子。就算当初再相爱最后可能还是会变成左手摸右手，所以说凑合过不是个比例问题，而是个时间问题。习惯就好了

中国大多数的婚姻是不幸福的，约70%左右的婚姻是在将就凑合，你认同这样的观点吗？

婚姻似围城，外面的人想进来，里面的人想出去。至于里面的人是不是幸福，真的也只是冷暖自知。我们从事咨询多年，今天就想从我们的现实数据和实际经验出来，来谈谈是否中国的婚姻，大多都是“将就凑合”呢？

先让我们用数据说话吧：

2018年，社会科学院的一项抽样调查显示，79.8%的人把感情作为维持婚姻的最主要因素，11.6%的人认为，子女是维持婚姻的重要因素，经济因素的仅占1.3%。但是，在面对婚姻生活中出现的问题时，59.1%的人表示暂时不离婚，28.4%的人表示要看问题的严重性。

从以上两组数据中，我个人的感受是，有爱情做基础的婚姻，比没有感情的婚姻，更能让人想继续“凑合”，不知道你同不同意？

而关于大部分婚姻是凑合着过的，我个人也是持肯定意见的。原因有以下几个方面：

原因一：规避损失的心理。所谓的损失规避 （Loss Aversion），即对于相同的一件东西，人们失去它所带来的痛苦要远大于得到它所带来的快乐。1979年，Kahneman和Tversky通过实验证实了，损失规避可能是人类或动物的一种基本机制。

应用于情感领域，即便夫妻双方离婚了，自己也不确定自己一定能找一个比现任更好的。人总是会对未知的东西感到迷茫和恐惧的！而且，人也有安于现状的心理。

安于现状（status quo bias)：由于在改变现状时容易造成损失，人们往往会满足于现状。这其实也是损失规避的一种表现。

人都是有惰性的，只是简单的相处的不愉快，真的还没有被逼迫到离婚的地步，那就凑合着过吧。离婚所带来的痛苦，要远远高于凑合着生活。打着“一切都是为了孩子”的名义，各自过各自的生活，只要不是触及原则的问题，很多都不会选择离婚的。

原因二：子女的抚养与身心健康问题。

这个双方都会争取，自己的亲生的骨肉，双方都不愿意放弃，就算有一方同意放弃抚养权，也会考虑第一点说的，离婚对孩子的影响。

美国医生Felitti和 Anda等人发布的《童年不幸经历》（Adverse Childhood Experiences，ACEs）研究发现：长期处于功能失调的家庭环境中的儿童，（包括目睹母亲遭到暴力对待、父母离异或分居），其身心健康会受到极大的伤害。

考虑到孩子的成长问题，父母都不希望孩子从小就在单亲的家庭环境下长大，所以他们明知道婚姻已经失败了，宁愿牺牲掉自己的幸福，也要等孩子长大再解决自己的事情。在这一点上，看看中国的高考离婚潮就很明显了。

原因三：离婚成本颇高，尤其在房价高昂的今天。在心理学上有个名词，叫沉没成本（Sunk Cost）：人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事情对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上面有过投入。我们把这些已经发生的，不可以收回的支出，如时间、金钱、精力等都称为沉没成本。

个人奋斗那么久，才积攒下如今的家业，如果只是相处的不愉快而离婚，没有其他破坏原则性的问题，那离婚时，财产一般都会平均分配。

到了这个问题上，很多都觉得代价太大了，毕竟现在一线城市一套房，都快近千万了。又或者说不甘心。总认为自己为家庭付出了很多，觉得对方付出没有自己那么多，突然间自己被“平均”了，觉得不服气。

在中国的婚姻里，婚姻要比恋爱复杂的多，结婚不仅仅是两个人的结合，更涉及到了双方的家庭，社会地位的渗透，两个人早已成为了利益共同体，离婚的成本对彼此来说太高了。

原因四：寻找新伴侣需要时间精力。1992年，诺贝尔经济学奖获得者贝克尔在《家庭论》里分析说，如同存在着商品市场一样，也存在着一个婚姻市场。由于寻求新的伴侣需要投入时间、货币等资源，所以，大多数人尽管在婚姻市场上没有得到最大化的效用，但也不愿打破已有的家庭。

在现在这个具有更多不确定性的社会，寻找到合适新伴侣所需付出的时间和精力都是巨大的。伴随着巨大的试错成本，离婚后自身价值降低等问题，这些都会让想要离婚的人，感受到新伴难寻，新伴可能还未必如旧伴的感觉。这些无疑都让想离婚的人，又多添了几分犹豫。

原因五：离婚，毕竟还受着道德的制约。据相关婚恋专家统计分析，中国无爱的婚姻家庭远远超过50%。这个从我们的咨询案例中，也有深刻的体会。

面对无爱的婚姻生活，依然不选择离婚的，很大的一部分原因是思想层面的。在很多人的思想上，离婚总不是一件光彩的事情，离婚总难免成为别人茶余饭后的谈资，谁也不想做这种故事的男一号或者女一号。

综上所述：

中国式婚姻，为了利益、为了面子、为了孩子，两个人虽然不相爱了，但离婚的成本太高，在没有实在是忍无可忍的巨大冲突面前，能继续“凑合”着的，也就继续凑合着过了。不过即便如此，还是希望大家的婚姻中，能有更多的爱，更多的宽容。相爱已不易，良缘更难求。婚姻虽平淡，牵就过一生。（end）

我是江峰，专注情感领域，关注并私信我，你将获赠《深度案例剖析与实操》课程。遇个人情感问题，也可以私信我~

中国大多数的婚姻是不幸福的，约70%左右的婚姻是在将就凑合，你认同这样的观点吗？

中国大多数的婚姻是不幸福的，约70%的婚姻是在将就凑合过！首先我不认同这个观点，具网络统计当前离婚率已经达到百分之三十八了，那么剩下那百分之六十二还有百分之七十凑合过，那也没有几个正常的家庭了啊？首先你得明确什么的样的婚姻算正常的婚姻，你对婚姻的要求是什么？你步入婚姻的最终目的是什么？婚姻不就是一男一女，相互喜欢或有好感，搬到一起住了吗？当你有性爱需求时，对方能满足你，当你有困难的时候对方能帮我，当你生病的时候对方能照顾你，当你们有孩子的时候，对方和你共同努力的抚养……你的婚姻还要什么？你的性欲对方不满足你吗？你受外人欺负了，对方不帮你吗？你半夜得病了，他不能送你去医院吗？你的父母兄弟姐妹有困难了对方不帮吗？你们的孩子对方不管吗，对方吃饭不让你吃吗？什么不幸福的婚姻，就是你要求的太高，把婚姻太理想化了，难道还得有一个人专门为你而活为你而生吗？对了，你会说对方这不好那不好，都是头一次做人谁还能没错啊？再说有些事情普通人根本就不知道该怎么做！也许你会说，对方出轨了，有外欲了，外欲咋了，现在生活这吗累，在外渴了饿了吃碗面条还有多大错啊？你实在感觉萎屈，你也想法偷吃一碗面条，不就撤平了吗？当然不能过份了，再说了，过份的不都离婚了吗？既然是将就过的，就没太过份……婚姻家庭，就如同你单位的办公室，它是你后半生生活的地方，需要你们双方共同的努力经营，你们双方都要为它做到最大的付出，允许对方犯错，但要尽量监管对方犯错，互相理解对方，互相尊重对方，互相体谅对方，互相信任对方。饿了有吃饭的地方，累了有休息的地方，困了有睡觉的地方，有性欲冲动了有发泄的地方，这就是婚姻，这就是家！所以别对对方有太高的要求，平凡就是最优秀的，平平淡淡就是最幸福的……

中国大多数的婚姻是不幸福的，约70%左右的婚姻是在将就凑合，你认同这样的观点吗？

这个问题得分两个方面讲，一个就是中国社会五千年的传统，父母之命媒说之言，男女双方没有感情基础，所以导致离婚的，和婚后不太和谐出现很多，这个现象在农村比较多，再一个就是社会富裕了，有些人朝三暮四，手里有了几个钱，找刺激，盲目崇拜西方，自由性福，搞的家庭不知谐，导致离婚率升高，这类观象城市较多。