生完孩子,婆媳关系才是真正开始了吗?

生完孩子,婆媳关系才真正开始这句话我赞成。毕竟在孩子还没出生的时候,婆媳关系并没有接触的频繁化。

第一,生了孩子,坐月子,最能体现婆婆对媳妇是否上心。坐月子如果婆婆在吃的方面,尽心帮忙。在带孩子方面,也尽量帮带。我想作为媳妇是会在月子中,对婆婆怀感激。

第二,产后媳妇,如要上班,那要全程委托婆婆照顾孩子。如果婆婆用心带孩子,媳妇就能安心上班。也不会有过多的顾虑。

所以,生完孩子是最能检验婆媳关系。

生完孩子,婆媳关系才是真正开始了吗?

生完孩子,婆媳关系才是真正开始了吗?是的,真正的婆媳关系就是从生孩子后开始转变的,没点心理准备还真接受不来婆婆的“变脸“速度呢!

说个我小姐妹的真实经典案例吧,听好了,姐妹们,听完可以认真从中吸取教训,万一以后不小心碰上这样的婆婆一家,请及时闪躲,避免心凉。

小甜是我的闺中蜜友,二线城市独生女,大学在本地念的,毕业后工作也在本地,一直以后也算顺风顺水吧。刚踏入工作岗位,同事一姐姐看她各方面都好,就介绍了一个她觉得还不错的男人小刚给她了。小甜大学里只谈过一个男朋友,俩人初恋时啥都不懂,一言不合谁都不肯让步就分手了。刚遇到小刚时,小甜觉得眼缘一般,本以为就做普通朋友就好了,但小刚到底是工作了几年的人了,在工作上经常辅导她,周末还约大家一起,自己做菜做饭就大家吃,当然,最拿手的菜是小甜爱吃的,人也比较正经,每天上下班回家那种。

小甜慢慢就喜欢上了这个简单质朴的小刚,也没有觉得小刚老家在乡下(隔壁城市的乡下,开车1小时,不远)有什么问题,想着反正小刚也是独生子女,家里应该不会关系太复杂,再说了,结婚后俩人在城市里买房,俩人自己住,也不会跟婆婆有多少交集。

小甜记得第一次去小刚家里认识认识时,小刚一家进亲全到齐了,上到奶奶爷爷,边上到他姑姑几家,下到亲戚小孩子,可以说是非常热情了,小甜每认识一个人,他们还给红包,虽然就是200一个意思意思的小红包,但还是让小甜觉得很开心,这是表示他们喜欢自己呀,对吧,而且本来自己也是因为喜欢小刚本人嘛,家里有钱没钱真的没关系,靠俩人自己的工作收入,可以过好日子了。

小甜家里也都顺着小甜,看看小刚也是过日子的本分人,于是,一年后,俩人就顺利结婚了。婚后小俩口也是很甜蜜了。

这样的快乐日子,直到小甜怀孕后,婆婆的到来,开始发生了转变。婆婆是在小甜怀孕2个月时来的(就是带点鸡蛋礼物来看看哈,不是来住的),婆婆还带来了两张特别放大的照片,一张时婆婆本人,另一张是公公本人,告诉小甜,照片要放在床头,每天看看,这样孩子生出来才会像他们家的人!emmmmm,小甜吓得要死,这是什么风俗?!也就没像平时一样顺从,直接说这样好奇怪啊!婆婆一脸不开心,说必须看着。小甜就沉默了。还好,小刚是通情达理的人,就在婆婆他们走后,把照片收了起来,这才缓解了小甜的心情。

怀孕十个月,婆婆就来过这么一次,大概是生气照片的事情吧。

小甜是剖腹产的,预约的日子,但婆家人一个都没有来,呵呵了!原因特别简单,因为小甜有朋友是做b超的,提前知道了是个女婴!小甜从小生活在城市,本来以为这个时代男女老早平等了,不会有什么重男轻女的老思想了,直到去手术室前,依然没看见婆家人时,那一刻,小甜心凉了半截。真的很难过了,从孕检到生娃前的各种准备,都是女方家里打点的,男人家里一个人一点力都没有出过,这孩子,好像跟他们没关系一样。

孩子出生后,婆婆依然没来,公公来了几分钟,放下了一千块钱,就说这钱给你生孩子用,你们病房里都是女的,我不方便留了,就走了,哦,也说了一句,你婆婆最近忙,家里猪要生小猪崽了,要天天喂好看好了,不然要出事情的。。。。。。

孙女不如猪系列,真实版了!这下不仅是小甜,连小刚都有点生气了,不再像往常一样隔几日打电话回家报平安了。婆婆大概感受到了儿子的不开心吧,在小甜做月子时终于来了。待了几分钟,各种交待你要怎样怎样,不然孩子就怎样怎样,交待完了就说,听不听由你,反正你们主意大!然后就拍拍屁股走了!别说照顾月子了,整个一年都不见人啊!孩子都是女方爸妈帮忙给照顾的!直到孩子一岁满月酒,婆家人才出现的。。。。。媳妇的彻底心凉,应该也就是这么一刻吧!

城市女和农村男的婚姻,真的不容易啊!不是钱的问题,也不是他们本人有什么问题,而是家族观念的问题!农村或许真的有皇位需要继承吧!生个孙女可以来都不来看一眼,呵呵,也是真的够了!小甜和小刚,还好俩人都体谅着对方,一家三口现在依然过着简单幸福的小日子。

不过,现在,二胎开放了,婆婆又开始催了,小刚想都不想就拒绝了他妈,这下,估计这婆婆又不知道要出什么招了。真想说一句,老人家,放过小俩口吧,他们俩自己带孩子生活不容易啊!第一个孙女,你才看过她几眼啊?!一天都没帮带过!要是媳妇再生了女孩你又不开心,生了男孩人家也不会愿意给你整个脾性的婆婆来带孩子的,你就安享晚年不好嘛,干嘛要逼唯一的儿子媳妇再一次离心呢?!

唉,茶凉了能续,心凉了,家可就散了呀。要知道,家和,才能万事兴啊!

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生完孩子,婆媳关系才是真正开始了吗?

生完孩子,婆媳关系才是真正开始了吗?

我家从照顾孩子起,婆媳关系才是真正的开始。

先说说我家的事情吧。

我和丈夫都是从农村考出来的大学生,大学毕业后留在了城里,经人介绍恋爱结婚生子后,我考虑到婆婆在农村没有读过书,丈夫的工作性质又经常出差,怕孩子的输在起跑线上,就辞职在家照顾孩子,转眼三年过去了。和婆婆的关系也非常好,婆婆常常在农闲时,带些土特产来我租住的房子小住几日。

家里只靠丈夫一个人的工资,日子过得紧巴巴的。一是考虑孩子越来越大了,教育的投资会越来越高;二是我们现在还在租房子住,还想买套自己的住房,三是我们两家老人都在农村没有工资收入,还需要我们的补贴。现在孩子上幼儿园了,早上接晚上送,整个白天我在家没事,想趁着年轻出去工作,拼上几年,增加些家庭收入。

丈夫同意,考虑到我上班后会很紧张,时间上和孩子上学和放学可能不一致,孩子接送的问题怎么解决?想请婆婆来帮忙,于是丈夫给妈妈打电话,婆婆一听来照顾孙子,二话没说,放下手中的农活就来了。

婆婆的到来,让我们轻松了许多。婆婆是个勤快人,把家里收拾的干干净净,我下班回到家,可口的饭菜已经做熟,让我没有了后顾之忧。有时候我加班,婆婆会哄着孩子睡觉,让我更加安心的工作了。邻居们都夸婆婆好,我心里也美滋滋的。

时间长了,两代人管教孩子的分歧就暴露无遗。孩子放学时,幼儿园门口聚集着许多小商小贩。孩子小,不懂事,无论是吃的还是玩的,看到新鲜的东西就想买,奶奶疼孙子,只要孙子要就给买。我觉得婆婆太惯孩子了,同时觉得吃的不卫生,就劝婆婆不要买。婆婆虽然嘴上答应着,但有时孩子闹的急了,还是背着我偷偷的给孩子买。这让我心里有点不舒服,婆婆说:孙子只是尝尝,又不是整顿吃。丈夫也劝妈妈:这些食品中含防腐剂,对孩子不好。婆婆答应以后注意。

周末婆婆、我们都在家,孩子穿着鞋爬到沙发上跳着玩,我喊他脱鞋,婆婆会说:没事,小孩子想怎么玩就让他怎么玩,沙发脏了我来洗。

有时候,孙子耍赖不想去幼儿园,我批评他,要养成好习惯,婆婆会说不想去就不去了,反正我在家里闲着没事。我不满意婆婆的做法,婆婆说:孩子还小不懂事,你们不能用那么高的要求来约来他。

没办法,我只能对着丈夫撒气:我在家里管孩子,你妈就护着,我前三年对孩子的教育全白费了。现在我一说孩子,孩子就会跑去找奶奶,弄得我不知如何是好。丈夫劝妈妈,孩子虽然是你孙子,但教育孩子的事还是由他妈妈来做,你就别干涉了。婆婆答应着。

一年后,我和婆婆之间发生了激烈的冲突。有一次我和丈夫都出差,只有婆婆和孩子两个人在家,正好赶上孩子生水痘。婆婆把孩子放在家里,没有去医院,幼儿园的老师给我打电话,问孩子为什么没有来幼儿园?我打电话问婆婆,这才知道孩子生水痘的事。我让婆婆赶紧把孩子送到医院去,婆婆告诉我说,孩子生水痘不要紧,捂一身汗就没事了,已经给孩子喝了什么绿豆汤、香菜汤的了。

我不放心,提前赶回家来,孩子已经烧到39度多了。我赶忙把孩子送到医院,医生说如果再送睌了就得肺炎了。我气得冲着婆婆喊:孩子那么小,你差点要了孩子的命,知不知道?婆婆很委屈说:我怎么会害孩子呢?我农村老家那边小孩子生水痘,都是这样的处理的,包括我儿小时候生水痘也是这样处理的。我说:你讲点科学好不好?出了问题谁负责?你不要把这些农村的土方法用在我孩子身上,孩子现在是在城里,有事你就送到医院去。

我真后悔请婆婆来看孩子,两代人受过的教育不一样,育儿观念也不同,今后肯定还会出现这样那样的问题,很想现在把婆婆送回农村老家去,可是那样我的工作又会受到影响,找保姆吧又不放心,我举棋不定,左右为难。真不知道该怎么办?

生完孩子,婆媳关系才是真正开始了吗?

无论是婆媳关系还是孩子的问题,永远都是一个家庭非常的关注的,关键的问题。尤其是婆媳关系,也不知道是不是习俗问题,自从古代开始这个问题就从来没有断绝过。婆媳之间能够产生的矛盾非常的多,有的时候哪怕是一点点的芝麻大小的事情都会被放到无限大,最后闹得不可开交。想要知道一个婆婆对待媳妇如何,就看看她在儿媳生完孩子之后的态度。

1.如果孩子没有生下来的时候,对你照顾的很好,整天嘘寒问暖,可是却生了一个女孩之后就脸色大变,说话句句都带着刺,有个这样的婆婆一定不会很幸福。

2.你生完了孩子,刚刚经历了生死,可是却对你一句关心的话都没有,只顾着看孩子,那也非常的遗憾,这样的婆婆不会是一个好婆婆。

3.当你正在苦于身材身体无法快速恢复,和身体的痛苦的时候,她担心的却只会孩子的奶,给你吃各种各样的补品,看着对你很好,其实仔细看就知道,这些东西全是催奶或者对宝宝好的。

4.每当小宝宝生病的时候,你着急得不行。带宝宝看大夫,还要忙里忙外,你的婆婆不仅不帮你照顾孩子,还要数落你。这样的婆婆注定不会让你好过。而且还时不时的在你老公面前说你的坏话,做破坏你们的感情的事,生怕儿子有了媳妇忘了娘。

5.当你生完孩子身体还非常的难受的时候,她就催着你生二胎,如果她不是因为第一胎是女儿,重男轻女的话,那就是根本一点都不心疼你,你不过是一个生育工具而已。

6.如果你又要带孩子,又要做家务的时候,她却嫌弃你在家里什么都不干,不出去上班,觉得儿子一个人承担家庭太累。不仅如此你就算出去上班了,她又会嫌弃你对孩子不好,不照顾孩子。总之碰上这样的婆婆你做什么都是错的。

7.在孙子的教育上面,自己永远是对的,不听从任何的建议,在外人面前说自己媳妇的坏话,说媳妇配不上自己的儿子。

不知道上面这些你中了多少呢?婚姻不仅仅是两个人的事情,是两个家庭的事情,尤其是在有了孩子之后。生活中的各种矛盾总是会弄得人焦头烂额,你会选择勇敢的继续,还是盲目的将就呢?

生完孩子,婆媳关系才是真正开始了吗?

老公家农村的,结婚前就知道老公家庭条件不是很好,不过冲他这个人,我嫁了,婚房的首付,他父亲出了6万,其余都是我和老公凑的,写的婚前他的名字,我并不是太计较。为了体谅他父母把他养大成人不容易,我们回农村办的婚礼,公公接的结婚的礼金,不够操办婚礼的,是我们补的钱,另外给他们二人2万零花钱,一切就这么风平浪静的度过,直到我怀孕生产,婆婆来城里准备小住一个月帮忙,婆婆家里还有个小姑子11岁没法来城里帮我带孩子,娘家妈妈为了体谅我婆家的家庭状况,主动辞职帮我带孩子,在生产之前,娘家妈妈已经跟月嫂学习怎么带孩子,并且学习了怎么使用温奶器等一切东西,因此生产后娘家妈妈手到擒来的处理孩子和我的一切事物。婆婆就心里不痛快了,每天总是跟我老公抱怨:没怎么抱着孩子,孩子一哭就你丈母娘抱走喂奶了,我都喜欢不着,你小妹碰一下孩子的脸你丈母娘都不让碰,吓你小妹一跳,我那天捡瓶水倒水壶(给孩子冲奶粉的水壶)里了,你丈母娘嫌弃埋汰直接倒扔了瞧不起我,以后我爱看孩子就看,不爱看就不看了……等等的话,(由于婚后资金办了婚礼又给了婆婆零花钱,资金紧张,我们没有装修新房,一直住在娘家城里的房子),每天都说这些话,时间长了,儿子自然心疼母亲,对娘家妈妈的怨言增加,我看在眼里但并没有说,直到有天我实在看不下去了,娘家妈妈抱孩子出电梯,没人帮忙,差不点夹到孩子,说了句你们帮帮我啊,谁知婆婆来句:活该你慢你怨谁?我有些生气,婆婆在,什么忙也帮不了,连冲的奶粉都不会调水温,给孩子喂水,就用上次喂奶的奶瓶也不清洗,每天娘家妈妈还得给她做饭……我就跟老公说,你让你家我妈说话别那么尖酸呗,整的我月子都坐不好。就因为她没怎么抱到孩子(因为她也不会冲奶粉拍嗝,新生儿除了喝奶抱着就是放下睡觉了,她不会自然就没怎么抱到),对娘家妈妈意见特别大,什么事不知缘由,就特别尖酸的怼人,有天我问大夫孩子的症状会不会是怎样?大夫还没回答,婆婆直接对我说:别听你妈瞎比叭叭。我气的不打一出来:这么说话是不是过分了?出院的时候我让老公找护士多开些肚脐贴,婆婆说:20一个,开1个吧,太贵。老公没动,我让娘家妈妈去找护士开5个,结果婆婆让老公跟着以免开多了,最后开了3个回来。总之好多好多事,也不知道婆婆怎么想的,她背后说的那些话影响我们夫妻感情就是她想看到的?我跟老公说,老公说婆婆只是抱怨而已。我告诉老公:‘不起作用叫抱怨,她说的话,在你心里起了一系列的反应,有了作用,在我看来,那就是挑拨离间,不管你再怎么心疼你母亲也好,她说的话起了不好的影响那就是错的,不管你承不承认,婆婆她做的不对,并且现在我很讨厌她,原本她没来之前,我们生活的好好的,家庭和谐,夫妻恩爱,可是现在每天只有争吵,我不喜欢这种生活。’

可能,真的生完孩子就变了吧,老公也好,婆婆也好,都变了……

生完孩子,婆媳关系才是真正开始了吗?

看到了这个问题,我想说说我的一些看法:我不认同生完孩子,才是婆媳关系的开始,我认为自从确定是婆媳之后,就有婆媳关系了。只不过刚开始相处属于基础,生完孩子让婆媳之间又多了一个桥梁和扭带,那时婆媳关系才开始升华。

你想啊,我生的给了你,你生的又托付给了我,这不是过命的交情吗?有比这还铁的关系吗?人这一辈子能有几个这样的知交呢?我认为婆媳就是知交,就是最亲的亲人之一。就应该相亲相爱,好好的珍惜今生的这份缘。

我认为婆媳之间从开始就打好感情基础是有着充分的理由的,谁家有儿子不盼着给儿子娶媳妇?谁家有女儿找婆家不愿意好好的过日子?如果婆媳不和,这个家能安定吗?有心情过日子吗?

我的儿媳,之所以这样善良懂事,这与她父母的教育是密不可分的。我的亲家老两口都是农民,斗大的字不识一升。他们就是用忠厚老实,勤劳勇敢,诚实守信,本份善良教育出来的一儿一女都很优秀。我认为我的亲家是个了不起的农民!我非常敬重他们,在我儿媳结婚之前,我也曾争求过他们的意见,看看都有什么要求,我是否有能力满足?他们只说:“对我女儿好就中,我女儿享福就中”。至于彩礼一字没提,一切让我们做主。我说这一点问题没有,我怎么对儿子就怎么对儿媳。你只管放心。

不管到什么时候,做人不能失言。从那以后,我即把她当儿媳,又把她当闺女疼。我们之间都是以双重身份对待对方的。

儿媳生完孩子,待完产假就投入到了紧张的工作学习之中。孩子是我带大的,儿媳从没有过指手画脚。到家该帮着做什么就做什么。

这就是我们婆媳相处,就这么简单。我认为我们只是婆媳关系正常化的一个缩影,比我们相处好的还有很多。让我们所有的婆媳,都为家和万事兴这个目标努力加油吧!

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