各位，你们都看过哪些笑到窒息的段子？

有天，我穿着新买的西服去上班，看着镜子里一表人才，顿时觉得公司都是我开的。

刚进电梯，随后跟进来一个长发飘飘的美女，看样子像是个刚毕业的大学生，是入职的新员工。

我挺了挺胸，把手揣进裤兜，故意做出一副有点像个“人物”的表情。

“搂搂抱抱亲亲好伐”

我真没想到，现在大学生这么放得开，第一次见面就提出这么过分的要求，我承认她年轻漂亮，也是我喜欢的类型，但是作为一个有“身份”的我，怎么可以那么轻佻呢？

虽然内心早已万马奔腾，但是外表依然平静如水，故作淡定。

更令人没想到的是，对于我高冷的态度，他居然还给我一个白眼！

难道她早已看穿我深邃的内心？

回到办公室，我把这事告诉了我上海的同事，他想了想说：

他应该是说“六楼帮吾揿揿好伐?”

意思是：六楼帮我按一下好吗？

于是，我就成了办公司的笑话……

各位，你们都看过哪些笑到窒息的段子？

有一个人身高2米7.过高的身高给他带来了苦恼。

女巫告诉他:在森林的另一边住着一只青蛙，你去向她求婚，她拒绝你一次，你的身高就会减少30厘米。

于是男人开始了穿越森林之旅，真的在森林里见到一只青蛙，男人跪下向青蛙求婚:你愿意嫁给我吗？

青蛙拒绝道:不。

神奇的事情发生了，男人的身高真的减少了三十厘米，现在身高变成2米4了。

他决定再向青蛙求婚一次，于是他又向青蛙问了一次:你愿意嫁给我吗？

青蛙再次拒绝了他:不

于是他的身高变成了2米1了。

男人对自己的理想身高是1米8，于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗？

青蛙这次生气了，拒绝道:不，不。

后来这个男人去写小说，拍电影了。

各位，你们都看过哪些笑到窒息的段子？

1. 媳妇：今天可气死我了，刚才有个二货和我抬杠说鲁迅不姓鲁；

我：媳妇，你长那么漂亮，你说鲁迅姓啥就姓啥吧，不过那人说鲁迅姓啥？

媳妇：她说姓周；

我：可能是吧 ；

媳妇：胡说八道，周迅不是女的吗……

2. 我：死胖子，我每天工作起早贪黑，为了什么？

我：我每月花几十块钱请吃饭，喝多了就让你早早睡觉为了什么？

我：每次你上网三四个小时，我都是开车送你然后再去接你为了什么？

胖子：你特么和我说这么多到底为啥？

我：就是为了趁你不在和你媳妇能独自多呆一会啊！

此时胖子手中的矿泉水瓶子已向我飞来……

3. 我：亲爱的，容我说句话可以吗？

女友：你说吧，什么话？

我：我在书上看到一句话，说是每天上午十一点起床的人，吃完午饭后，他还是会想着再睡个午觉；

媳妇：你给我说这些，你的意思是指什么呢？

我：你上午十一点半起床，吃完饭才一个多小时你就要睡觉，有你那么懒的吗？快去洗碗！

女朋友：你给我滚出去！难道你不知道这几天我都在上夜班吗？

我：亲爱的，我错了……

4. 一女人哀声的对着她身边的三个男人求饶：不要碰我好吗？

此时旁边三位男人的目光相互对视了一会，其中一个男人还是没忍住把手伸向了女人那边；

女人怒道：不要，不要碰我！

男人忍不住了：大姐，你还能不能把这麻将打下去了……

5. 女人：大师，我像您请教个问题可以吗？

大师：女施主有何事相求？请说吧；

女人：我丈夫没有钱，那方面也不行，而且一出差就是一个月，我感到很无聊，以后不知道怎么过；

大师：你看到我身后院子里种的甘蔗和苦瓜了吗？

女人：大师，我明白了，您的意思是要让我今后与他＂同甘共苦＂吗？

大师：不，这些已经不重要了，我是问你甘蔗和苦瓜你选哪一款？

6. 朋友：今天她和你说件事啊，我一个同学平时没联系过，今天他结婚了，给我发信息，要我随礼；

我：既然是同学了，也要相互联络一下感情嘛；

朋友：她这不是明显的骗我钱吗？

我：结婚这位是你大学同学还是高中同学？

朋友：是驾校的，我们一起才学了两天车。

各位，你们都看过哪些笑到窒息的段子？

忙碌的日子需要放松，有几个段子，让大家开开心:

1、千万不要和三个女同事值夜班，她们的聊天尺度超出你的想象，你只能装作看手机。昨晚她们竟然聊第一次给了谁？

芳芳：“我的第一次给了前男友。”

小雅：“给了前任老公。”

小珊：“第一次给了瓜……”

小雅芳芳：“啥？瓜？”

小珊：“嗯嗯，给了我家那个傻瓜！” ​​​

2、最悲催的一件事，昨天傍晚，一直在北京工作的唯一保持联系，并且多年不见的女同学打来电话：“我被调到石家庄分公司了，以后就长驻这儿了，晚上有时间吗出来吃个饭？”

我都被命运气笑了：“可是我已经不在石家庄了，我刚刚被下放到县城的分公司了。” ​​​

3、昨晚和朋友们喝完酒去唱歌，看到歌厅错落有致的座位突发奇想，歌厅就是撒酒疯的地方，如果把座位再设计的奇葩一点，坐在上面唱歌是不是更爽：残垣断壁破墙头，枯木树杈小河沟，丝瓜架、矮篱笆，一个草垛两头牛。 ​​​

4、小胖媳妇：“看我戴上这棒球帽好看不？”

小胖：“好看！增添三分人才。”

小胖媳妇被夸的美滋滋的。

小胖接着说：“有刚出机场的明星范，要是再戴上墨镜，戴上口罩就更好看了。”

小胖媳妇：“你说我捂上脸就好看了？”

小胖：“救命啊…… ​​​”

5、龟兔赛跑后，兔子说:“乌龟，如果距离足够长，别说我睡一次觉，就是睡九次觉都能追上你！”

乌龟:“好啊，那就再比一次，距离咱们设定的远一点！”

兔子:“好！跑多远你定，到时候别说我欺负你。”

乌龟:“围绕地球跑100圈！”

兔子哭了:“你欺负人，我哪有那么长的寿命。”

各位，你们都看过哪些笑到窒息的段子？

本宝宝来回答哈

1，活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。

2，教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~

3,女同事应邀参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直捯饬到11点多才出门。到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”地砸脸上了。

4,某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张假币终于出手了！

5,早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下。”店员说：“还没封口呢！”妹子说：“我加点东西再封 。”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱！”完了拿给店员说：“好了，封吧！”

6,街上碰到老同学，开着豪车，原本很普通的他竟变得有些帅气。在咖啡厅闲聊，我赞赏道：“没想到短短五六年时间，你可以有如此成就。”他苦笑：“也没啥，就玩命工作呗。”聊了许久，得知他也是单身，这么好的男人我不愿放弃，试探着问他：“一会儿，我们去哪？”他绅士一笑：“听你的。”我问：“那汉庭？”只见他一皱眉：“老同学，我在休假，不想工作……

点赞+关注=一周走一次好运哈^_^^_^

各位，你们都看过哪些笑到窒息的段子？

现在酒席上，都是把对手放倒为荣，别人倒了，那是完胜。别人倒了，自己也歪了，那是残胜。自己先倒了，那是“还剩”（意思是还剩下酒了，你就倒了）。

所以在酒席上谁也不愿多喝，为了解决喝的问题，现在衍生出了很多办法。如猜火柴杆就是其中之一，简单易行，成效显著。

其规则是：有几人，准备几根火柴杆。谁先攥谁先喝一杯，以后谁猜中，谁攥杆。手中不能为零，不能超出。谁猜中你手中火柴杆数，谁喝酒，为卖出去了。都没猜中，你自喝，为蹲了。谁攥杆都想快卖出去，都怕自己蹲了。蹲了，你喝酒不说，别人还看你的热闹，甚至怀疑你的智商。

朋友邓某，好酒，特馋酒。一次朋友聚会，共九人。主付陪开局后，就直奔主题，猜火柴杆。主宾先喝一杯攥杆，然后就按规则猜了一段后，主陪又拿出了一瓶茅台，以鼓舞大家士气。

邓某一看到茅台，脸上折子都开了，两眼发直，满脸放光，自告奋勇的要求攥杆。大家也不同意呀，都说须喝两杯方能取得攥杆权。于是，邓某连喝两杯，取得了攥杆的权利。邓某开始攥杆，第一轮都没猜中，蹲了，自喝一杯，吃菜。邓某又攥杆，第二轮仍没猜中，蹲了，又喝一杯，吃菜。邓某再攥杆，第三轮还没猜中，蹲了，再喝一杯，吃菜。大家哈哈大笑！直到第九轮还是没卖出去，大家守着一桌菜，一瓶好酒，大眼瞪小眼的看邓某自吃自饮，自编自演。直看到他酒醉菜饱的睡着了，才知上了当。