如果孩子以自杀威胁家长，不要管他，应该怎么办才正确？

我小时候用自杀威胁过我父母，我是独女，而且还是老来女，宠得不得了。但我妈对我说，我们是很爱你，但你要选择去死我们也没办法，伤心肯定还是会伤心，但只有接受。不过你一下子死了还好些，你如果摔得断胳膊断腿，残疾一辈子，那就造孽了哈，你自己考虑清楚。

后来这些话我也对我娃这么用过。

我还用过一招，我对我娃说，你死了倒没啥，但你的房间，你的书柜，你喜欢的书呀，玩具呀，你存的偶像图片呀，反正我们家的一切以后都属于你XX堂弟XX堂妹了。

娃咆哮，问为啥？

我说你死了，我们也不想生二胎，那以后我们家的一切肯定就留给你二爸的娃娃了，XX弟弟，XX妹妹了。

不！！！！坚决不行！！！

然后娃再也不提死了。[笑哭][笑哭][笑哭]

如果孩子以自杀威胁家长，不要管他，应该怎么办才正确？

遇到这种问题大多数父母都会指责孩子不懂事，但是在平时的管教中是不是方式上有所缺失呢？

讲一个我的故事，我13岁被初中开除，我小时候学习还可以，上了初中后到了叛逆期，因为家人管我特别严，在学校里还会遇到一些性格张扬的同学欺负我。我又不敢给家人说，家人也除了学习其他的重来不过问，导致我有了一个思维，别人欺负我，我不能就这样忍受，有人骂我我就骂回去，有人打我我就打回去。

我就这样和家人的关系越来越远，我也变得不爱学习厌倦上课，跟着朋友们旷课去网吧，久而久之发现了外面的世界很精彩，家人也管不住我了，那个时期我也就堕落了，整夜整夜不回家白天不上课，经常和人打架。

我的内心是怎么想的呢？

我认为外面的生活没有过多的管教，没人过问我学习，而且还有很多未知的东西是家长不可能带我去发现的。

我现在也为人父母，我深知作为孩子的感受，他要的不是打骂不是训斥，不是只有学习的前半生，每个孩子都有好奇心，你作为父母如果没有放低姿态，不带孩子去见识更广阔的天地，在他叛逆期的时候，他会因为他的不成熟和好奇心办许多可能后悔都来不及的事情。

希望可以帮助到你

如果孩子以自杀威胁家长，不要管他，应该怎么办才正确？

如果孩子用自杀来威胁家长不要管他

那么家长需要反思，平时对孩子是不是管教的太多了？

在孩子的成长过程中，家长的管教是不是让孩子感觉不被尊重？是不是让孩子感觉压抑，愤怒甚至绝望？

孩子在哪些方面家长认为需要管？

在孩子的成长过程中，家长是否有放手让孩子承担自己在学习和家庭中应尽的责任？

比如相信孩子可以自律的学习

比如相信孩子可以照顾好自己

管教孩子在某种程度上意味着对孩子的不信任，孩子没有自主选择权，不能根据自己的需求和状态，调整自己的时间精力和喜好，这会让孩子怀疑自己或憎恨父母。

换位思考，回归到我们是孩子的那些年，我们是否喜欢对父母管教呢？

相信没有任何人愿意被管教，我们每个人都有自律性，都有照顾自己的能力，都有每个年龄段需要承担的责任。

为什么家长会管教孩子？

是因为对孩子的深爱，怕孩子走弯路。

是因为对自己的焦虑，怕养不教父母之过。

如果孩子以自杀威胁家长，不要管他，应该怎么办才正确？

如果孩子以自杀威胁家长，不要管他，应该怎么办才正确？

你好，很高兴回答你的问题:

首先先要看看孩子是否处在叛逆期间，如果是他们会变得脾气非常的暴躁，

他们经常会表现的无助，焦虑，孤独等等觉得没有人可以懂自己内心的世界，所以父母必须首先要理解孩子的这种情形。

有的父母，因为知道是威胁，害怕孩子以后还会用同样的方法试图达到自己的目的，所以就直接和孩子说：“你跳吧”。最终孩子可能确实不会跳，但他也不会再真的相信你。这瞬间的伤害和阴影可能是这辈子都无法弥补的。

所以，面对孩子以死相威胁，我能想到的最好的办法，就是“温和的坚定”——清晰地告诉你死到底意味着什么，也清晰地告诉你，即使我最终还是无法妥协，但是这件事也一定可以得到圆满的解决，我会全程陪你一起，以及，我爱你。

如果孩子以自杀威胁家长，不要管他，应该怎么办才正确？

我儿子五岁时候因为我没有顺着他，大冬天的自己拉开门出去说要冻死自己让我心疼。我当时特别顺他意他让他出去了，结果就是他冻感冒顺带打针，吃的药我也让医生别开那种甜味的，打针的时候哇哇的说以后不欺负自己和妈妈了，后面再也不用自己威胁我。我一直教育就是有事我们沟通来，相互妥协迁就，但是越是哭闹越是什么都不会得到。所以，我儿子现在特别好沟通，我们有商有量的。

如果孩子以自杀威胁家长，不要管他，应该怎么办才正确？

看到这个提问，以及看到这样的迷惘，我就知道，父母其实压根不知道问题出在了哪里。

人与人之间，是有“边界”的，即：一个人产生舒适感的范围。一旦这个范围被触犯，人会从本能上感到不适、腻烦、暴躁和抵抗的。这样的边界，包括父母与孩子的相处。

边界是我们用肉眼看不到的，但它却又是真实存在的。这个边界不仅存在与父母与子女之间，也存在于社会各种关系之间。

我们大多数人，是没有“边界”这个概念的，尤其是为人父母，做人长辈的，就似乎更加欠缺所谓“边界”这样的概念和认识。

什么是“边界”？百度词条这样解释：(1) 领土单位之间的一条界线。(2) 国家之间或地区之间的界线。

我常常听到父母们常常非常伤心的抱怨自家孩子：我对你付出了这么多，你却一点也不领情，我是不是养了一只白眼狼？

这也是题主提问的根源，因为家长觉得委屈，觉得为孩子付出了那么多，孩子却不领情，甚至以自杀相威胁。

自杀是什么状态？是绝望。如果将此作为一种威胁手段，去应对父母的“管教和干涉”，说明孩子对此无能为力，无论如何他也不能改变现状，所以他想要逃避或者“了结”。

当一件事出现“死局”，无法解开的时候，该怎么办？

父母们都可以回想一下，当我们的”过界“行为（或许并没有意识到）发生时，孩子是什么表现？他们会反抗，会抵触，会抗争。

但是，孩子们是如何“抗争”的呢？

很有可能，他们最初喊过，叫过，却无效，甚至反而招致更严厉的责骂：你怎么这么不懂事？我们这是为你好！

很有可能，他们沉默，不吭声，不回应，却得到父母的愤怒：你怎么说了不听啊？你回答啊，你是不是不对？

很有可能，他们的一切招数都不起作用，于是他们只能“拖拖拉拉”“磨磨蹭蹭”，显得那么漫不经心和令人火大。这样的表现，反而激发父母更大的愤怒。

这就是孩子们明知道父母说的没错，指导的也没错，建议的也没错，但就是不想做，也故意不想做的原因。因为他触犯了人与人之间的“边界”，令孩子有一种被强制和被安排的强烈不适感。

过界的行为，会令人产生非常难以忍受的“不适感”，甚至毫无来由的“愤怒感”，这种感觉会激发人的抵触心理，甚至反抗行为，所以，当我们的孩子与父母“势同水火”时，往往是因为父母过多的插手了孩子自己的决定和安排。

“过界”的底层逻辑和基本认知的真相，就是：不论碰到任何事，我们都在心里对孩子预设了“你不行，所以我来帮你安排”。

孩子也是人，不管他的年龄多大，他们生而为人所天性具有的“自主”“自觉”，是存在于人性的天然禀赋之中的，他们需要有自己的独立空间，需要有独自做主的事情，需要被允许在能力范围内不受指点和安排的去做一些自己的事。

典型的秋裤理论，即“有一种冷是我妈觉得我冷”，就是父母世界中过界的最具象表现。

所以，如何解决孩子以“自杀”相威胁呢？

给孩子一个机会吧：只要你们能相信，敢相信，孩子就没有不行的事。

希望能够帮到各位父母。

关注@首席面试专家聊育儿， 主张深度独立思考，关注职场视角下的教育，信守价值观塑造。