父母的家是儿女的家，儿女的家就不是父母的家吗？

中国人所谓的家，有多层含义和内容。简单来说，可以从两个方面来理解。一是情感的层次，二是经济层次。老人在丧偶之后，重新回到儿女家生活后，会感到方方面面的不适。其原因也可以从家的两方在内涵上找到。

经济是基础，我们还是先从这里说起。家在本质上，是一个经济共同体。我们小时候和父母一起生活，是因为我们小，没有经济能力。所以，要父母养活我们。这时，家里的经济大权，掌握在父母的手里。这时，孩子和父母肯定是一家人。

等到儿子长大，就会成人结婚，结婚之后，就要分家。所谓分家，就是从一个家庭，变成两个家庭。既然是两个家庭。那当然父母的家是父母的，儿子的家是儿子的。根本的区别就在于，家庭从原先的一个经济共同体变成了两个。

传统的中国家庭，都是有一家之主的。家庭的大事，是要有家长拍板才能算数。大多数家庭是由父亲当家的，也有母亲当家的。《大宅门》里的二奶奶，就是典型的例子。儿女在结婚之前，其个人收入，要上交家长，个人花费，也是家长给予。这样的关系，就是一家。

当分家之后。儿子自然就不能找父母要钱花了。父母的钱，要帮助小的儿女成家立业。当父母把所有的儿女拉扯成人，他们都分家另过之后。原来的家就只剩下老两口了，所以，夫妻到了晚年叫“老伴”。当一方走了之后，另一个就成了孤寡老人。这时的老人如果再回到儿女家，感到别扭和不习惯，就很正常了。因为儿子结婚之后，在媳妇磨合之后，家庭的生活习惯，会与原来家庭有所不同。老人进入家庭之后，不但老人会不习惯，晚辈也会不习惯。因为家庭原有的生活模式会被打破。多方之间需要磨合才能适应。这应该是正常的。磨合一段时间适应了就好了。如果大家都不愿意改变，家里就很难相处了。

人到老年时，行为模式已经固化，要改变很难。而现在的年轻人，独立意识和个人意识又强，也不愿意委屈自己顺从别人。所以，矛盾常常很难化解。但是，从情愿上来说，儿子的家，永无是父母的家。正如父母的家，永远是儿子的家一样。不同之处在于，此家已非彼家。前三十看父敬子时，父母掌握经济大权，父母养孩子。后三十年看子敬父，是孩子养父母。不同之处在于，前三十年，孩子不听话时，父母可以“棍棒底下出孝子”，后三十年中，父母找别扭，孩子断然不敢以同等回报。所以，晚年之后，如果不愿意和孩子们住一起，再找个老伴，也未必不是一件好事情。

其实找老伴和回归儿子家一样，也有处的好的，也有处的不好的。处的不好又分手的，也不在少数。说白了，能否找到一个适合自己的人，适合自己的地方，其实是一种缘分。遇上了，就是幸福，遇不上，只能是遗憾。这一点，无论是跟儿女过，还是找老伴，都是一样的。

父母的家是儿女的家，儿女的家就不是父母的家吗？

六十岁的我是女儿，也是女儿的妈妈。

母亲的家，自从结婚后就不再是我的家，每每回家都是做客的感觉。三十岁时因为离婚带着女儿回到母亲家度过了将近七年。不愿寄人篱下，努力挣钱买下属于自己的的房，有了自己的家。

现在母亲高龄，仍坚守着自己的老屋（生活上有小时工帮助），不愿去女儿家一起生活，做为女儿的我也常去照顾她。

今年初我的女儿也结婚成家，女儿的家远在国外。如果疫情允许我会去探亲游玩，但不会共同生活，更不会在她家养老。

我的家不大，有三房。母亲偶而过来小住，女儿回国探亲也有她的卧室。如果她需要，我会敞开家门。

父母与儿女的缘份在渐行渐远，亲情永存，边界感必有，因为每个人都是独立的。

父母的家是儿女的家，儿女的家就不是父母的家吗？

这个问题恕难苟同，斗胆唱唱反调。

其实，在我看来，父母的家也不是儿女的家，儿女的家也不是父母的家。

假设个特别的，假如你离婚了，房子给了前妻或者前夫，你本人的收入勉强能养活自己，你重新回到父母家里，父母的家还是自己的家吗？父母还会像以前那样对你一点脸色都没有？恐怕难吧 。

暂且不提离婚的，说说我眼里的孝顺女儿的故事吧。

我一朋友，年长我几岁，刚退休不久，父母皆80多岁，身体还算硬朗，平时自己做饭自己住，女儿隔三差五回家看望父母，一派母慈子孝的景象。

今年年初，因她父母所在家属院其他楼栋出现问题，她父母需要居家隔离15天。女儿听到后觉得父母年龄大又有各种基础病，怕父母紧张应付不来，决定回家和父母一起居家隔离。父母是欢天喜地迎接女儿，因为女儿的到来父母紧张的情绪瞬间放松了下来。

女儿入住的当天是喜悦舒心的，父母开心女儿的有担当和爱，女儿觉得自己快60岁的人还可以承欢膝下，也别提有多高兴。

可问题来了。第二天就因为做饭的习惯方法不一样母女就闹了别扭。原因是老妈非要让女儿按她说的办法做，女儿说你别管，我做好就行，然后妈妈就不停地叨叨，要求女儿按照她的办法，女儿已习惯成自然，没按妈妈说的做，妈妈很生气，觉得女儿现在大了不听她的话，女儿认为我做好就行，没必要非按你的办法，觉得妈妈变得太固执太教条。

第三天才有趣。平素她老爸话少，和儿女的交流也不多，不怒自威的样子，所以父女从来也相安无事。别看他老爸80多了，还是个现代老人，挺爱上网的。每天的生活是上午锻炼，下午看会儿电视，看完电视看电脑，雷打不动，顺序也不能乱。

那天吃完中午饭，朋友觉得趁她在家住，好好给父母家里的阳台卫生收拾一下。好巧不巧的，顺手就把WIFI给关了。

一个多小时后，突然听她老爸在书房大喊一声，谁把WIFI关了？女儿说我关了，老爸说谁让你关的，女儿说我看你没用就关了，老爸说能节约几个钱。一来一往，父女两人都上头了，一个觉得即便关了重新开开不就行了，一个觉得WIFI整天就应该一直开着没事关它干啥。谁也说服不了谁，都气的呼呼的。

就这样，因为习惯的不同和改变，母女父女之间大吵一三五，小吵天天有，最后朋友没办法，只好妥协，少说话少干活，因为一干活就吵架，父母觉得儿女不管多大永远是孩子，就永远应该听父母的必须按照父母的要求去做。

15天一到，朋友逃也似的一大早就跑回自己的家，拿起电话就和我诉苦：别说婆媳之间易有矛盾，看来这亲亲的亲闺女住到一起也会状况百出，争吵不断。

30多年未在自己娘家生活的人重新回到父母家，发现父母家已不是自己的家，父母有自己的生活规律生活习惯，女儿已然无法完全融入。

再说说父母住到儿女家吧。

儿女已结婚多年，已经形成了他们小家的生活秩序和生活习惯。父母需要重新适应新环境新秩序。不是原来的家，不是原来的床，不是原来的柜，睡觉择铺，东西不趁手。还有父母喜欢软烂清淡，儿女孙辈喜欢大鱼大肉筋道可口。再就是同样的话，儿女如果在父母家说就没事，如果在自己小家说父母就会多心，变得敏感。等等等等。

父母常常有这样的疑惑，儿女怎么变了，怎么不像原来那样爱父母了，儿女的家怎么就不是自己的归宿呢。

锅碗瓢盆交响曲。

要想曲子协调好听，最好的办法是父母不抽纯与儿女的关系，不一味地认为父母老了儿女就应该全心全意孝敬父母报答父母，也不霸着儿女。事实是，儿女不仅要照顾自己的父母，还得经营自己的小家，或有子女要抚养，或要带孙辈，忙的那叫一个是提鞋丢袜子。如果父母能怀有悲悯，觉得儿女也不易，会不会心态更平和呢，因着平和而豁达，因着豁达而默默努力融合。

其次就是父母在自己可以照顾自己的时候，可以和儿女分开住。如果父母之间只剩一人，最好能租住在儿女家的同院同楼同单元，这样各有空间，各起炉灶。想吃吃，想睡睡，自由自在，悠哉乐哉，不受约束。既热闹不寂寞，又有尊严有空间，也更方便儿女照顾。

等实在动不了，必须住在一起，我想无论那一家的儿女都会放下手中的事情，全心全意陪伴服侍父母。

我们生而为人，爱子怜子是天性，尊老养老是责任。几乎每一个父母都比儿女想象的更爱自己的孩子，同样，几乎每一个孩子都比父母想象的更爱自己的父母。

所以，别担心，也别抱怨，请相信自己的儿女一定不比半路夫妻差。

当然如果丧偶的父母任何一方想再婚，也是完全可以的，父母永远是父母，母子的骨肉深情也永远不会变。

祝福天下父母健康长寿，乐享晚年！

父母的家是儿女的家，儿女的家就不是父母的家吗？

谢谢头条邀请：

中国人有句老话说得好：“父母的家永远是儿女的家，父母不在家就散”，儿女的家是他(她)们自己的家。

从描述中获知，母亲离开人世后，父亲分别去儿女家轮流居住生活，感觉很不自在，体会到不如半路夫妻在一起互相照顾好。

如今父亲孤单寂寞，想找个老伴互相帮助，知冷知热身边有个人说说话，儿女们应该理解父亲的心情，为他当好参谋积极支持他，也能相应减轻儿女们的思想负担，应该是一件大好事。

父母的家是儿女的家，儿女的家就不是父母的家吗？

∵这是有道理的，就象马路上的单行道，只能朝一个方向开，否则，就是逆行。

儿女从出生开始就一直生长在父母的家庭，父母家理所当然就是儿女们的家，即使成家立业，有了自己的新家，父母家依然就象自己家一样。这是由血缘关系凝聚成的纽带，舍不得割，也割不断。

儿女的家就不一定就是父母的家。因为儿女成了家，有了自己的配偶，配偶跟父母可没有血缘关系呵，况且女儿一旦有了自己的子女，他们就有了自己的生活方式。

我有个远亲，养了一个儿子，儿子结婚时，卖了自己60多平的老房子，然后倾其所有，买了140平的四室二厅新房，作为儿子的婚房，当时设想很美，房子大了，儿子结婚后和他们住一起，帮忙打理家务，带带小孩，同时，以后老了也可以由儿子儿媳照顾。

可是，理想很丰满，现实很骨干感。搬一起住不到一年，两老与儿媳关系越来越紧张，儿子成了三夹板，两头受气。可此时，两老巳回不去了，因为连自己的狗窝都没有了。

还有一个邻居，拆迁时，把自己拆迁名下的房产过户给了子女，过户时讲好的，父母在这房子里住到终老。可结果呢，早早送养老院去，送去后儿子把房子卖了，从此，二老再也回不去了，就连死后骨灰盒也到不了家，直接送公墓堂去了，想想够惨的。

做父母的当儿女需要您帮忙搭把手的时候，应当帮忙，可千万别当自己的家，要知道，在儿女家里，你永远演的是配角，可不能喧宾夺主呵。

现今时代更迭加速，代沟距离越来越大，逐渐走向衰老的你可一定要想清楚了，千万千万别把子女的家当成自己的家。

俗称说，金窝银窝不如自家狗窝，趁自己头脑还清醒，提前规划好养老，特别是把自己名下的老窝建设好，別弄丢了。

父母的家是儿女的家，儿女的家就不是父母的家吗？

这是大实话，儿女的家再好也不如在自己家里自由、舒服。所以，老年人一定要留住自己的老窝，不要过早卖掉老屋，跟随儿女住。

我同事的母亲非常向往城市生活，她的两个儿子和一个女儿也很争气，都奋斗到在城市里有房有车。她就把在农村的一个大院卖了，一开始是老两口给儿女轮换看孩子，等孩子长大了，老两口就在大儿子家住。

可是天有不测风云，她脑梗后瘫痪在床了，老伴也年纪大了，照顾她吃力，就顾了一个保姆，这样家里就多出一口人出出进进的，大儿媳提出意见来了，希望几个孩子家里轮流住，就这样一家一个月换来换去的，老太太不乐意也没有办法，也就两年多时间，老太太去世了。我听同事说老母亲最后糊糊涂涂地说：“我要回老家”。

父母对儿女没有二心，无私奉献，自己饿着也要让孩子吃饱，自己委屈也不能让孩子委屈。所以，在父母家，孩子回去之后是没有什么顾忌的，想自己干什么就干什么，想让父母干什么就指使父母干，想说啥就说啥。

儿女对父母的爱心是有限的，也许是年轻体会不到老人的难处，也许是父母的溺爱觉得父母应该如此付出。父母在儿女家，特别是公婆在儿子家，绝大多数人是谨小慎微的生活，怕给孩子们添麻烦，怕引起孩子们的矛盾。自己想干的事也得考虑考虑再去做，自己想说的话可能是话到嘴边又咽下，也很少颐指气使的指使儿女替自己干这干那，除非真是病了需要儿女了。

这是我给儿子看孩子的亲身感受，虽然儿子儿媳都不错，但是，还是想念自己的家，金窝银窝不如自己的老窝。朋友们，你们的感受也是这样吗？