老年人：自己住不安全不方便，和儿女住，没尊严矛盾多。你怎么看？

谁都不是太阳，哪有那么多两全其美，尽如人意？一个铜板有两个面，有利就有弊，人心、人性更是如此，看开、放下、自在。

老年人的居家生活模式有多种，哪一种都是有利有弊，随遇而安，有所取舍，才能过得安心、从容。

老年人自己住在自己的老窝里，自由自在就挺好。或许高龄老人因身体原因会觉得不安全，没人照顾也不方便，但换个角度，自己住有很多好处，至少很自由，很清静、很自在，到哪站说哪站。

在自己的老窝里生活，想几点起就几点起，想吃什么就可以做什么，想干什么就可以干什么，多自由。

你不用小心翼翼，看人脸色，在婆媳矛盾里煎熬。自己住的前提是有自理能力和经济能力，如果身患重病大病，或兜囊羞涩，离了儿女活不了，就要懂得收敛脾气，不要太任性，太较真。

其实，和儿女住没尊严，矛盾多，很正常，毕竟老人和年轻人生活习惯，生活节奏不同，三观也有代沟，心胸要宽广些，有了矛盾，不必太往心里去，更不要总较真儿。

换个角度，在一起住也有好处，至少可以经常看到自己的儿女，了却思念担忧之苦，不那么孤单寂寞。生活上也可以相互照应，可以享受天伦之乐。

或许你还可以有第3种，第4种甚至更多的选择，比如去养老院，享受集体生活，减少孤独寂寞。比如居家养老，雇保姆，既有自己的空间，又有人照顾。

哪一种生活方式都会有利有弊，要懂得双向思维，全面衡量，有所取舍。哪一种模式适合自己，哪一种就是最好的选择，不一而论。

老了，缺少改变生活现状的能力，就更要面对，客观现实些，不要幻想或苛求完美。过了大半辈子不完美的人生，晚年反而苛求完美，是和自己过不去。

想想人的一生，哪个没有七灾八难，不如人意？为什么到老了，反而要苛求？这样的心态只会适得其反，求而不得，自寻烦恼。

最重要的是，年轻时要未雨绸缪，规划好自己的晚年，有老窝，老本儿，老伴儿，有养老金和医保，晚年才更有尊严，更从容，更自由，更自在。

晚年的生活境遇是人一生数十年各种经历的积累性回报。已经到了晚年，木已成舟，顺其自然，才是明白人。

已经到了晚年，要根据自己的实际情况，客观选择，怎么安心，怎么自在，怎么来。

老年人：自己住不安全不方便，和儿女住，没尊严矛盾多。你怎么看？

谢谢邀请。

在回答这个问题之前我先讲个事例。有一次我在火车上遇到一位大爷，大概六七十岁的样子。到底多大年纪，咱也不好问。他和我在同一个软卧车厢。交谈中得知他老伴已去世，他现在一个人生活。儿子在西安定居，刚结婚。他在儿子那里住了半年，他这次是回自己居住的县城。他说：“我要回去，他就是不让我走。我发了火，他才让我走的。我住在他们那里，白天没事干，坐几站路的公交车到兴庆公园，和那里的老人聊聊天。其他人也不认识，很无聊。我早晨醒得早，五六点就睡不着了。起来吧，又不敢在屋里动，怕影响他们年轻人休息。可是不起床，躺在床上很难受。再加上人老了毛病多，咳嗽、吐痰、上厕所动静大。总是吵到儿子和媳妇。做饭也很麻烦。本来我在家一个人，包饺子二三十个就够了，现在我要包三个人的饺子，我嫌烦。我做饭缺盐少油的，他们不爱吃。我回去一个人想吃啥做点啥，吃完到小河边散散步，多自由。我跟儿子住，像把我关在笼子一样。快把我憋死了。我再不去了。”

我们谈话的时候，他儿子还打来电话问他到哪了。他跟儿子说：“你买这么贵的车票干什么，坐个硬卧就可以了”。看样子儿子对他挺好的。

听了大爷的一席话，让我明白了老人的感受。老年人无论多大年纪都需要自由，需要一个自己的空间。和儿女住如果缺少自由，缺少一个自己的空间，就会感觉自己没尊严，就会和儿女产生矛盾。

如果自己能照顾好自己，自己住比跟儿女住更顺意些，想什么时候起床就什么时候起，想几点吃饭，就几点吃，想到哪里去就到哪里去，不用看任何人的脸色。

如果生活不能自理，只能听从儿女的安排。那时就要收敛自己的脾气，不好太任性。

老年人：自己住不安全不方便，和儿女住，没尊严矛盾多。你怎么看？

谢谢邀答。

关于老年人是自己住已经习惯了几十年的老房子，还是与子女住在一起享受所谓的“天伦之乐”。我先给大家讲两个真实的故事。

我的老家在农村，当我在城市里打拼数年后，买了房子、车子，也有了自己的公司。于是，很想把父母接到城里来“享福”。长说短说，父母终于来城里与我和孩子们生活在一起。十多天后，母亲近似哀求地找我谈：“儿子，我和你爸不习惯城市里的生活，还是让我们回农村吧。”母亲说完，眼里含有泪水。我鼻子一酸，回想起这十多天父母在我城市里的家里过得并不开心，我只能把父母送回农村去。

母亲去世后，父亲更不愿进城，大姐家在镇上，父亲住在大姐家，我又买了第二套房，在大年三十的晚上，我把父亲接到了我的新房，想让父亲感受一下。晚上，我陪父亲喝完酒，特意带父亲到卫生间，给他示范马桶怎么使用，晚上也没关玄关处的灯，担心父亲上厕所不方便。第二天早上，我五点就起床，父亲爱喝酒，想给父亲把酒烫好。当我起来时，父亲已经坐在客厅的沙发上抽着旱烟，入户防盗门敞开着。我到门口一看，地上是一滩稀屎，我猜到可能是父亲拉稀了。我用纸巾裹擦了地上的脏物后，一句话也没责怪父亲。陪父亲吃过早饭后，父亲对我说：“儿子，我知道你想我来城里过好日子，可是我习惯了农村的生活，你还是送我回去吧，以后要把我葬在老家旁”。我笑着答应了父亲。我尊重父亲的意愿，正月初一就陪父亲回农村老家。但是，直到四年后父亲去世我都没有想明白，父亲神志清醒，为什么要把屎拉在大门外？又过了两年，我才想明白，父亲是觉得洁白的马桶不应该用来拉屎拉尿的。

其实，一代人有一代人的活法。所谓“孝顺”。“孝”是晚辈对长辈的敬意，是一种心情，所谓“顺”是尊重长辈、老人的意愿，他想怎么活就怎么活，他想吃什么就让他吃什么，这才是“孝顺”。我们不能按照我们的意愿去绑架父母的幸福，更不能以“害怕别人说不孝”的思维去绑架父母的自由。真正的孝顺，是陪伴。

老年人：自己住不安全不方便，和儿女住，没尊严矛盾多。你怎么看？

我们有一个亲戚上了岁数啦，老伴儿去世了，就一个人自己有一套楼房。

他就把自己的楼房卖了，寻思有三个儿女，就一个孩子家住上一个星期，一个月差不多就过去了，就轮着住呗，想去谁家去，谁家住的高兴就行了。

他就想事想的挺好的，可是一到现实中这就出了问题了，因为他把房子卖了以后啊，总共就卖了30万，那30万到手了。他的钱始终是不经花的呀，他一开始在大姑娘和二姑娘家住，可是住也不能白住呀，买菜呀，或者给两个孩子买衣服呀，买书包呀，他总得掏点儿钱花呀。但是自己的亲姑娘呗，不舍得花钱，他花多花少啊，也不计较的他，所以他住的还算开心。可是住的时间长了，姑爷们不干了，所以他也不能在哪个姑娘家住的时间太长。然后他就去儿子家住，总归一句话，养儿防老吗？儿子总是该给他养老的吧，所以他觉得在自己儿子家住，可能能住的时间更长一点儿，结果儿子还有媳妇儿呢呀，媳妇儿就嫌他住的时间长了，因为给他吃呀，穿呀，花呀的都要儿子掏钱，媳妇儿就有点儿感觉压力大了，所以他呢还赶紧把自己的那点存款拿出来，给儿子家花，给孙子花，那30万块钱，说实话，花不了几年就花的一分钱不剩啦，没钱花了，住在儿子那，儿媳妇给的脸色就不好看。他也不想看媳妇的脸色呀，那再去姑娘家住，可是住的时间又不长，就这么闹，成了死循环。后来实在是住不下去了，就把儿子和姑娘放在一起召开家庭会议，说要给他租个房子。

这个房租呢，他的孩子们一起掏，后来孩子们也行。就一起掏钱给他租了个房子，他自从有了自己的房子以后啊，每天就很开心。想干嘛干嘛也没有人管，感觉很自在，过年过节呀，儿孙们啊，都在房子里头跟他一起过，热热闹闹的，他还觉得挺好的。

就是呀，租的房子，要交房租的，又有点后悔了，不卖自己的房子就好了。现在房子卖了，钱也花完了，就租在房子里过后半辈子，想想也是很可怜的。没有办法，没想清楚折腾，最后折腾的自己连个靠都没有了。所以说老年人呀，你不能老想着跟儿孙在一起，而是也有自己的生活，你跟住一起也始终得看人家的脸色，因为你住在人家的屋檐下，还是应该有一个自己的房子的。住在自己房子里，儿孙没没事儿的时候，过来看一看就好了。

当初他卖房子的时候啊，就有好心的人劝过他，让他不要卖房子。说自己有个房子住到哪儿都不吃亏，结果他不听心想着我有儿女，我还怕啥。结果现在卖了房子又租房子，来来回回的折腾，也不知道在干嘛。

老年人：自己住不安全不方便，和儿女住，没尊严矛盾多。你怎么看？

我年过半百了，亲身经历和听朋友说过的这些事，可以说让人非常纠结，不知如何处理。经过思考，我的看法如下，不当之处，欢迎大家批评指正。

老年人上了岁数，体力、精力、思维都退化了，是到了需要人照顾的时候了，尤其是一些丧偶的老人，形单影只，踽踽独行，看着非常可怜。他们在一起晒太阳的时候，也经常议论，基本上都想跟着子女住，毕竟是自己的孩子。我的邻居赵奶奶刚搬过来和女儿一家住在一起，今年都70多了，一个人生活了十几年，眼看着身子骨一天不如一天，真害怕自己哪天在屋里突发急病没人知道，自己住过来还能帮孩子干点家务，减轻一点她们的压力。

孩子们一天到晚忙于工作，压力很大，回到家再看到身体不舒服躺在床上的老人，容易急火攻心，说些难听的话，老人们心理上就受不了。我前几天锻炼回来，刚进小区，就见赵奶奶坐在长凳上抹眼泪，一问原来是女儿嫌她总躺在床上，屋子也不打扫，饭也不做，说了几句难听话。我劝赵奶奶说现在年轻人说话都没有轻重，自己的亲闺女，也没什么坏心眼，以后让她注意点就行了。

老年人和年轻人有代沟，生活观念也不一样，有矛盾是正常的，要想办法正确处理矛盾。当子女的要尊重老人，说话要轻声细语，和颜悦色，要知道没有父母哪有自己的今天，要懂得“百善孝为先”这个道理。父母身上的一些“小缺点”，都带了一辈子了，猛一下让他们改也不是一件容易的事，都要学会包容，学会理解。

现代化的敬老院设施先进，里面的工作人员都是经过专业培训的，三餐也是营养合理搭配，老人住进去能娱乐、交友，不再天天围着锅台转了，心情就会好起来。关键是老年人要转变思想观念，不能怕别人说孩子把自己送养老院是不孝，难道在家里不管老人就是孝顺了吗？我住的小区有三个老人住进了郊区的敬老院，据他们孩子说，老人在里面高兴着呢，都不想回家。

我赞成老年人自己住，自由，无拘无束，没任何压力。孩子叫自己上家吃就去吃，吃完了会自己的家里休息。赵奶奶就说过“远香近臭”，她说开始没明白老人们常说的这四个字的含义，现在自己经历了，体会到了，和孩子们是得保持一定的距离，毕竟人家也是一个家。

孩子们如果不放心老人自己住，就在老人床前装个固定电话，把一键拨号设置好，老人遇到急事拿起话筒手指一按就打出去了，或者给老人买个定位器，装老人衣兜里，可随时监控老人的行踪。

老年人：自己住不安全不方便，和儿女住，没尊严矛盾多。你怎么看？

说说我自己的家庭情况吧！

我父母是自己住的，父亲一直不喜欢和儿女住在一起，母亲经常比较，两个儿子，谁能陪她养老。

但是我明白，几代人住在一起，生活习惯不同，个性不同，如果每个人都想按自己的意愿自由生活，肯定会矛盾重重。如果发生了矛盾，作为姑姐的我，是否会因为心疼父母，而对弟弟一家产生不好的看法？真的不敢保证。哥哥一家在外地，平时过年过节陪伴父母的都是弟弟一家。我认为父母只有和弟弟一家关系和谐了，我们一大家的关系才能和谐。

所以我经常给父母洗脑：

1、你们身体好，老俩口相伴是最好，不需要跟谁一起过。

2、儿媳照顾你们，是她孝顺；不照顾，也不许指责，因为你们没生养她。

3、你们需要照顾的时候，肯定有人照顾你们，不用天天胡思乱想。

以前父母住的离姐姐近，姐姐照顾的居多；现在姐姐马上退休，即将去外地带孙子，不将父母接到我们身边真不放心。我和弟弟商量后，在距离我们俩家不远的地方给父母买了房子，准备“接盘”。

目前家庭关系挺和谐，但愿和谐到底。😄😄

我公公去世较早，去世前我们保持每周一聚的频率。公公去世以后，婆婆喜欢一个人生活，依然周末相聚。

随着婆婆年岁增长，也有了让我们陪伴的念头。

不过她不明说，用我的软肋吸引我“自投罗网”。为了避免老公为难，我鼓足勇气和婆婆谈判：

1、一起住，没问题，你必须把我当成家人。

2、一起住难免有摩擦，万一有矛盾，我们自行处理，姑姐不允许介入。

3、我们一家人不算大富大贵，但也算小钱不断，基本生活不会亏了你，你不能向你女儿要钱要物。

4、我们闹矛盾最难过的是你儿子，所以我们得尽量避免矛盾。

5、你儿子什么情况你清楚，不要老拿别人和他一起比较。

婆婆信誓旦旦地答应所有条件。结果真的住到一起，那是彼此添堵：

我单位下班算早的，中午基本都是我买菜回家做饭，偶尔晚几分钟，婆婆就耷拉着脸，甚至说出难听话；

跟我们说一起住挺好，喜欢在一起，跟女儿就说一起住她累，不如一个人舒服；

老公稍微照顾我一点，她就心里酸溜溜；

她女儿说什么我都必须和颜悦色听着，稍有反抗，总会借机敲打我：我的孩子，谁都不能说一句！

我稍微想争取点家庭权利，她就闹绝食，宣告：只要我不死，家就是我的，和任何人无关；

甚至向我宣誓：我娘家婆家都能摆平，我不相信我摆不平你！

……

一起住的一段时间，坦白说我们三人都不舒服，最后我是想到回去就头大，体检指标也不如以前。

后来我鼓足勇气坚决分开，可情感再也恢复不到从前。

结束语：老人和儿女一起住，有矛盾是肯定的，有无尊严得看彼此的做事方式；不安全不方便却是相对的，距离儿女近一些，联系多一些，考虑问题周到一些，问题也许就能避免。心情好才重要。