两口子结婚之后，男方父母没有主动跟女方父母联系，是不懂礼数吗？

老北京的满族人有个传统叫： 走亲家！

每年的腊月里，男方的父母，要到女方的父母家里去串个门。带点什么礼物呀，自己农庄（过去好多满族人在河北和口外有农庄）的土特产什么的。

那么皇家呢？

听老人说：“过去妃位以上的宫眷，到了腊月里，内务府会给妃子的娘家备上一份封赏。也是全了腊月走亲家的礼俗。

公公婆婆到了女方家里会说：“我们家娶了你们府上的姑娘，一年到头，她辛苦理家教子，顾不上娘家了，我们全家都向养育她的父母表示感谢呀！”大概就是这么个意思。

等以后日子长了，男方或是女方的老人不在了。那么，失去长辈的一方，要由当家主事的兄弟来看望亲家。

比如，我们家。我父亲去世的早。没赶上我结婚。以前，我妈妈健康的时候，我公公婆婆每到腊月里，要备上礼物，到家里看望我妈妈。

如今，我妈妈得了老年痴呆症，不再见客了。那么，我弟弟会在腊月里，去主动去看望我的公公婆婆。他叫亲爹（读： 庆爹）亲娘。因为，我公公婆婆也是他的长辈。姐姐在婆家一年到头，请亲娘多照顾一下。

我婆婆呢！她要用最高礼仪来招待“媳妇娘家兄弟”。一般就是自己亲自下厨。这几年婆婆身体不好了。但是，今年弟弟来，婆婆还是颤颤巍巍的拿出核桃仁请弟弟吃。

“这是我自己包的。纸皮核桃好包”。婆婆一再强调。

弟弟则毕恭毕敬的起身，双手接过，答：“不敢不敢。还让亲娘给我做吃食。我替我们老太太尝尝！”意思是，我是小辈，感谢长辈的关心。

其实，这里的过程，也不是像唱戏似的，都是端着的。礼节已毕，弟弟很快就放松了，和亲娘聊起他的求学经历。弟弟和我婆婆都有留英的经历，也都在伦敦住过。

“亲娘在切尔西区住，那是好地方呀！您是基金会请的科学家。我那时就是穷学生……”一老一小聊的还挺热闹。

反过来，要是我公公婆婆去世的早。我的丈夫要带着当家主事的兄长（但是，实际上他没有）去看我的父母。特地在腊月二十之后去，代表自己的家族，敬谢岳父岳母。

这就是北京人所说的“老礼儿”。

所谓的老礼儿，其实就是一种尊重。尤其在过去，明显的男尊女卑的社会。这也是男性强势的家长，对娶过门的女性的一种尊重。

我们家特别讲老礼儿，但是，有时也例外。

比如，我弟弟现在的妻子的父母。

除了他们结婚前，我代表男方家长，去女方家里谈彩礼的价格的时候，算是同时也去看了看女方的家长。自此之后，我们再也没有和女方家里联系过。

我们在按照女方的要求，支付了一百万彩礼之后。女方的姑娘就算是“一次性买断”了。当初，我听到弟弟的那个“小媳妇”的娘家妈，关于彩礼的开价之后，先是一惊，再就是一阵心寒了……

这不是明显的天价彩礼“卖闺女”吗？

你们倒是得利了。可让孩子以后怎么在夫家自处呀！本来我们家族中的好多人，都看不起他们的女儿，这样一来，她更是让人嘲笑了。

这样“卖闺女”的丈母娘，怎么能让女婿尊重呀！张口闭口就是那句话：“闺女我们不能白养的！”

哎呀！当父母的怎么不可以无偿自愿的养女儿呀？

难不成，嫁女偏得要上一大笔“身价银子”。狮子大开口！

漫说是在一般不要彩礼的京城，就是在要彩礼的湖北地区，也没有这样的“行情”呀！一百万！这不是礼钱，是交易了。你们让自己女儿怎么在婆家人面前抬头呀！

我弟弟听到这个价格，反倒高兴了。“这样好，人财两情，以后省的费事！我也没时间和他们去走动！”就这样，一张支票，把好好的岳父岳母，变成了供应商。一下子结束了所有亲属关系。

在他们三个月后的婚礼上，新娘一边没有任何亲戚参加。因为根本没有邀请他们。

如今，结婚三年了。我们这一边，从来没有再联系过小媳妇的家长。遇到过节时，小媳妇可以自己回家看看父母。而丈夫从不出现。

我也觉得这样不太好吧！

但是，弟弟说：“我不想见卖闺女的人。联系他们只能带来麻烦。他们会变得贪得无厌的。以后，要是有了孩子，就更不能和这样的人来往了。他们人品不好！”

小媳妇也只能自己哀叹，父母当时做的太绝了！

在中国这个礼仪之邦，好多事，都是有原因的。

真正的原因，其实当事人的心里清清楚楚。

两口子结婚之后，男方父母没有主动跟女方父母联系，是不懂礼数吗？

谢谢邀答！

这个问题我的观点是，应该分别看待。

如果是小俩口结婚之前，男方父母没有主动跟女方父母联系，我认为男方父母不光是不懂礼数的问题，还有傲慢、不尊重、轻视女方的因素。在这种情况下，如果把女儿嫁过去，就有“高攀”、“贱嫁”的屈辱，一定不会有幸福感。因此，我可能坚决要求女儿与其终止关系。

但如果是小俩口结婚之后，男方父母没有主动跟女方父母联系，就应该另当别论。

孩子已结婚，两家已是亲家，这个时候就不要再争男方父母必须主动跟女方父母联系这个位儿了，男女方都可以主动联系对方。

男方父母不主动联系女方父母，一定有其自己的考虑，如，门户问题，如果不对称，弱的一方为维持自尊，不愿主动联系对方；性格问题，有人不喜欢无事找事；方言问题，如果两家不在一个地区，就存在语言障碍，沟通起来就很费力；职业问题，双方职业不沾边，就难有共同语言；退位考虑，孩子已成家，有事让孩子去联系，做长辈的主动退居二线，等等。所以，双方都应保持平常心态，相互理解，平等相待。

孩子成家后，双方父母应该特别注重维护亲家感情这层关系。多进行换位思考，体谅对方的做法，对方不主动联系自己，自己可以主动联系对方，次数多了，对方自然就会有感觉，但应该把握好度，过热就难以保持，过冷就会使亲情淡化；

一切围着“孩子好”这个中心做工作。孩子有困难，就应尽力出手相帮。父母都心疼自己的孩子，一方热忱帮助孩子的行动，一定会感动另一方的父母；

尽量不给亲家和孩子添乱。不小肚鸡肠、不过于计较，把得失看得太重；

做一对和谐的亲家。两亲家关系处理得好，对小俩口有积极的正面影响。

一孔之见。

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两口子结婚之后，男方父母没有主动跟女方父母联系，是不懂礼数吗？

这个问题视情况而定，比方说婆婆与妈妈家两地距离相差甚远，很不容易见面只有电话问候，但有的人在这电话问候的礼节不太在意，或者根本就想不起来，所以这不算什么不懂礼节，因为不同的家庭不同的生存环境接受的家庭教育都有差别。比方说，我姥姥家是以前的大家人家，所以非常懂道理，而我的奶奶家是穷人（小家人家）很多道理就不懂，我姥姥经常主动去拜见我奶奶，给我奶奶送好吃的东西，而我奶奶就根本想不到，我奶奶即使没道理我姥姥也不生气。所以这些都不比太认真，只要你们夫妻关系处的好，家庭和睦幸福😁就是最好的。

第二如果是两家不够门当户对，婆婆有嫌弃而放弃主动联系。即使这样也安慰自己，安慰妈妈不必计较，只要老公对妈妈懂礼节就行。

第三如果妈妈去到你家里而婆婆知道妈妈来了也不主动联系，即便如此，你和妈妈也不必在意，懂不懂礼节是婆婆家的事儿，咱自己做好就行了，你也可以把你的想法告诉你老公，让你老公去告诉她妈妈如何处理更恰当，这样就会避免你和婆婆，妈妈之间的矛盾。家以和为贵的好。

两口子结婚之后，男方父母没有主动跟女方父母联系，是不懂礼数吗？

我是当婆婆的。我觉得亲家之间呢，还是要保持一定的距离。

我住在市里面，我亲家住在市下面的一个县里面。我亲家到市里来基本上是不进我家门的。他们来看他们的女儿女婿，直接去了他们女儿女婿家(也就是我儿子家。)。我亲家母来市里级的医院住院，都叫我儿子儿媳妇不要告诉我们。后来我们知道啦，我们也当做不知道。

因为我们是平辈之人，我觉得很多规矩可以省略。

但是听到我亲家母的父亲在市一级的医院住院，我们全家就出动了。送饭送钱，请他们家的亲戚吃饭。

虽然我跟亲家母来往不多，但是我们相处很好。

两口子结婚之后，男方父母没有主动跟女方父母联系，是不懂礼数吗？

两口子结婚之后，男方父母没有主动跟女方父母联系，我觉得无所谓。只要孩子们结婚后，日子过得幸福就行！

现在的孩子结婚后，绝大多数都不与男方父母住在一起。两亲家见面的机会，就应该不会太多。那两亲家不主动联系，就是很正常的一件事。

因为他们没什么值得非要去联系的必要，也没什么值得非要去主动联系的义务。如果真有什么事情，双方的孩子也可代为转达，有什么事也还是能尽快解决。

这两亲家，因为孩子才成为的一个新亲戚，感情绝对是没有，我觉得少接触，还少一些不必要的麻烦。孩子们需要的时候，就去见个面，谈谈孩子们的事情。孩子们不需要的时候，就还是各过各的生活，互不打扰为好。

但逢年过节，发个微信互相问候一下，或者有时间，两家人一起去聚个餐，热闹一下也可以。双方谁有个大病小灾就去送点礼物，去看望一下就可以了。如果接触得太过频繁，反而让人觉得有点尴尬。

两个没半点感情的两家人，就因为孩子们的结合，就装出那种很亲热的样子去交往，我觉得真没那必要。一切以双方作为最舒服的方式来相处，我觉得最为妥当。

各家的生活还像以前一样，该怎么过就怎么过。只当多了一个普通亲戚一样就行了。这也好像与懂不懂礼数没多大关系。我觉得只是为了不给双方增添麻烦而已！

两口子结婚之后，男方父母没有主动跟女方父母联系，是不懂礼数吗？

我就不联系，各过各的日子，儿女自由恋爱，自主结婚，从没考虑过我们的感受，我们反对无效，那你们就自由爱谁是谁，反正我不去联系。