有没有一个笑话，能让你忘记所有的不愉快？

1、今天和朋友吃饭，消费320元。

跟老板说：“老板，少20行不，给300。”

老板：“小本卖买，不能少给，最多给个九折吧！”

结果，算出来288元。

2、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是谈书的料。

3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

4、同事在追一个女孩，甜言蜜语说了一大堆，已经看到成功的希望了，女孩闺蜜劝她不要答应。

女孩好奇地问道：“为什么不答应啊！”

闺蜜没说话，从口袋里掏出一块口香糖，放进嘴里嚼了两下，便吐出来，女孩一下就懂了，立刻拒绝了同事。

5、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

6、好怀念小的时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

7、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

8、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了。

9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

10、半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，怎么晚还打电话？”

老公回了一句：“女人！”

我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一个朋友叫“吕仁”！

11、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。

12、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

13、侄子10岁，不好好学习。我哥把侄子带到工地，指着一堆混凝土砖，边上侄子搬边说：你不好好学习，长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块，刚走两步，小声说：爸，我想明白了，搬砖太辛苦，我不想搬砖！

我哥刚露出欣慰的笑容，就听侄子说：我要去要饭。

14、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

15、晚上，侄儿问他爸：“爸，別人开豪车住豪宅的，怎么我们……”

弟弟马上教育他：“不要攀比，做人尽力了就好，一家人开开心心最重要！”

侄儿点了点头，然后从书包拿出一张挂红灯的试卷：“爸，我尽力了。”

有没有一个笑话，能让你忘记所有的不愉快？

1、今天干饭不狠，明天地位不稳。

2、明知山有虎，那就不要去明知山。

3、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

4、肚子又在打鼓了，头发也在做自由落体。

5、你到底是个什么品种的鱼，怎么那么难钓？

6、喜欢一个人太危险了，所以我喜欢了十个。

7、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

8、我老了以后怎么办？那些广场舞看起来好难。

9、是不是因为我太胖了，才一直钻不进你心里。

10、成功源于后天的努力，所以今明两天就休息吧。

11、我负责可爱就已经很累了，所以不回消息很正常啊！

12、我真的太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。

13、双数很好很吉利，所以我的双下巴一定会带来好运。

14、朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱室英雄。

15、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？

16、只要我坚持不更新朋友圈，我就会变成一个明星，0更新。

17、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题就满脑袋浆糊。

18、下雨了没带伞，我抬头讲了我的感情经历，老天爷顿时无雨。

19、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

20、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。

21、到底要多努力，才能让人们提起我最大优点的时候，不是长得帅。

22、羡慕你们一事无成，还活的这么开心，而我年轻有为却充满烦恼。

23、无良商家，选好东西，为什么不给我发货？就因为我没付款吗？

24、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你：发个小伙。

25、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得他们夸我夸得还不够。

26、今年决定走复古路线，穿去年的衣服，肯定不是因为没钱，我只是怀旧 。

27、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？

28、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲。

29、去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损这么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。

30、学点功夫还是好的，上次跟别人吵得很凶，我直接跳起来来了个360度回旋踢，摔断了腿，讹了别人28000。

31、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？

32、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

33、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

34、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

35、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女3块。

36、下周打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪里来的？

37、凡有我微信号者，可凭我的微信号，到附近超市领取冰淇淋三箱，旺仔三箱，领取方式比较简单，直接拿起就跑，不要停留。

38、在外拼三年，一无所有的回到家，本以为妈妈会大发雷霆，可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

39、靠近我之前你要想清楚，我除了倾国倾城国色天香花容月貌天生丽质冰肌玉骨眉目如画天仙般的美貌，一无所有。

40、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！

(网络图片，侵删)

有没有一个笑话，能让你忘记所有的不愉快？

1：我没看见

古代有一个男人的妻子与人私通，男人从外面回到家叫门，妻子就让那人披散着头发出来，直接从丈夫的身边走了过去。男子惊讶地看着那人说："咦！这人是谁啊？"

妻子说："在哪儿呢？我怎么没看见。"

男子更惊讶了："你看不见吗？难道我是看到鬼了吗？天呐！我是不是要死了？"

妻子说："没事儿，你别害怕，我听说用狗屎沐浴以后，就可以除灾。"

男子赶紧让家人四处找狗屎，然后洗了个狗屎澡。

有一个贼，白天到别人家里，偷了一口锅。刚走出大门，恰好碰到主人从外面回来，贼来到主人身边问：“老爹，买锅吗？”主人回答说：“我家有锅，不买。”贼赶紧顶着锅走了。主人到屋里一看锅被偷了，赶紧出去追，那贼早已不见了踪影。

一个叫孙繁衍的人，笑话一个没有儿子的人说：“你这么瘦弱，没有力气，所以一个儿子也生不出来。你看我，身强力壮，才会多子多孙。”

那人听后问他：“若说生儿子你出力了还行；生孙子还用你出力吗？”

有一个无赖，到年底没钱过年。妻子问他怎么办？无赖说：“你不用担心，我自有办法。”

不一会儿，看见一个剃头的在他家门口走过，他就把剃头的喊进来，给他剃头。他吩咐剃头的人说：“把我的眉毛也剃了。”

那人才给他剃了一边的眉毛，这个无赖就大声嚷嚷起来：“你怎么剃头的？你见过剃头剃人眉毛的吗？不行，你陪我眉毛。”无赖拉着那人要去见官。剃头的人怕了，愿以三百钱赔罪，无赖就拿着这些钱过年了。

妻子见他眉毛去一边留一边，就说：“你不如都剃了，还好看一些。”

无赖说：“你太没算计了，我这一边眉毛，是留着过元宵节的。”

有个习惯了撒酒疯的人，不论喝多喝少，喝完就撒酒疯。妻子恨透了他这个行为。一天，他在家又要酒喝，妻子就把泡苎麻的水给他喝。喝了几杯以后，也手舞足蹈起来。妻子骂他：“你这天杀的，喝了泡苎麻的水也能撒酒风？”

那人愣了一下，俄而大笑说：“我说今天这酒疯怎么撒不起来呢。”

金陵人陈全，才貌双全，就是贪恋烟花之地，数千金银，都浪费在了平康市。

一天，他肆意游玩时，误入一处禁地，被一将军捉住。陈全跪下说：“小人是陈全，此次误入禁地，还望将军饶过了小人。”

这位将军早就听说过他的大名，就对他说：“我听说陈全善于取笑，你只说一个字，若能令我笑出来，我就放了你。”

陈全想了想说：“屁。”

将军一听，愣了一下问：“哦？此字有什么好笑的？”

陈全说：“放也由将军，不放也由将军。”将军听完哈哈大笑，就把他放了。

一个人对别人自夸说：“我家虽不算大富，然而器物件件不少。”

于是，他屈指说：“现在所少的，只是龙车凤辇。饮食样样俱有。”接着又屈指说：所缺的，只是龙心凤肝。”

旁边有个小童皱眉说：“夜里连床也没得睡，还得在地下睡草铺，今天晚饭，连一颗米也没有了，还在人面前说大话!”

那人仰头想了一想：“是极，是极，我也是忘了，我家里到底是件件都有，所少的不过是龙心凤肝晚饭米，龙车凤辇夜里床。”

有一个人，每次与人聊天时，都会以粗自谦。一天，他请客人在家饮酒，晚上月亮出来时，客人看到月亮说：“今天晚上的月亮好圆啊!”那人立即拱手，十分谦虚地说：“仁兄过奖了，这不过是舍下的一个粗月儿。”

一个教书先生，因为端午节时，学生没送礼物，就问学生说：“你父亲怎么过节不送礼？”

学生回家就问父亲，父亲说：“你明天去回先生，就说父亲忘记了。”

学生就按父亲说的，回复了先生，先生说：“我出一对联给你对，你若对得不好，定要打你。”

先生就出了个上联：汉有三杰：张良韩信尉迟公。”学生对不出来，怕被打，回家哭着告诉了父亲。父亲说：“你对先生说：这对子出错了，尉迟公是唐人，不是汉人。”

学生第二天去回复先生，先生说：你父亲连几千年前的事，都能记得清楚，怎么昨天连端午节都能忘记呢？”

有个叫赵世杰的人，半夜睡醒后，对他妻子说："我梦见与别人家的女人亲热了，不知你们女人是否也做这样的梦？"

他妻子说："男子和女人有什么差别？"

赵世杰一听妻子这样说，就把他的妻子打了一顿。

妻子被打过之后问为什么打她，赵世杰说：“日防夜防，这种事怎么防？只能打一顿出出气。”

有一个人，出了一条谜语："上拄天，下拄地，塞得乾坤不透气。"问别人是什么东西？

被问的人说："我也有个东西：头朝西，尾朝东，塞得乾坤不透风。"

出谜语的人说："不知道，猜不出来。"

那人说："我的谜语就是你出的那个，被我放倒了。"

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有没有一个笑话，能让你忘记所有的不愉快？

前几天去古玩市场摆摊，来了一个老人家，看身影特熟悉，可是戴着大草帽遮住了半张脸。他径直走到我面前，蹲下身子，特神秘特低沉特有节奏的说，“丫头，还有水泥柱吗？”

我一听这话，简直乐翻了，赶紧站起来给老人家让座，连旁边唠嗑的几个人都惊呼着笑起来。“老爷子，你咋来了？”“您来了，咋不打电话？”“挺好啊，老爷子，昨个我们还念叨呢，这两年没看见您！”

老爷子坐下来，摘掉大草帽，乐呵呵的说，“你大妈不让我出来，怕我让老阎头叫去喝酒。”

这位老人家是我的老朋友，老客户，我和他的相识是因为一个笑话，市场的老人儿一般都知道这个笑话，特有趣！

我二十几岁的时候，刚喜欢上古玩这个行业，啥都不懂，只捡着自己喜欢的东西，或者漂亮好看的东西买。

有一天早晨去旧物市场闲逛，买了几本旧书，然后又发现卖书的摊位旁摆着一个亮晶晶的东西，有算盘子那么大，立在那，上面都是泥土和一块块像冰糖样的东西，应该是水晶吧！

我这样想着，就问了老板两句。老板说是水晶摆件，紫水晶。我又问，“怎么都是泥土啊？”老板说，“别人给的，不敢擦，怕擦坏了！”

我用手轻轻擦掉一点土，水晶就亮了好多。于是跟老板商量着，花五十元买下来，随后拿到古玩市场去卖。到市场没多久，就过来一位老人，六七十岁的样子，看我这水晶，问:“多少钱啊？”

“五百！”我说。老人又看了半天，也用手擦掉了一点土，然后还价三百五，就乐呵呵的买走了。

可是下一个周六，老人又来了，他拎着两个塑料袋打开给我看。一个袋子里是一块水泥柱，大约有算盘子那么大。另一个袋子里是一块块的碎冰糖，或者是白矾。

“大爷，这是啥啊？您啥意思？”我有点蒙，不知道他拿这个给我看是为啥。

“这是你卖我那水晶摆件，我回家用水一洗，就变成了水泥柱和白矾！”老人没生气，还是乐呵呵的看着我。“丫头，你就说实话，你是不是骗我老头子？我不找你赔，你大妈不叫我来，但我就问问，你到底明白不？”

“大爷，我不明白，我真不知道它是这个东西，我是在旧物市场买的。”我一边跟老人家解释，一边涨红了脸……真是太尴尬了。

老人看看我，点了点头，说，“我信你，三百五十块钱不常花，我不叫你赔，以后你注意就行了，别再上当。”他说着站起来，就走了。

但是我心里挺过意不去，本来预备赔给他三百块钱。就在后面追上他，和他说赔钱的事……老人没同意，到底还是走了！

——这件事对于我来说并不可乐，但是被大家传成了笑话。人们都说:卖东西那女的卖了一个假水晶，你猜是啥做的？白矾和水泥，哈哈！买东西那老爷子给送回来，不让赔钱，哈哈！卖东西那女的追着人家给钱，真傻，哈哈……

后来有一天晚饭后去公园溜达，看见老人在给秧歌队敲大鼓，吹唢呐。可是就在秧歌歇场的功夫，老人发现自己别在后腰上的大烟袋丢了。老人伤心极了，捂着脑袋蹲在地上，好半天才站起来……

那之后，我开始留意市场上的铜烟袋，后来终于买到一个胳膊那么长的大烟袋，而且是正经有些年头的东西，送给了他。老人非常感动，以后就一直支持我生意，成了我的老客户，老朋友！

所以，老人家如果有一段时间不来市场，人们就会问，“买你假水晶那老爷子没来啊？”然后就会想起他拎着水泥柱和白矾的样子，大家就会说笑一阵……这是一个令人愉快的笑话，它诠释了人与人之间最本质的善良！

有没有一个笑话，能让你忘记所有的不愉快？

1.今天花花问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 花花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了!”

2.表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息？”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”表弟……

3.男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开。否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了!”

4.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!” 5.餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗?”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!”侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。 ”

6.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成。回头见一男正注视她，遂骂:“流氓!”男子：“你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了! ”

7.某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。 可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机!”

8.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

9.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：“刚才那是谁啊？”她回答：“送外卖的。”新来又问：“怎么没给钱？”她说：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

10.有一孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

11.到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

126今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

有没有一个笑话，能让你忘记所有的不愉快？

大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话，请笑纳。如果你喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注。

1.《开心这一刻---椰子鸡》

一个椰子对厨师说:“你要叫我“爷”（椰），所有人都得叫我“爷”（椰），等我老了，你们就都得叫我“老爷”（老椰）。”厨师说:“好的，爷。您现在坐好别动，我准备做椰子鸡了。”

2.《开心这一刻---自我介绍》

厨师买了一些材料放在厨房，其中有一只椰子蟹爬来爬去，看到一只鸡后说:“你好，我是椰子蟹，你是什么？”鸡说:“我是准椰子鸡（准备做成椰子鸡）。”

3.《开心这一刻---创意》

一个厨师冥思苦想，想不出用椰子能做道什么菜。突然他听见椰子和一只鸡在吵架，它们越吵越凶，鸡对椰子威胁道:“别惹我，要不我就和你同归于尽。”厨师听到了以后，拍拍大腿，兴奋的大叫一声:“好创意，就做一道椰子鸡吧。”

（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。