想一个人想得快要疯掉是什么滋味？

行也思君，坐也思君，食无味夜难寐

想念一个人的滋味，那是一种无法言说的痛。爱在心里却不能在一起，无时无刻不在折磨着你。

工作时想的是ta，闲暇时想的更是如痴如醉，你会忘了你要干什么，刚想起的事转眼就忘了，象得了老年痴呆。

想念一个人到疯狂时，它会让你食之无味，睡亦难寐，脑袋空空，写文无处下笔，见不到ta，心里七上八下，做什么也是精神不集中，老是做错。

恨无双翼不能飞，无语泪偷垂，日日相思容颜憔，执迷不悟心甘如贻！

想念一个人到发疯时，常常一个人发呆，问ta会答非所问，脾气暴躁，一言不合就发火。

ta把心里的失落委屈只想发泄，不管是谁，谁撞上了谁倒霉，被莫名其妙的一通数落，总之是性情大变，好似人家欠ta债一样。

爱至深，念之切，见不到对方象没有了阳光空气，感觉自己无法呼吸，心象被掏空，就像一具没有灵魂的躯壳。

ta的大脑完全不受自己控制，ta的大脑只有他的影子，没有其它。想他的一个眼神，一个微笑，一个动作，想ta所有的所有。

陷在相思的漩涡中无法自拔，神经高度紧张，亦非常痛苦。有时候会因为对方的一句话开心好久。

而有时会因对方的一句话或一个词伤心好久，整个人神经兮兮，近乎荒唐，有时觉得自己都厌恶自己。

夜深人静时，常常对着手机屏幕发呆，ta渴望那个人能出现，哪怕说一个字，心里也会安定不少。

想念的疼，谁想谁知道，那种如痴若狂，梦里梦外都是ta，开心时念她，悲伤时忘不了他，这种近乎疯狂的痴念唯有相见才能解。

• 痴呆地对着屏幕出神

想一个人想得快要疯掉是什么滋味？

想一个人快要疯掉，那种滋味是一种无法形容的痛，爱不能在一起，想不能看见，心就像是流浪一样的无处可依，情感的世界里，爱有多深想就会有多浓烈，那份深情的爱与痴情的依恋，让人在想念的时候，会有着一种不受控制的思维，爱悠悠思幽幽，一颗心想念到无法自控时，心痛着泪流着却依旧在爱意里沉迷。想念一个人想到疯狂时，会让人食无味睡难眠，恨不得背上生出会一对会飞的翅膀，那是一种立刻就想见到的心念，想念的滋味，是一种苦苦的味道，这种味道就像是嘴里含着一口苦苦的水，那种又苦又痛的感觉，时刻激荡着心灵，想念地极致时心痛如焚，人虽然还在，但灵魂却像是不再属于自己一样，那是一种迷迷糊糊的状态，想念到无所适从时，什么也不想做什么也不愿意做，就那样沉浸在思念中难以自拔。想念的滋味是苦涩的，那种感受胜过爱的甜蜜，想念到疯狂时，手总是控制不住地点开屏幕，默默地对着屏幕发呆，宛如思念中的每一根神经上，都写着你的名字洋溢着你的笑脸，想念不打扰，就让所有的思念与爱意化成文字，心爱的人我想你，你想我了吗? 我不知道你是否看到思念的语言，但那是自我安慰的释放， 想你的心里眼里都是你的形象，那是一种挥之不去的心念！思念快要疯掉的滋味是痛苦的，就像是身体被掏空一样，让你整个人变的很颓废，爱可以不在一起相伴，但若是没有了精神上的支柱，每天都是浑浑噩噩地活着，远方的人心爱的你现在还好吗，真的好想好想你，想对你诉说又怕把你打扰，只能把思念压抑在心里，默默地看着你头像，忍着无法言说的痛，流着那没有出息的眼泪，心里的那种痛孤独的寂寞，不知该用什么语言来形容……

想念的滋味谁在体会谁知道，那种滋味再华丽的语言都表达不清楚，只有切身的体会才会知道那是一种何样的感受！

想一个人想得快要疯掉是什么滋味？

情不知所起 一往而深！

在少年的时候我暗恋班里一个男生，大概十三四岁的样子。那个瘦小的少年，眼睛明亮活泼，唇边似有若无的两个梨涡，略带盈盈笑意。

“赌书消得泼茶香，当时只当是寻常”！本以为是情窦初开的少年无知，没想到却是魂牵梦绕的一生执着！

天蝎座的性格大多是外冷内热，从不会轻易对异性动心，动心就是一生。

这段感情我压在心底从未向他表白，成年后大家各奔前程，忙着工作生活后来忙着结婚生子。

我对他一直不能忘怀，每次拐弯抹角从别人那听得一星半点关于他的消息。他结婚啦，他生女儿了，他...那些我忍受无数废话得来的关于他的只言片语却仿佛是一只只利箭射向我的心。我难过的无以复加，偷偷的在夜里流泪，偷偷跑到曾经有他的地方去呆一会。

某年，参加同学聚会！其实对这种聚会我兴致缺缺，但心里却有意无意的向往。后来我才知道，那是对他的向往，一种若干年形成的对他本能的企盼！

我以为二十年已过再见他时，我会“谈笑风生不动情”。我错了，当年那个清风明月的瘦弱少年，二十年后早已是成熟稳重的谦谦君子。

他眉眼如初，只一面就让我迅速沦陷、如坠深渊、万劫不复。

李宗盛的“有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了”！

是因为“春风再美也比不上他的笑，没见过他的人不会明了”。

或许冥冥中早有注定，他居然长成我梦里的那个样子。这么多年对他的思念如潮水决堤般汹涌而出，见到他的那一刻我满腹委屈，在无人的深夜失声痛哭的像个孩子。

可这一切都是徒劳，届时“使君有妇，罗敷有夫”纵有柔情万般却有口难言。

我还是克制自己，短暂而平和的相聚，客气疏离的言语，然后各回各家！从此思念如马，自别后从未停蹄！

我默默的从同学群里退出来，删除他所有联系方式。以为这样就会快点忘记他，但是成年人的感情汹涌澎湃，早晨思念着他醒来，晚上思念着他入睡。

他在政府部门工作，时下的社交平台他从不登陆。微信不发状态，抖音没有注册，你看不到他一切动态，这让我几乎发狂。

我们同住在一个小城，我也知道他工作的地方，可是又能怎么办呢！道德伦理对我的束缚，我从小到大所受的教育和修养，都告诉我应该控制自己的感情。

一时的放肆或许造成一生的后悔，我爱我的家庭我的丈夫，每天我都在这种痛苦中度过！

我跑到他可能去过的地方，那里有他曾呼吸过的空气。我跑到路边看车流滚滚，幻想其中是否有他一辆。即使自己已被思念噬心蚀骨，表面却风轻云淡的过着日子，买菜做饭陪孩子写作业，给老公洗衣服...

那次聚会，他夸过我漂亮！事实上我一米六五的身高，身材好有气质，是公认的大美女！我曾私心的想着，这样的我他会不会动心？

三年过去了，那块伤已结痂，偶尔还是会痛！

但我知道我终于度过那段难熬的日子，我的心一天天归于平静。即使还是会想他，却不如初始的撕心裂肺般痛了。

《一个陌生女人的来信》里有一句：你是我一生中最爱的人，但是你却从来不知道我是谁，爱你与你无关。

想一个人想得快要疯掉是什么滋味？

倒霉的大姐！

单位女会计高跟鞋的鞋跟崴掉了，正把鞋子放在桌子上粘鞋跟，被领导看见损了几句。

然后，紧接着一分钟之内，大姐来了两个电话：

家里老婆婆好像在屋里烧开水，烧干锅了！

孩子在学校让人挠出血了！位置在眼皮上！

会计大姐疯狂跑楼，只用了60秒，打车！

20分钟后，给我打电话：我的手机拉在出租车上了！钥匙也落在单位抽屉了！赶紧火速来我家小区救命！

我赶到的时候，邻居们已经帮她把房门砸开了！

屋里烟雾腾腾。

我和大姐把厨房里吓傻的老太太，赶紧给搀扶下楼。

还好，屋里没啥大事。

我和大姐把邻居们纷纷感谢回去，开始拾掇屋里散乱的东西。

老太太精神好像不好，厨房煮了满满一锅的茶叶蛋，锅里好像还有一块手表。

屋里到处是，老太太白天刚刚从楼下垃圾箱里，捡回来的垃圾：矿泉水瓶，半拉坏西瓜，各种旧衣服，堆发臭的纸壳子……

床上到处是果汁，垃圾残液。

墙壁上到处是，邻居刚刚救火时洒的水。

大姐拾掇拾掇就崩溃了！

两只手微微颤抖，一股劲冲进卧室，抄起电话，就开始冲着电话嘶吼：麻辣隔壁的！赶紧回来！你妈被大火烧死了！孩子让人把眼珠子挖下来了！别特么想扔下我一个人，让我活受罪！

让我也死了算了！

然后，大姐坐在床头，就开始肆无忌惮地放声低吼。

声音尖锐的有点恐怖。

我尴尬地站在门口，不知所措。

第二天一大早，大姐就在单位门口，和一个出租车司机吵了起来：你麻辣隔壁的！我的手机，凭啥给你钱！

司机也不示弱，据理力争：车费总得给我吧！

我把大姐赶紧哄进楼里，给司机一百块钱车费：对不起！这个大姐这几天家里有事，实在对不起！

精神病！司机边走边墨迹。

大姐不知道从哪里冲出来：你说谁是精神病！你特么全家都是精神病！看我不死撕烂你的嘴！

司机一加油，溜了。

大姐平时在我们单位，就是个隔路人。

基本和同事之间不说话。

中午自己带饭，躲在角落里一个人吃，从不和我们唠嗑。

单位聚餐也不参加，晚上下班就回家照顾老太太。

关于她老公，我们一无所知。

总之，单位这么多年没见过。

甚至，没见过她给他老公打过电话。

我和大姐起初也是不熟悉。

一次冬天中午，我开车出去办事，刚好大姐也出门。

大烟炮呼呼刮。

本来不想搭理她的，看她一个人裹着破旧的妮子大衣，哆哆嗦嗦挺可怜，还是捎她一段路吧。

大姐谦让了三次，最后上车，坐在了后排。

我说前面暖和，大姐说后面挺好。

大姐说，给她捎到有线电视那就行，然后就不再说话。

大姐没有玩手机的习惯，因为她手机还是那种翻盖的。

到了地方，大姐下车连声谢谢，说让我忙吧，一会她自己坐公交回去。

我寻思，她缴费也就是一会功夫，还是在外面等她一会吧。

没过三分钟，屋里就开始撕心裂肺地嗷嗷大叫，一听就是大姐的声音。

我赶紧冲了进去。

你们缴费偏偏要支付宝！马勒戈壁的！我手机没有支付宝！微信里也没钱！凭啥不收现金！

柜台中年大叔哆哆嗦嗦：对不起，这位女士，今天机器坏了。

奇怪了！机器坏了和我有啥关系！妈个巴子的！我老妈看个电视，你还给掐了！老太太冬天，一天出不去门，捧着电视跟祖宗似的！

你们胆子可真大！哪天，我让我老家老太太来，收拾你们！给你们惯的！

柜台大叔看大姐也出够气了，连连点头：是，是！这位女士，我们错了！过几天我们上门收取，你别生气啊。

大姐突然憋不住了，眼泪突然四处喷溅：马勒戈壁的！我一个人容易吗！我早上5点起来，给孩子做饭，送上学，还要折腾老婆婆家，给老太太做饭，然后倒公交上班。

然后，中午还要回去给老太太做饭。

就特么可我一个人霍霍！

都他么死绝了！

大姐鼻涕眼泪混成一滩。

柜台大叔赶紧递出一张餐巾纸：姐，纸巾！

大姐一把夺过来：别特么叫我姐，我属猪！

姐，我属鼠！

你叫不叫我姐，我也属猪！你是属耗子的啊！哈哈！大姐瞬间捂嘴了！

然后，边笑边往外走：我说吗！怎么还鼠头鼠脑的呢！

这是我第一次近距离和大姐接触。

简直，彻底颠覆我三观。风一阵雨一阵，彪悍十足。

和单位判若两人。

大姐在单位虽然不怎么说话，怎么也是个斯斯文文的中层干部。

有时候，和一把手出去办事，说起话来，像个副总。

今天的模样，简直就是个东北悍妇！

我勒个去！

前几天，单位卫生员大姐辞职了。

临走前，把我叫到一边嘱咐我，照顾好会计大姐，说她一个人挺不容易的。

我和卫生员大姐好，卫生员大姐和会计大姐好。

卫生员大姐说，会计大姐老公以前是个老师，一个人带两个班级，熬夜猝死在讲台上。

他老公是个好人，经常给孩子免费补课。

可后来死的时候，一个家长也没来。

没来不说，有家长还要求学校换班级，换教室，说不吉利。

大姐受了刺激，上学校堵着那个家长，给糊了两个大嘴巴，还惊动了派出所。

大姐命苦啊。

她嫁过来时候，老婆婆就精神不好。她老公公以前也是个农村老师，也是不到50就没了。

这些年，她老婆婆可给她折腾完了！

这些年还好，前些年，天天往单位座机打电话，给她儿媳妇差点折腾出精神病。

我忽然，有点同情会计大姐。

好多年了，我依然清晰记得：那天她家失火，收拾完以后，她冲进卧室，抄起来电话就嚎：你特么赶紧死回来！别丢下我一个人，让我遭罪！我也死了算了！

当时，我还纳闷呢，怎么不拨电话号码呢。

世人皆苦。

很多人，都在拼命地活着。

可，越活，越是沟沟坎坎。

世人皆苦。

很多人，都拼命地想死。

可，死也死不了。

有时候，看见大姐一个人下班，孤零零的，挺可怜的。想上去安慰两句。

但，我知道，谁也赶不上她老公！

让她累的时候，可以放心地靠一靠，撒个娇。

苦的时候，能肆无忌惮地吼一吼。

可惜，那个可以让她肆无忌惮捶打的那个男人，早已经不在了。

最后，补充个信息：那天失火，处理完她家里，她就自己去了学校。

据说，给那个孩子的爸爸，挠了个满脸花。

据说，对方家长听班主任说，我单位会计大姐好像精神有点问题。

对方家长也就没吭声。

想一个人想得快要疯掉是什么滋味？

歌中有唱，想一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后一颗一颗流下热泪……日夜想念，又痛又爱依然去爱，有一种思念叫永远，有一种爱叫今生无悔！

想一个人想得快要疯掉是什么滋味？

让人无法自拔的除了牙齿以外还有爱情。爱让人卑微，让人面目全非。

人是会变的，简单的五个字，讲完了所有故事。当一首歌跟你的某段经历某场感情纠缠在一起的时候，你就再也没法自主地控制情绪。只要这个旋律响起，你都可能会掉眼泪。咖啡馆听到会哭出来，商场里逛街会哭出来，甚至在家里洗澡放歌都可能会掉眼泪。不是忘不掉什么人，只是始终对自己那场无果的付出和被浪费的太炽热的爱耿耿于怀。

越喜欢就越不敢靠近，越想就越不敢打扰。其实都很好，只是不习惯，只是会偶尔难受一下，只是会在某一瞬间突然很想某个人，只是会在听到某一句熟悉的话时很难过。眼泪不听话了，才发现你是，最无法代替的。

想跟自己说声对不起，因为一些人，一些事，难为了自己。两手空空，但心事重重。

喜欢四下无人的街，黯淡无光的夜，素昧平生的风，无处停留的目光，还有孤独时为了安慰自己说的谎。

很久之后我才发现，我自以为爱过很多人，却不过是把一个人的影子爱了很多遍。

该失望的事，从来没有辜负过自己。

失而复得不过就是重蹈覆辙。

最后，错误的步骤是什么，如何结束？错过公交车，可以等待下一辆公交车；想念一个人，那是一生的遗憾。有些事情发生了，但并没有忘记，而是深藏在我的心中。不能希望的爱是最痛苦的，不能等待的希望是最痛苦的。。。抱得太紧，会伤到对方，爱得太深，会生出绝望。