有哪些有趣的笑话和段子？
我见过最搞笑的段子，不知道是真事还是作者编的。一切都在长图中，我每一次都笑到打嗝，眼泪水都出来了。
说的是一个哥们有裸睡的习惯，在家中半夜醒了看到垃圾桶满了，因为半夜了就想着反正外面没有人，准备偷偷摸摸就出门倒垃圾，反正垃圾桶也就在门口十米不到的地方，来回估计不超过五秒钟，所以就拎着垃圾出门了。
可是没想到有垃圾刚扔下去，背后传来一阵巨响，原来是过堂风把门给吹得关上了，这时候没穿衣服，没带手机，没有钥匙。
后来实在没办法了，只能找一个24小时营业的便利店，进去抢了一件内衣就穿上，把正在看店的大妈吓坏了，以为碰到流氓了，直接就报警了，最后穿衣服抢来的裤衩被赶来的警察戴上手铐带走了。盘问了很久，还关了一晚。
有哪些有趣的笑话和段子？
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
2、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
有哪些有趣的笑话和段子？
有趣的搞笑段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个少妇在聚精会神的玩手机，忽然，少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后少妇站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，假如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
有哪些有趣的笑话和段子？
谢邀/这个很多了，说短的吧！
女人之美在于蠢得无怨无悔，男人之美在于说谎说得白日见鬼！
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了这么多年，亏不亏！
女人胖说是肉感，廋是苗条，高是修长，矮是秀气，可说男人胖是头猪，廋是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜，这世界还有公道吗？！
有哪些有趣的笑话和段子？
北象棋杆子😄
很久以前，有个少年是个象棋谜，棋下得很好，十里八乡几乎没有对手，他就渐渐地骄傲起来了，沾沾自喜，翘起了尾巴，在家门口竖起一面大旗，上书四个大字——“北棋杆子”。
一天闲暇无事，就一个人骑着毛驴，往北走想会会高手！毛驴脖子上还带着铜铃铛🔔，走起路来“叮当响”，可威风啦！他看到路边有下棋的就去下一盘，或者支个高招，大家都说他棋艺太高，有的还夸他的驴好！“北棋杆子”也洋洋自得。
他一路上过五关斩六将，真是厉害。👍
傍晚时候，他就到一个农家借宿，婆媳俩接待了他，给他做了晚饭吃。
夜晚，月明星稀他要休息了，婆媳俩商量要下盘棋，“北棋杆子”一听就像打了鸡血，隔着门仔细听着，可是也没听到摆棋子的声音。
“炮八平五”，“马二进三”……北棋杆子听了，如坠五里云雾，那棋路太玄妙了，都是自己平生从没有见过的高招！
第二天蒙蒙亮，自己就骑着毛驴跑回家了，还亲手拔掉了棋杆子，从此夹着尾巴做人，可不敢再狂拉！
有哪些有趣的笑话和段子？
瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡
是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
生活的烦恼，跟妈妈说说：“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
小时候舅舅结婚，新房很漂亮，我非要在新房睡，我睡在舅舅舅妈中间的，反正那一晚我睡的很香，不知道他们是什么心情，现在回想起来我好不是人
别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
求及格，求压线，求低空掠过，求老师手软，求学霸轻虐，求前桌身形娇小，求左右字体刚好，求监考考试头晕感冒，求人品爆发，裸考的娃们伤不起，考试伤我千百变，我待考试如初恋。
谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
期中考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，倒数第二的学生却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二拿着试卷向他解释说：“做选择题时，排除你和我选的答案之后，正确率果然比较高。”
论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
看了欢乐颂，才发现，自己真的太霸气了，完全是集五美于一身啊！邱莹莹的傻里傻气关雎尔的毫无个性曲筱绡的没有文化樊胜美的贫困潦倒还有安迪的神经病，我特么全中了！
永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱，掏出来，喊了一声，你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。尼玛，顿时周围都投来异样的目光。
朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
儿子拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
爸爸：你为什么连这么简单的算术都不会?女儿：因为我笨啊!爸爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？女儿：因为我懒啊！爸爸：你又笨又懒，将来怎么办!女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！爸爸：。。。
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：.....
男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞， 谢谢关注！
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