以前经常吼孩子，该怎么弥补呢？

一些父母经常吼完孩子又后悔，不把重心放在如何戒吼，而去想着怎么弥补，简直是缘木求鱼，本末倒置。

如果你的孩子被吼的出现注意力无法集中，自信心缺失、学习成绩差、性格懦弱、叛逆、做事畏首畏尾、易怒，请问做父母的如何弥补？

父母大吼大叫的时候，智商几乎为零

要避免出现上面难以弥补的情况，父母就要认识管教孩子的方式有很多种，最无能的方式就是大吼大叫。

父母大吼大叫的时候发出的声音都是噪音，孩子不仅不会听进去，而且更容易滋生出叛逆的心，会想着各种办法来跟父母对抗。结果就是父母越是吼，孩子越加叛逆，亲子关系陷入恶性循环，父母和孩子都很受伤。

越吼，越无力

被大吼大叫的孩子在心理和大脑都会受到不同程度的伤害，需要父母及时的修复亲子关系，弥补孩子的创伤。

但是别着急，父母需要了解自己的“怒”从何而来，才能更好的控制自己的情绪。

吼叫不是一个好方法

1. 自己父母的影响。如果你的父母在你小时候就是用大吼大叫来教育你，你很有可能潜意识里就认定了大吼大叫才管用。

2. 迁怒孩子。父母上班的时候挨了领导批评，下班堵车，回家见到孩子就动怒，这都是迁怒。

3. 强烈的挫败感。孩子的行为或者言语冒犯了你，你觉得又无可奈何，只好摆出家长的权威，靠嗓音赢回一局，说白了就是父母除了吼叫，不会别的方式。

一部分家长吼完了就是吼完了，别说弥补了，就不当回事，因为这些家长认为自己就是权威，不把孩子当独立的人，孩子只不过是自己的附属品。

还有一部分家长无法降低自己的姿态，不想道歉，干脆就直接物质代替，其实也是不尊重孩子是具有独立人格的人。

真正的弥补方式就是真诚道歉。

能做到主动向孩子真诚道歉的家长少之又少，那如何才叫做真诚道歉？

“妈妈吼你，骂你都是为你好，要不是你这次考得那么差，妈妈也不会骂你。”这可不是真诚的道歉，言外之意就是告诉孩子“都是你没做好，我才吼你”。这是彻彻底底的推卸责任，这根本不是真诚道歉，更谈不上弥补。

1. 表达出后悔。“今天的事，妈妈很后悔，我不该吼你。”

2. 愿意承担后果和责任。可以说：“妈妈错了，是妈妈没有分清事实，现在妈妈知道了，妈妈很难过。”

3. 提出弥补方案。可以说，“妈妈答应你下次一定控制好自己的情绪，让自己先冷静10分钟，如果10分钟你觉得我还是生气，那个时候，你可以先在房间不用出来，或者你先出去玩会。”也可以用一些家庭活动来弥补，一定不能是物质的弥补方案，原因上面已经说过了。

停止吼叫孩子

只想着吼后怎么弥补，而不反思为什么控制不住要吼孩子，不思考除了吼叫以外是否还有别的更好方式的话，弥补也是徒劳，情况肯定会反复出现，孩子知道父母都是在“演戏”。

1. 深挖自己的动怒的触发点，记录每一次“发飙”过程。记录一下自己每一次动怒的过程，到底是孩子的错，还是自己本身情绪就不好，相信我多记录自己动怒的过程，你就会越少的发怒。

2. 降低自己的声音。所谓“有理不在声高”，声音低的人往往是最有权威的人，父母管教孩子不能靠声音大小，而是言传身教的影响。

3. 主动退出，让自己冷静一下。父母要学会控制自己的情绪，当小宇宙要爆发的时候，不妨自己先冷静一下，直接告诉孩子：“爸爸要发怒了，你这个时候最好躲远点。”或者自己去卫生间。

4. 冷静下来，引导孩子发现自己的问题。大吼大叫是不会让孩子认识到自己的问题，有的时候孩子内心是知道做错了，父母只需要冷清的描述自己心情和对孩子的期待就好了。比如孩子已经考砸了，心情必然不好，父母就不用说：“早就告诉你……”这些话了。

5. 改善沟通方式。少用命令性口吻，多用建议性口气，多给孩子选择，而不是强迫孩子接受，大吼大叫看起来有威力，其实毫无作用。

充满爱的一家人

孩子终究是我们的孩子，是给我们提供无数欢乐的人，我们不应该用大吼大叫这么粗暴的方式对待他。

当你开始用大吼大叫对待孩子后，不要羞愧地向孩子承认错误，孩子一定会原谅我们，因为孩子就是来让我们继续成长的。同时，任何企图操控孩子的弥补都是徒劳无益，而是应该从根本上改变自己与孩子的沟通方式，你们说呢？

以前经常吼孩子，该怎么弥补呢？

父母吼孩子这个习惯真的要不得，孩子在这样的环境中长大，要不就是特别叛逆，要不就是做事唯唯诺诺。

情绪压制的太过，也有爆发的时候。有时候看着小孩“不懂事”的样子，气就不打一处来，别说吼，想动手打的念头都有。事后又内疚：“学了那么多的育儿方法，还是教不出一个省心的孩子。”

你们是不是也有过这样的经历呢？

家长吼孩子，是对孩子当下行为的不满，是想通过“命令”、“威胁”的手段让孩子停止当前的做法，转而向家长所希望的方向去发展。

归根结底，是家长对孩子要求过高！

是家长将自己凌驾于孩子之上，剥夺了孩子对自己生活决策的权利！

是家长为了自己轻松，搪塞孩子好奇心的惯用手段！

改变家长的态度，才能真正地解决问题。

第一、家长学会管理自己的情绪。分清楚这是你自己的情绪，还是小孩的情绪。不要将工作或在其他地方受到的委屈，将气撒孩子身上。

第二、时刻告诉自己，做一个有耐心的父母。既然决定了为人父母，就要担起这个责任。孩子的大脑发育程度决定了他们当下的思考方式，行为方式。如果家长用大人成熟的思维模式去衡量孩子的对错，错的是父母。

第三、尊重孩子是一个独立的个人。不要事事都想管控。白纸黑字地给孩子定下规矩，并教会孩子去遵守，比天天死盯要轻松得多。

如果很不幸之前的“严厉”已经伤害到孩子，弥补要趁早！

【真诚道歉】放下做家长高高在上的姿态，错了就跟孩子真诚道歉。与孩子和好做朋友，并一起商量以后遇到同样情况的解决办法。

【修复亲子关系】吼孩子如同在板子上打钉子，即使钉子拔出来后，孔还是会存在。细心观察孩子，留意是否有出现叛逆或者讨好型等不良行为，有针对性地修复亲子关系。

如果孩子变得叛逆，家长要意识到这是自己犯的错造成的结果。以后更加要管的住嘴，少唠叨，用行动去打动孩子。这个阶段，越是“管”，越会出现反效果。

如果孩子变得做事唯唯诺诺，胆小，爱察言观色，建议用鼓励和给孩子权利的方式，让孩子找回自身价值感和自信心。生活中的一些小事，不妨让孩子多做决策，并支持他们的选择。对于他们的进步，给出正面的鼓励。

虽然每个父母都不容易，可别忘了，孩子是我们一生的贵人。他们是上天派来帮我们矫正错误的天使，我们要学会珍惜！

我是家语幼学，很高兴有你，一起分享，育儿路上的喜与忧！

以前经常吼孩子，该怎么弥补呢？

吼孩子是大多数父母绕不过的坑，一不听话就会吼，吼完之后就后悔是很多父母的真实写照。那么，怎样才能改变这种恶性循环，让亲子之间的互动变得更有爱，更和谐呢？我认为，应该从以下几方面做起：

第一步，从现在起，真正做到有事说事，不吼孩子。题主提到，以前经常吼孩子，现在要怎样弥补孩子。其实，弥补是其次的，从现在起，真正觉察到自己的问题所在，做到不再吼孩子了才是最重要的。不能整天想着我要怎么弥补过去的错误，而现在依然重复着昨天的错误。做到这一点其实并不容易，因为人是有惯性的，同时，克制自己的臭脾气也是很困难的。所以，家长首先要做到的就是在想要吼孩子的时候及时刹车，问一问自己这样做对不对，为什么这样做，还有没有更好的办法来解决。也就是说，从现在起，先不想弥补，而是要改变。

第二步，与孩子沟通，解开之前的心结。经常被吼的孩子肯定会在心理上有一定的阴影，要想驱除这些阴影，解开之前的心结，需要家长与孩子真诚而坦率地进行交流。父母做错的地方该承认错误的就承认错误，并且保证以后不再犯同样的错误。同时，询问孩子的感受，让孩子说说喜欢什么样的方式进行交流。如果他们有些事情确实做得不对，不吼的话有没有更好的办法解决。父母诚恳的态度会带给孩子很大的触动，将会进一步让孩子思考在与父母的交流中应该怎么做，从而放下敌对心理，促进沟通交流。

第三步，与孩子一起学习沟通技巧，学会共同面对问题。沟通并不只是说话那么简单，因此，如果亲子之间的沟通确实不顺畅，那就要多学习一些沟通方面的技巧，不让语言带有火药味。尤其是在面对问题或者意见不一致时，亲子之间要能够学会求同存异，寻找结合点，从而找到更好的解决办法，而不是相互对抗或互不理睬。

沟通是一门大学问，特别是与孩子沟通，所以，控制住不吼孩子是基础，学会沟通的方法才是根本。祝愿每一位家长和孩子的相处都和谐而温馨！

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以前经常吼孩子，该怎么弥补呢？

以前经常吼孩子，现在怎么弥补？

吼孩子确实会给孩子造成很大的负面影响。比如会胆小自卑，觉得自己一无是处，不被父母爱，这样会导致自己在人生道路上失去很多机会，也会因为缺爱而缺乏幸福感。

有一个女同学就是这样，她的父母脾气不好，经常吼她，因此她的胆子特别小，性格也很内向，非常自卑，明明她的舞跳得很好，但她却因为自卑，不敢参加学校的各种活动。

后来参加了工作，也因为自卑，错失了很多很好的工作岗位。

谈恋爱，条件好的男人，她不敢接受，只敢接受一些条件差自己很多的男人，导致最后婚姻生活糟糕透顶。

父母要明白，自己脾气不好，对孩子的命运有很大的影响。

父母吼孩子，也会让孩子脾气暴躁，父母是孩子的榜样，父母脾气不好，潜移默化中，孩子也容易脾气暴躁，一个脾气暴躁的人，人生道路会遇到很多挫折，严重影响自己的人际关系。

怎么弥补呢？父母应该知道这样不对后立即弥补，改变自己的脾气，让自己和孩子说话能心平气和，要向孩子道歉，承认自己的脾气不好，让孩子原谅你对他造成的伤害。

然后，多给孩子一些关爱，慢慢温暖孩子的内心，让孩子感受到父母的爱。

也需要告诉孩子，脾气不好是需要改正的，让他知道有时候爸爸妈妈脾气不好，并不是因为他不好，而是爸爸妈妈心情不好，让孩子不要往心里去。

总之，给孩子造成伤害了，就多爱孩子，让孩子感受到父母的爱，让孩子心里充满爱，这样，孩子就从伤害中走出来了。

图片来源于网络

以前经常吼孩子，该怎么弥补呢？

【怎么弥补？】识别孩子的三类优势并与他轻松谈论他的某种优势在最近的应用；【怎样学会少吼，不吼？】关闭大脑自动的负面教养思维+让孩子在生活中主动学会自律

我是优势教养教练竹风妈妈，题主的咨询正是我的职业当前要解决的问题之一，专注教会宝妈“无需发火，就能够让孩子主动学会自律”的教养力技术。当孩子已经学会了自律，孩子就会大幅度减少生活中不必要的挑战行为。当宝妈关闭了自动的负面教养思维，家长已经无需发火——因为引起家长发火的两个对立面已经没有了！

——第一、过度教养造成的。

——第二、纠错管教造成的。

我们的孩子天生是吸收性的、是精神坯胎。他们更渴望自己的努力和表现得到别人的认同，尤其是自己父母的认同、老师的认同、同学的认同……

但是，

家长的过度关心，破坏了孩子的注意力；

先让写作业再去玩，养成拖拉和应付学习……

更重要的是，家长没有从优势出发，潜移默化地培养孩子的自律品质，却动不动发火。

对！

是家长之错！是家长的教养力技术需要升级了！

可是，家长却对孩子发火、对孩子大喊大叫，孩子却只能委屈，只能在家长的吼叫声中，逐步地否定自己！

所以，

家长的吼叫，是孩子最大的悲剧，会毁了孩子的未来！

第一、已经吼了孩子，亲子关系已经产生了裂痕，如何补救？

第二、如何让孩子主动学会自律，减少孩子的挑战行为，不触发家长的怒火？

第三、孩子出现了挑战行为，家长如何少吼，甚至不吼？

从优势教养2.0出发，解决第一个问题（即：亲子关系产生裂痕后的补救）

第一步：识别并理解孩子的三类优势（气质向度、天赋潜能、性格美德）。

第二步：用正念思维模式，赞赏孩子的出众之处。

第三步：与孩子轻松地谈论他最近应用的某种优势。

从优势教养2.0出发，解决第二个问题（让孩子学会自律，减少他的挑战行为，不触发家长的怒火爆发点）

第一步：将自己的教养力技术升级为优势教养2.0技术。

第二步：创设关注优势的家庭环境和积极沟通公式（优势聚焦和优势雷达）。

第三步：从日常生活中，让孩子主动学会自律。

从优势2.0出发，解决第三个问题（当孩子出现挑战行为时，如何做到不吼）

第一步：定期进行纠错管教反思，理解当孩子出现挑战行为时，因为选择性注意的缘故，那些带负面偏见、有投射倾向的二元对立教养法（纠错式管教），未能让家长看到孩子真实的一面。

第二步：当孩子真正出现挑战行为时，要捕捉到大脑的“选择性注意”，重新选择注意到——首先关注孩子做对的地方，再看孩子做错什么。

第三步：将大脑的自动思维可视化为思维之灯，关闭负面思维灯，打开积极思维灯。

宝妈只有关闭负面思维，才能在孩子出现挑战行为时，发现孩子正在使用的优势（需要理解了优势四象限），并马上说出孩子的优势，从而无需发火。

以前经常吼孩子，该怎么弥补呢？

这种行为恐怕大部分家长都有过，特别是孩子上了小学之后，我是有深切体会的，记得女儿刚上一年级时，我每天白天上班，晚上回家还要买菜，做饭，做家务，然后还要辅导作业，一年级的小孩做作业是很让人恼火的事，本来累了一天了，还要辅导作业，问题你说过的话，她一会就忘，该错还是错，那个恼火，忍不住就会吼出来 ，我自认脾气还是比较好的，可是还是没控制住，事后也会后悔，特别怕对孩子心理上造成什么影响，所以我会等平静下来或者是临睡前跟女儿聊天，跟她道歉，并说出自己发火的原因，我女儿也会跟我分享她的想法，然后讨论以后遇到这种情况我们该怎么做，这样孩子也就不会计较了，当然做家长的做好不要经常吼孩子，否则孩子会变得胆小懦弱，或者是叛逆，如果忍不住，就走出去，等自己平静下来，再跟孩子好好沟通。如果这位题主是想弥补孩子话，想改掉你爱吼的脾气，过多的话不要说，也先不要讲道理，好好观察看他需要什么，然后用行动好好爱你的孩子，孩子会感受到的，等到时机成熟好好跟孩子聊聊，该道歉道歉，该反省反省，孩子会原谅你的。