有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？

有哪些段子能笑得把各位口罩带子都绷断，今天特地把我珍藏一百年的笑话无私奉献给大家，如果你不笑，请你来打我：

1.公交车上来一个美女，面容姣美，身材挺拔。

美女一上车，就紧挨着我站在我前面。长发飘飘，诱人的发香味直扑我的鼻子。

我意乱情迷，死死盯着美女 ，坐过了好几站，终于我忍不住了：美女！

美女白了我一眼，没有理睬。

我又叫了一声：美女……

美女杏目圆睁，鄙夷的说：流氓，死变态！

我终于忍无可忍，抬手一巴掌：美女，我忍你好几站了，你踩老子的脚了！

2.父亲：别人的儿子人生有规划，有格局，有梦想，你整天无所事事，提起你我的老脸都让你丢尽了！

儿子：爸，你这样说就说错了，我年轻的时候一直有梦想而且现在一直在努力。

父亲：你有什么梦想，你的梦想说出来我听听？

儿子：我十几岁的时候发誓，这辈子一定要努力，一定要在35岁的时候戴着墨镜开着兰博基尼！

父亲：就你目前这个样，你这辈子也实现不了！

儿子：谁说的，我已经实现了一半。

父亲：……

儿子：我已经买了墨镜！

父亲：滚！

3.一女士，单身，基督教徒，只有一只鹦鹉陪伴，谁知道这只鹦鹉整天就会唠叨一句话：我想男人，我想男人！

女士羞愧难当，找到牧师。牧师听了以后，说包在我身上，我有两只鹦鹉，只会朗诵圣经和祈祷，他俩清心寡欲，你把我这两只鹦鹉拿去，让他俩朗读圣经去洗涤你那只鹦鹉污浊的心灵吧！

女士喜滋滋的提着两只鹦鹉回家，刚挂在客厅，两只鹦鹉中的一只鹦鹉就兴奋的说：伙计，快扔了那该死的圣经吧！我俩祈祷的愿望终于实现了！

话刚说完，牧师的两只鹦鹉对着女士的鹦鹉又是吹口哨，又是大呼小叫：美女美女我爱你，就像老鼠爱大米。

女士的那只鹦鹉娇羞的回应：帅哥帅哥我也爱你，好比蜜蜂掉进蜜罐里！

女士听了，瞬间晕倒……

4.森林发大水，动物们纷纷逃命，爬上仅有的一条船。

动物太多，眼看船要沉了。大家提议，挨个讲笑话，谁的笑话不好听，或者只要有一个没有笑，就把谁扔下船。

牛自告奋勇的先讲，牛的笑话很好听，大家都笑了，唯独小花猪没有笑。

根据规则，必须把牛扔下船，牛苦苦哀求，还是被扔下船。

紧接着，羊开始讲笑话，羊的笑话一点都不好笑，大家都没有笑，小花猪却哈哈大笑，笑的眼泪都出来了。

大家很奇怪，问为什么？

小花猪说：天啦！刚才牛讲的笑话真的

太好笑了，哈哈哈哈……

5.隔壁一对夫妻，男的娇小，女的高大壮实。

每次干架，男的都落下风，鼻青脸肿。

这天两口子又干起来了，开始只听见屋里家具碰撞和滑动声，最后是小个子男人的怒斥声：今天，我把你！我把你！……

邻居王婶听见了，说：大家都去拉一下，真正的打架有几个女人能干赢男人的，听架势今天女人吃亏了，别让男人打伤了……

大个李一直为小男人叫屈，今天也想看看小男人今天怎么成了真正的男人。

大家连忙涌进小个子家，只见女人握着男人的衣领，把男人按翻在地板上，正骑在男人的身上，一脸胜利的笑容。

男人躺在地板上，挥舞着小拳头，想打女人，可打不着，嘴里还在嚷：我把你！我把你……

……

笑一笑，十年少。也许这几个笑话你听过，听过，重温一下，放松心情，没有听过，你笑了，我也笑了！感谢有你，祝你开心快乐，笑口常开，福星高照！

有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？

1.老婆问我：“如果有女同事勾引你你会顺从吗？”我笑着摇了摇头:呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

2.坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，我决定从星座入手:“那个，你是啥座的啊?”女孩看了我一眼说:“你瞎啊，硬座！”

3.记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。”

4.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”

5.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。

6.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

7.楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

8.那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：“叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。”

9.结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

10.小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

11.从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

12.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？

1：刚去买东西，到家才发现钱多找了，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。

2：寒冬，大巴车上，半路上有三个抢劫的，拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上，恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊！

3：莹：你喜欢吃烧烤吗?

杰：喜欢

莹：那你喜欢吃还是烤？

杰：差不多......

莹：你会烤吗?

杰：会

莹：那你帮我烤一样东西

杰：说

莹：考……虑我

杰：OK

4：闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

5：你们知道为什么把绵羊的毛都剃了以后它睡不着吗？因为它“失棉”了！哈哈哈哈哈哈哈

6：铁放在外面会生锈，金子放在外面，会怎样？ 被拿走。。。

有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？

笑话无处不在，尿尿都能尿出笑话！

我上初二时，与学校一墙之隔有一家私人开的冶炼厂。冶炼厂后面的围墙有一个用橡胶皮子做的水槽，因教室离厕所较远，而这一水槽离教室很近，一下课好多男生就在水槽撒尿。

一段时间后，男生再次到水槽撒尿时感觉出了问题，每次撒尿时只要尿液接触水槽，就尿不出来，尿液一断，又可尿出来，反正是断断续续，撒不出来一泡完整的尿，有时还在断断续续中把裤子尿湿。这种情况一久，男生也不到水槽尿尿了，都往厕所跑。

一天上生理卫生课，老师要我们提出一些生理卫生常识问题，他现场解答。有一位男同学就问老师：老师，我们为什么在厕所里能撒出尿来，但到冶炼厂后面的水槽里撒不出尿？这样的问题一提，好多同学包括女同学都大笑。老师没想到有这样奇怪的问题，但一时答不出来，只是提醒男同学要讲文明，不能到水槽里尿。

过了一天，学校传出一个轰动新闻，说生理卫生老师耍流氓，当着女老师的面在冶炼厂的水槽里尿尿，被女老师告了校长。原来老师为了解答学生的提问，天黑时分跑到水槽里尿尿体验体验，正好被跑过的女老师发现了。生理卫生老师向校长解释了半天，尽管事情弄清楚了，但还是挨了校长一顿批。

又过了一天，我们上生理卫生课，老师一进教室，就叫上次提问的同学站起来，大骂：你就是一个猪，好好的厕所不上，偏偏跑到水槽里去尿。我问了，为阻止你们撒尿，水槽里被冶炼厂通了电。

我们后来猜测，生理卫生老师那次到水槽里尿尿，也一定尿湿了裤子。

有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？

1.小区对面一新店开业，门口拉了个巨大无比的横幅写着：本店新开业！牛肉炸酱面全部免费，每人限吃一碗，浪费者罚款一百。有人就冲着“免费的炸酱面”进去吃了，结果吃完哭着出来了。有人问道：大哥，你这不花钱白吃一碗面条，怎么还哭了呢?他说道：兄弟，你知道里面的碗有多大吗?就像家里的脸盆这么大，谁吃得完啊，我是被罚哭的。

2.晚饭后和老公散步，路上我俩吵了起来，我没吵过他，就很生气，看到路边有家亮着橘红色灯的发廊店，我就进去了，里面那个浓妆艳抹的女的看到我呆了呆，说：我们这里不烫发。我说道：我也不烫头发，我来找工作。这时老公进来了，一把拽着我就往外拉，那女的连忙说：哎哎，大哥，别拽出去呀，我们店里提供床位。

3.儿子对他妈说道：如果有一天，我靠着冰冷的机器维持生命的话，你就直接帮我把电源给拔了，好吗？然后他妈就问道：儿子，你确定吗？然后他坚决地说道：老妈，我确定，而且非常确定。接着他老妈转身走进了他的房间。他好奇地问道：老妈，你去我房间干吗？不一会，他妈就出来了，对他说道：儿子，我已经把你的电脑的电源线给拔掉了。

4.有个同事比较二，办公室的人都称他二哥。这天二哥新买了个杯子，特意拿到我面前显摆，说这杯子高级，保温性好，不仅如此，你看上面还有佛经呢，开过光的，能保佑我…，话还没说完，手一滑，杯子掉地上摔碎了，玻璃渣把他的脚也割破了。我幸灾乐祸地说道：二哥，你这是造了什么孽？连佛祖都看不下去了。二哥眼珠子一转，说道：平时都没事，怎么你一出现就有事呢？赔钱吧，对了还有医药费，误工费。

5.今天应邀去一个朋友家吃饭，朋友的孩子吃饭比较挑食，朋友很不高兴，教育孩子说：爸爸平时怎么跟你说的，吃饭不许挑食，你看我们大人都没有挑食，就你小孩子才挑食。一语惊醒梦中人，这孩子就说道：你们大人不挑食，是因为你们做的都是自己喜欢吃的，你要做我喜欢吃的，我才不挑食呢。

6.女儿：老爸，给我点钱呗。我看中了一套化妆品。 老爸： 多少钱？ 女儿：你给我一千吧。老爸：女儿啊，这是两千，买两套。 老妈：你疯了，钱多了是吧，还买两套？ 老爸：女儿大了爱美嘛。 老妈：爱美，买一套还不行？ 老爸：老伴啊，你看看你女儿，脸这么大，买一套她能涂几天？

7.我和一个朋友出去吃饭，等到快吃完的时候，他突然跟我说道：你知不知道，在日常生活中，我们要经常说一些礼貌用语，比如：对不起、请、谢谢，之类的话可以拉近人与人之间的距离，增加彼此的感情。我似懂非懂地点点头，然后他说：好，我现在就给你示范一下，对不起，我今天没带钱，请你结一下账，谢谢！

8.一哥们被女友知道有狐臭后，立即和他分手了。单身了几个月后，就开始相亲找对象。 前几天相亲认识一个妹子，长得非常漂亮，共同话题也很多。互留了电话后，妹子每天都坚持不懈地给哥们打电话，但哥们的自身条件有限，所以就经常婉拒她。 因为这哥们没有多余的钱买她推销的保险。

9.公司前台有个漂亮妹子，她经常接到猎头公司的电话，妹子不胜其烦，她男友给她出主意，把她同事一文员的电话给了猎头，结果那个文员被猎头挖走了。 猎头吃到甜头，又给她打电话，她把部门领导的电话给了猎头，没几天部门领导也跳槽了。 现在前台妹子成了领导，这是“双赢”吗？

10.这天上午，一个拎着皮箱的男人，在集市上对着天空张望良久。赶集路过的人感到好奇，有的也跟着仰望天空，以为空中有什么新奇的东西。没多一会，好奇的人是越围越多了。最初的那个男人看到时机已成熟，就在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜开始摆卖，果不其然，生意还不错。

11.昨晚和漂亮的女同事一起加班，加完班后我开车送女同事回家。当我开车行驶在一段静谧的小路时，女同事突然对我说：问你个问题，停车，后面是什么？我回头看了看，后面漆黑一片什么也没有，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，她是不是嫌弃我没文化？

12.今天中午哥们约我去喝酒，期间我看他闷闷不乐的样子，我就问他怎么了？他叹了口气说道：上天对我太不公平了，你看人家刘备，找了三个人就取得了天下，再看唐僧，同样也是找了三个人就取回了真经，而我昨天也是找了三个人，结果输得一塌糊涂。我听完的那一瞬间，不由自主地给他竖起了大拇指，能把打麻将输钱说得这么含蓄，真是令人佩服啊。

有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？

1、微信聊了一个月的美女，今天约在河边的小树林见面。等了两个多小时，不见人影，焦急的时候，收到老婆的信息，她说：回来吧，别等了，家里见面更好些。[捂脸]

2、一女子家住六楼，特别懒，每次网购都备注：孕妇，行动不便，请送货上门！

前些天，一快递小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍你三年了！你怀的是哪吒么？？？[捂脸]

3、夫妻俩找大师给孩子取名，男子说：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子的名要有我俩的姓，我是男主，名字要突出我的家庭地位，一定要压过我媳妇，你说取个什么名字好昵？”

大师回答：“就叫高压锅吧！”[捂脸]

4、听朋友说她宿舍有个闺蜜失恋了，哭得死去活来，三天三夜不下床，不理人。第四天她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“鸣呜呜……你们别管我，我去看……看……送外卖的来了没。”然后饿晕了过去。[捂脸]

5、一位善人捉到了一只乌龟，想吃，但又碍于自己善人的名声。于是在煮开的锅上放块铁板，让乌龟爬过来，说：是生是死，一切天定，若爬过，那是命不该绝；若途中掉下锅，则休怪本善人破戒开荤。

乌龟忍住高温爬了过去，善人惊讶，看了看左右没人，伸手抓起乌龟说：乖，咱再试一次。[捂脸]

6、武大郎用生命告诉我们：没钱就别玩高配。

西门庆用生命告诉我们：再有钱也别乱玩。

潘金莲用生命告诉我们：配置再高，要是不懂珍惜，下场依然很惨！[呲牙]

7、我和我老公离婚了，原因是，我出差回来给他讲了一个笑话，他没笑，柜子里面的人笑了。[捂脸]

8、一位大爷在商店买了一瓶水，打开瓶盖，一看是“再来壹瓶”。但是大爷不识字，便问老板:“老板，你看我中奖了吗？”老板一看大爷不识字，便说“没中奖，是谢谢惠顾。”话音刚落，只见大爷从口袋掏出一堆瓶盖说:那麻烦你把这些给我兑了吧……[呲牙]

9、孩子考试成绩不好，爸妈说孩子是笨鸟，孩子不服气的说:世界上笨鸟有三种，一种是先飞；一种是嫌累不想飞。妈妈问:那第三种呢？

孩子说:这种是最讨厌的，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。[捂脸]

10、昨晚喝了点酒，被交警拦住了，我跟交警说：用酒精给伤口消毒算酒驾吗？交警说：那不算。然后问我伤口在哪里？我说：口腔溃疡，外加胃溃疡。[呲牙]

11、昨天去看牙，给我看牙的女医生长得挺好看，心想女孩子都喜欢有钱的，我要找机会展现我的实力。

问医生:牙坏了拔了后，影响我开宾利吗？

女医生说:不影响，就是吹牛皮的时候有点儿漏风！[捂脸]

12、说是农民吧，又不会种地；说是城里人吧，户口又在乡下；说是乡下人吧，又经常在城里头混，搞得城里人不像城里人，乡下人不像乡下人了。[捂脸]

13、给媳妇指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了……我爬出来之后，刚要发火，她气得不行先激了，指着我说：你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去！你还能干点啥！[捂脸]

14、今天去广场游玩，遇到一个小男孩迷路了，但记得他爸爸的电话，我出于好心帮助，就给他爸爸打电话，电话接通我张口就来了句：先生，你儿子在我手上。

他听了一愣，我也感觉到不对劲，怕他误会，想解释一下，又说了句：“我希望你能明白我的意思，”越解释越乱了。[捂脸]

14、“老婆，今天我发工资了，晚上领你下馆子，再给你买身新衣服，上次你看的那个包包也买下来，别节省，我挣钱就是给你花的……”

电话那头还在说着，感动得我泪流满面。我哽咽地回道:大哥，你的电话打错了……[捂脸]

15、接了个小工程，拉了一车砖，结果一碰就碎，当时就急了，一个电话打给厂长，厂长一听乐了，高兴地说:可找到了！这批砖是武术学会定制的，发错货了，那边正索赔呢，好几位大师和方丈都住院了。[呲牙]

16、一美女因资金困难，把房子卖了。买房子的是一单身男士，因买房经常联系，两人开始交往好上了，领了结婚证。

美女暗自高兴:钱也到手了，房子还是我住，还捡了个老公，挣钱给自己。

男士也高兴:没想到买套房子还送个老婆，而且钱还在家里，这就是经济内循环。

17、小王去菜市场买菜，他觉得刚称过的菜好像不够分量，就把自己的手机放卖菜的称上说:我的手机150克，你称上显示200克，你的称有问题。

买菜的说:你想想你的手机里下载了那么多软件，肯定会变重呀！

18、一哥们儿在网上买了兰博基尼跑车的钥匙，花了不到30块钱，每次进夜店就把钥匙往桌上一扔，随后各种妖艳的美女前来搭讪，后来酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问:车呢？

然后哥们淡定的说:喝酒不开车，开车不喝酒，咱打车回去吧！