你听过哪些令人忍俊不禁的爆笑段子？

1，一少妇去倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起来，被一个捡垃圾的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

2，小俩口吵架把枕头扔到了楼下，一乞丐正好路过接着了很高兴，接着又飞下来一床被子，乞丐狂喜，抹着眼👀泪冲着楼上喊道：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧。

3，一只苍蝇落在丈夫的光头上，妻子“扑哧”的笑出了声，丈夫莫名其妙的问妻子笑什么，妻子说：你猜我想到了什么。

丈夫摸着锃光瓦亮的光头问妻子：你想起了什么？

妻子说：苍蝇不叮无缝的蛋。

4，一醉鬼对自己老婆说：媳妇，我们家闹鬼👻了，我刚才去上厕所，一开门灯就亮了，还有阵阵阴风吹出来。

老婆扇了他老公一巴掌：你个死鬼👻，这是你第三次尿冰箱里了。

5，一男人带着情人逛街，碰到了老婆，老婆热情地打招呼：你两口子逛街呀。

女人娇羞地靠在男人怀里说：你谁呀？咋一个人，你老公呢？

老婆很淡定地说：他正在遛狗🐶呢。

6，乌龟生病了，蜗牛说要去给它买药💊，过了很久以后乌龟抱怨说：再不回来我就要死了。这时门外传来蜗牛的声音：你再说我，我就不去了。

7，一个人酒后如厕回来对同伴说：这酒店生意真是好，连厕所里都摆了两桌，然后继续喝酒，突然一群人冲进房间，按住此人就打，同伴赶紧问是什么原因，回答说：这小子在我们包间随便撒尿。

8，一民工大便不通，去医院做检查，医生检查后给此人开了一个药💊方，民工到取药💊处一看是一卷手纸，民工不理解，医生能释说以后不要用水泥纸擦屁股了。

9，取经的路上，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿点衣服，悟空心里不平衡，问师傅：师傅，你为什么对那呆子如此的好。

师傅笑笑，小心地说：病死的猪🐷肉不能吃，这个你都不懂？

10，“为什么牛肉面里没有牛🐮肉呢”？

“那鱼🐠香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？”，所以你胸罩里没有胸，钱💰包里没有钱💰。

11，一酒鬼👻喝醉了酒很晚才回家，又忘了带钥匙🔑，于是只好敲门，妻子开门出来，由于天太黑没认出丈夫，妻子说：很对不起，我丈夫不在家。酒鬼👻说：那我明天再来。

12，有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看，因为人太多，他挤不进去，他灵机一动说道：请让一下，我是死者家属，大家“哗”的一下闪出一条道来，他便冲进去，一看转身就跑，为什么呢？因为死的是一头猪🐷。

13，一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说你能不能不出声，然后便看见他在那里摇来晃去抖个不停，同事问他在干嘛呢，这人问答说：我调成了振动模式了。

14，逛商场要走时，被门口的保安叫住说：你等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装的是什么？

我愤怒地掀起衣服大吼道：是肉，是肉，我自己的。

15，蝙蝠深爱麻雀被拒绝，蝙蝠问这一切都是为什么？麻雀说：俺妈说了长得黑也就算了，总是晚上出去的男人都不是什么好鸟。

16，老家亲戚来北京，一起去一家高级饭店吃饭，要多加15％的服务费，服务员态度十分好，送水果，送银耳羹还送纪念品，亲戚很开心，问服务员你们还送什么，服务员满脸笑容的说：一会儿我们送您出去。

17，某人在精神病院实习，一天突然看见一神经病患者手持菜刀向他追来，吓得他转身就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，谁知那病人说：给你刀，现在该你追我了，我靠，真特么让人心惊胆战，虚惊一场。

18，一狼宝一生下来从不吃肉只吃素，父母很是担忧，这天看见狼宝在追一只兔子，父母很是欣慰，然后狼宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来。

19，下班的时候，一哥们很深沉地对我说：以后的路只能靠你自己走了，我很是担心地问他：你怎么了，你要干嘛，別做傻事，他说电动车我先骑走了，太热了，我就不搭你了。

20，我同桌昨天逃课，他奶奶的发微信给他：孙子，你在哪？要在家，你赶紧躲起来，老师到我们家里来找你了。

我同桌回复：奶奶，你快躲起来吧，昨天我给老师请假说您去世了。

奶奶没来得及回复，有人敲门，奶奶打门打开一看是老师，老师惊讶地问：您老不是已经去世了吗？奶奶随机应变道：今天是头七我回来看看，老师当场趴下了………。

21，我在酒吧舞池跳舞👯，听见一男的贴着一女的说：亲爱的，你嫁给我好吗？

女的说：我要你八抬大轿迎娶我，我才嫁给你。然后那男的便跑🏃走了，过了一会儿，一个服务员跑🏃过来说：小姐，小姐，那边有个先生在吧台大叫，说要娶你。

你听过哪些令人忍俊不禁的爆笑段子？

1.因为大城市的房价太高买不起房子，我当了一个令人唾弃的上门女婿。结婚以后，一直住在丈母娘家。昨晚凌晨一点多，丈母娘在外面敲门说：你去客厅一下，我和我闺女说两句话。我刚在沙发上坐下，老丈人也从他房间出来了。老丈人敲门说：闺女啊，你妈生气了，我去哄她，你们先去我们房间睡吧。等我和媳妇一脸懵的去了丈母娘的屋子，才知道他们屋里的空调坏了……

2.这个家里的人都不喜欢做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人来到他们家，发现狗在干家务，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦，万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。

3.小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。

4.表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

5.上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。昨晚我非常急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。

6.今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。最后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上，我答应了……

7.老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。

8.孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。

9.家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。

10.昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？

11.我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。

12.乞丐在路上对一个路人说：好心人，给点钱吧，五毛一块都可以。那个路人平静地对他说：我一个上班的，一个月30天没有休息，24小时想着怎么挣钱，一个月44640分钟赚3000块钱，平均每分钟赚0.07元，你花15.7秒说14个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还跟我要钱？乞丐听后给了他5块钱，握着他的手说：兄弟，今年钱太难挣了。

你听过哪些令人忍俊不禁的爆笑段子？

1.媳妇问老公：我和你妈掉水里，你先救谁？老公：先救我妈！媳妇：为什么？老公：有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草。媳妇：真孝顺的孩子，我也支持你，不过万一我发生意外你会伤心吗？老公：我妈经常说你是她亲女儿，你就是我亲妹妹，哥哥为妹妹伤心不应该吗？

2.我：听说你销售总监的工作没竞聘上？

朋友：没有，面试我的领导让我回去等通知。这不，一个月过去了，昨天我打电话问还让我等电话通知呢~

3.沙滩上，一美女穿的很短！突然，一男子一巴掌打在了美女大腿上。

美女：你这是耍流氓。

男子：你腿上有一苍蝇，害虫怎么能碟在鲜花上。

美女：你给我看仔细了。

男子：哎呀呀，这蝶的够稳的，怎么这么死缠烂打的。

女子：你个臭男人，看着一表人才的，怎么心眼这么坏的。

男子：美女，哪里有问题？我好心帮你打害虫，怎么这么说我？

美女：大哥，这是我天生的一颗黑痣。

男子揉揉眼睛，仔细一看，还真是，说：对不起，我眼睛近视，没看仔细，你美人不计丑男错~

美女：算了不和你计较，你心眼比那苍蝇还黑！

4.公园里面，一20岁所有的靓女牵着一“老人”在散步，一小男孩路过……

小男孩道：奶奶真幸福，有这么孝顺的孙女。

靓女：小屁孩瞎说什么！

小男孩：都说做好事不留名，你这是光明正大的做好事，我都看见了，你要悄悄的做好事，别让我看见啊~

靓女：说啥呢，年纪轻轻，心怎么这么坏呢！

男孩莫名其妙，道：我不懂你在说什么，说好话还被骂！

靓女：这是我妹妹。

男孩：你是当我傻还是咋的？

靓女：我妹妹从小就得了早衰症……

男孩捂着脸连声道歉，对不起，是我不懂事，我错了。

5.我看到一地里面种有山药藤，准备去摘点头炒着吃。刚走到地里面，听到有脚步声，立刻退了回去。一老农道：喂猪的，随便摘吧，不值钱的！

6.儿子问爸爸：怎么老鼠生育能力这么强？

爸爸：老鼠可是靠自己的努力得来的，想当初12生肖比赛中获得第一名，被上神赋予了生育无限制的权利。

儿子：这样啊，明白了！

爸爸：所以努力就会有收获，期末考试如果你考100分，我将大大的奖励你。

儿子：是像老鼠一样给我生一堆弟弟妹妹吗？

爸爸：我给你买一堆好吃的，带你去动物园看动物，带你去游乐园嗨。

7.老师问学生：唐僧三个徒弟哪个最聪明，哪个最笨？

一男生道：孙悟空最聪明，毕竟人家是齐天大圣，朱八戒和沙僧都比较笨，毕竟猪悟能（无能），沙师弟（傻师弟）。肯定猪八戒要比沙僧聪明，人家排第二是有原因的。

你听过哪些令人忍俊不禁的爆笑段子？

哭笑不得，都是生活。

生活中总有一些事，令人哭笑不得！

尤其是入驻头条后，痴情于写微头条，由于太投入，收益没得多少，反倒闹出不少笑话来。

01一次换裤头，换完后想把旧裤头洗洗，哪里也找不到。找来找去找不见，坐下来仔细想，一拍脑门，想起来了，原来旧裤头根本就没换下来，就把新裤头套上去了，一下子穿了两个裤头。被媳妇骂了一顿！无语也无敌！

02还有一次，回家来着，由于满脑子都是想着一条小文创作的事。本来自己住的是西单元六层西户，直接上到人家东单元六层西户去。

拿出钥匙开门，怎么也打不开锁，弄得人家主人也出来了。问我怎么走错门了，你家不是在西单元吗？幸亏都是一个单位的同事。否则，保不准会摊上什么大事呢！

03春节期间，爱人安排我出去买块豆腐。当时，也正在构思一则小文。到达菜市场后，在卖肉的市场来回转悠。怎么也想不起来，爱人叫自己买啥。

怕挨批评，也不想打电话去问，于是索性在路边搞起创作来。一个小时后，爱人电话来了，问我是在买豆腐，还是在造豆腐？

我一听赶紧回答：“春节人太多了，正在排队，马上就好”。

结果，豆腐买好回到家，爱人与儿子早已经吃过饭了。自己的那份饭早就摆在餐桌上，两人谁也不搭理我。我也知趣，顾不得饭菜冷草草吃完了事。

耕耘头条写作的友友们，搞自媒体创作，三点很重要：选题是纲，题好一半文嘛！内容为王，文章不优质，肯定展现量、阅读量不好，无竞争力和生命力；痴心为路，不消耗点脑细胞，难出惊世好文。

只是不要学我，闹出这样一桩桩天大的笑话来！

你听过哪些令人忍俊不禁的爆笑段子？

1.今天江边戏水，困了，上来休息一下。正好有一萌妹子下台阶。我看她幼小，扶了她一把，她妈咪看见了对她说“谢谢别人没有？”。结果……小妹子转过头来了句“谢谢别人”。我顿时脑后出现三根黑线。

2.上课听歌怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个OK的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：“老师，我同桌在听歌，你讲课小点声。”我擦，一气呵成，你是多恨我！

3.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

4.有一天，我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药，老板说“有5元10元20元的要哪种？”女子说：“20元的来一粒。”女子走后，我好奇的问：“老板真的有后悔药吗？给我来一粒！”老板看着我，认真的说：“你一个大男人也怀孕了？”

5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……

6.小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望，长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

7.一天，二货媳妇对我说：“老公，我总感觉我的肚子里住着四个人！”我就问：“住着哪四个人呀？”二货媳妇说：“是唐僧师徒呀，唐僧每天说‘我要吃素！八戒说我要吃肉！悟空说我要吃水果！沙僧总会说师父，大师兄二师兄说的对啊！”我真被二货媳妇的天真无邪打败了……

你听过哪些令人忍俊不禁的爆笑段子？

一、儿子问父亲：爸爸，老师说我们都是炎黄子孙，是吗？

父亲：什么？阎王子孙？怪不得大家都叫你小鬼呢。

二、请问你们经理在吗？

对不起，他上法院了。

那我可以在这等他吗？

当然可以。

他大概什么时候回来？

如果幸运的话，三年吧！

三、妻子姓牛，丈夫姓马。有一天，妻子问丈夫：亲爱的，你还爱我吗？

当然爱啊！

可你为什么这么久都不亲吻我了呢？

丈夫一脸无奈：亲爱的，其实我是很想亲吻你的。可是书上说牛头不对马嘴，我有什么办法？

四、妻子问丈夫：为什么我一唱歌你就到阳台上去？

丈夫：没办法，我得向邻居证明，我没有打你。

五、我读书时，还没有推广普通话。军训的时候，教官带着一口浓浓的乡音：一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭。

我们面面相觑，搞了很久才知道他说的是一班射击，二班投弹，我来做示范。

六、大年初一，孙子见到爷爷：爷爷早上好，我给你割（磕）头。

爷爷一听，赶紧摆手：免了免了。

孙子：怎么能免呢？一年才一刀（遭）啊！