离婚了，你能和前夫做朋友吗？依旧可以跟他的家人来往吗？

我说一点自身的感受。

我自己就离过婚，我和前夫离婚倒不是因为感情破裂，是因为我实在是无法生育。人家又是大家族的独子，咱把人家继承香火的事儿给耽误了，于是思来想去，我还是提出了离婚。

离婚之后我前夫找到我。他说他想了一个好办法。他之所以同意离婚就是他想到了一个新对策。那就是分“五步走”的运作大法。

第一，我们先离婚。

第二，他找人去结婚。

第三，他和那个人生个孩子。

第四，他和那个人再离婚。

第五，再带着孩子和我复婚。

我懵了。全国人民奔小康才分“三步走”，我们俩的复婚要分五步走。我对他说：第一，这太复杂了。第二，你也对不起那个给你生孩子的女人呀！第三，这也不符合计划生育政策呀！

前夫说：“顾不了那么多了。”我觉得他这属于不负责，还违反政策，于是，我就正式和他谈：“我也准备开始新的感情了，你也一样。我们不要再见面了。”

之后又拉拉扯扯的闹了好几次。但是，见我意已决，前夫也就不想为难我了。一段感情中，如果真是对对方还有疼惜爱慕之心，就应该为他的未来着想。屡屡纠缠无济于事。恋恋不舍，也于事无补。倒不如大家自此相别，各赴安好！

后来我又结婚了，自此之后，就再也没有见到过前夫了。我再婚之后，来到了另外一座城市生活。

另择一城，另选一人，此情已了，安度余生。对我，对他，都是这样。唯一一次的意外发生，我突发哮喘病住了院，但是医生的处理方案我老伴觉得不太可靠，于是他拨通了我前夫的电话。这么多年，我前夫的电话从来没有换过。我们结婚之前，他曾经告诉过我老伴，以后如有什么事拨打这个电话，我总在。老伴儿请他帮忙联系北京一家呼吸专科的大主任，没多久北京那家医院派来了救护车，我被他们收治了。

我被推进手术室的时候，好像迷迷糊糊的看到了我前夫站在走廊的一边。但是等我手术结束后，醒来在病房的时候，他已经走了。联系好一切事宜，听说手术成功之后他就消失了……

去年前夫又看到了我。其实这也难免。他那时回北京开会。我们两个人的娘家住的都不远，骑自行车15分钟都不到就能打个来回。都是北京的大院。而我前夫表姐的女儿正在和我堂哥的儿子谈恋爱。我们是“圈套圈儿”的亲戚。有时也躲不开。那一日，我帮一个街坊遛狗，在马路边的草坪上呆站着，离我不远处，大概只有10几米的距离，一辆吉普车里坐着我前夫。后来据他妹妹告诉我，他静静的，远远的看着我，足足十来分钟，一直到我离开，也没有上前相认。我们分别四分之一个世纪了。他依然能认出我来，而且他说：宁宁没什么变化和我想象的差不多！

我怎么会没什么变化呢？我觉得我变化挺大的。从风华正茂的女大学生，变成了年过半百退休大妈。但是前夫还是觉得很是熟悉。用他的话说：在喧嚣的人群中，能一眼认出来她在那里。

也不知道他的容貌变化的多不多，也不知道在喧嚣的人群中，我能不能一眼认出他来？

至此一别，两相安好！

这便是我对离婚夫妻见不见面的答案。因为对方还要再婚呢？还要再组织家庭呢？总在一个已经结了婚的，前夫的感情对象身边出现，是一件很别扭的事儿吧！而且对他新的配偶也是一种压力。

我觉得我们中国人没法向法国电影里演的那样。前夫后夫，前妻后妻欢聚一堂，共享盛世！我们是那种很克制，很隐忍的民族，其实相对来说，我觉得东方人的感情很真诚很深厚，这也是我们和西方那种，轻松浪漫的爱情不同的地方。

……………………………………

如今我大侄女儿也遇到了这样的苦恼。她和一个曾经结过婚的男士谈恋爱了。但是用她的话说，她仿佛走入了一段三人行的关系。那位男士的前妻如鬼魅之影一般，无法摆脱，无法消失。

有时，那位前妻会在地球的另一端和前夫突然要求视频联系。但是细想起来也有一定的理由。因为她在这段婚姻中不是“赤条条来去无牵挂”。她留下了一儿一女，她拥有这两个孩子的探视权呀！于是这样的一副奇景出现了……

那天大侄女在男友家里，一边洗洗涮涮，一边陪着孩子做幼儿园布置的填字游戏。这时墙上的大电视突然一闪，从电视屏幕里跳出个妈妈来，她对着小女儿说：“二宝想妈妈了没？小女儿立刻跳起来喊着：“妈妈，妈妈！”紧接着儿子也跑了过来，对着电视手舞足蹈。“妈妈，妈妈我在这儿呢？”而他们的爸爸则走来笑盈盈地和电视里的前妻打招呼：“艾拉，你今天有空啊，这周不飞了？”

可这时，大侄女儿怎么办！

大侄女儿觉得自己那个胖大的身子简直太占空间了。她真想找个地洞钻进去。说她是保姆吧？也不是。明摆着她是和这个家的男主人有恋爱关系的呀！说她是爱人吧？也不是。毕竟他们还没结婚呢。说她是孩子的妈妈吧？还不是。亲妈出现了，孩子们立刻把她丢到一边了。这个“四不像”的大侄女儿就这么尴尬的站起来，然后低着头，贴着墙根，悄悄地溜走了……

对于这件事儿，她觉得心里很是介意。在这段感情里，她一直在竭尽全力的付出。大侄女儿是一个干活不怕苦不怕累的好姑娘。在娘家懒得活像是一只晒在沙滩上的大海豹，前肢退化，后肢消失，四脚朝天，一动不动。

可一到男朋友家，不知怎地，那一身膘全都化成了干活的燃料了，八爪鱼一般的兴奋的劳作着。又看孩子又做饭，又收拾屋子又洗碗。只要她一去就开着洗衣机，擦着木地板，看着小朋友，哄着孩她爹，给小的喂饭，给大的端碗……

但大侄女说：“干活卖力气我不怕。可就是怕大宝妈随时随地的跳出来。你出现了，我的角色就尴尬起来了，我就怕她突然从墙上冒出来，好像她就住在这屋子里一样。我现在看见电视机就害怕，你说这是不是跟闹鬼似的，这高科技怎么这么缺德呀！”

而她的男友安慰她说：“大宝妈就是想看看两个孩子，没有其他的意思。她知道你的事儿，她也祝福咱们俩在一起，你不要多心。”

可是男友越是这么说，大侄女越觉得自卑。好像那个大宝妈是个在天上的仙女，明明是她出轨了，抛弃了大宝爸，可是大宝二宝和他爹看到了她，还是笑盈盈的。

在屏幕里，大宝妈也真漂亮！一身空中小姐的制服，系着小丝巾，苗条芊细，精神抖擞。而大侄女呢？像是一个打扫屋子的灰姑娘。这都是好听的，有的时候我觉得她像个灰大妈。明摆着她没有大宝妈漂亮。大宝妈是汉莎航空公司的空姐，而且也没有大宝妈年轻！

“敢将十指夸真巧，不把双眉斗画长”

一向任劳任怨的大侄女儿的苦恼，我也没法破解。她男友说的貌似有理，但我们孩子心中也真是委屈。说实话嫁给一个带娃的二婚男，真的是一件挺让人无奈的事。但看着大侄女儿望着他那男友的眼神，我又释然了……

一各四十出头的老姑娘，她那灰暗的眼睛里宛如一簇即将熄灭的篝火。但如今男友的出现，就像是有人递来了一个煤勾子，拿着那个煤勾子，扒拉扒拉，扒拉了两下，一处艳红的火苗又从那灰暗中亮了出来……

虽然在我弟弟的嘴里，把大侄女儿的爱情形容的很损。“她和那个穷光棍所谓的浪漫周末约会，可以总结为：上午当医院护工（去医院看望准婆婆）中午当做饭阿姨（回家操持一顿大餐）下午当家庭教师（给孩子们辅导作业）晚上当充气娃娃……这样算下来，那个穷光棍一天省了多少钱？”

为此他挨了大侄女儿一个大耳刮子。

但是作为家里的“浪漫派”，我觉得在这份感情中，大侄女也是满心委屈的。怎么办呢？爱情没有“等分仪”，明摆着她就是付出的那一方。

我觉得大侄女的恋情要是拍一个电视剧。结尾音乐应该有一支曲子。是一只咏叹调。曲子的名字叫“为了艺术，为了爱情”

选自普希尼的歌剧【托斯卡】。

但愿大侄女儿的“恋爱电视剧”是个喜剧吧！毕竟这刚演了第一集……

离婚了，你能和前夫做朋友吗？依旧可以跟他的家人来往吗？

我是男人，但是，若然我离了婚，绝对不可能与前任成为朋友，也不希望前任抱有这样的想法；虽然说，并非是老死不相往来，毕竟，如果有着共同的子女，无论是谁负责监护，双方都有权利、义务关心和过问，这样就难以避免要接触和协商的，所以说，说到分手后，老死不相往来并非现实，但是成为朋友也应该没有可能，毕竟曾经爱过的，共同生活过的分了手，虽然并非是深仇大恨，但也没有必要转变化为朋友，要知道，若然是这样做，很容易让人感觉到仍然是藕断丝连，可以说是对谁也没有好处。与对方的家人是否还会往来，则视乎与对方家人的关系了，而且也仅仅是与个别的人。

其实，大家也应该要清楚，除非自己离婚后，不再结婚；若然再寻找自己的另一半再婚，与前任的关系如何，自然就会变得十分敏感，如果继续保持朋友的关系，这又如何面对现任，前任无论如何，也已经成了过去，真正要看重、珍惜的也应该是眼前人，又或者是将来的另一半。若然处理不好，很有可能重蹈覆辙的啊。

当然，如果离婚后，内心仍然不舍的、惋惜的，有着复合的要求，那么，想继续保持朋友关系，以便寻找复合机会并无不可，但是，也要视乎对方是否有此意愿，若然对方正在寻找或者有了自己的另一半，就没有必要从中作梗了，况且，若然自己抱着复合的希望，就不应该再去寻觅另外的人，因为这种做法正在误己误人，完全是渣人所为啊。所以，我认为既然离了婚，就没有必要再做朋友，所谓“再见亦是朋友”，纵然双方都可以接受，也无法向现在的或者将来的另一半解释，让他(她)接受的啊。

离婚了，你能和前夫做朋友吗？依旧可以跟他的家人来往吗？

我身边有好多朋友都是离婚了跟前任都相处得很好，因为都说为了孩子不要把关系搞得那么僵。都还可以互相聊天，当朋友一样相处。但是如果是我，我觉得没有必要再联系了。这辈子就当回忆了。没有那么大度的心态。我做不到。

离婚了，你能和前夫做朋友吗？依旧可以跟他的家人来往吗？

不能！离婚证拿到手的那刻起就需要清楚你们不再有夫妻关系，既然都走到那步啦，说明一定有不可解决的矛盾或者伤害。所以建议各自放下，各自安好。家人根据关系的实际情况自行决定。

离婚了，你能和前夫做朋友吗？依旧可以跟他的家人来往吗？

不会。此生不复相见。

不和前任做朋友，其实原因可以很多。但提炼关键原因，也不过如下几种：

1、真正相爱过的人，做不了朋友。婚姻中的爱，落地到生活中更多是付出，不管是付出的经济，还是给予的精神支撑甚至恩情，这种付出感和牺牲感会在离婚面前被放大，有很多的不甘心，不断的质问自己和对方“为什么与凭什么”。也因此，这种失衡感重重的压在心头，难以平复。

一旦失衡的情绪上头，其实离婚这个结果就是分割。让自己觉得之前识人不清，付出的时间、精力、情绪和金钱都不值得，荒废而未曾被尊重、被认可。委屈和压抑感同在。也因此，在分开时，情绪会特别复杂。付出多的那一方，沉没成本太高。

有时候，人就是这样，付出越多越舍不得。而舍不得的不一定是这个人，更不可能是这段婚姻，舍不得是对自己过去那段付出的心疼。但也清醒的明白，所有的舍不得都是自己的，跟对方没有关系。所有的付出，在离婚的第一刻就已经割舍，泾渭分明是最好的抉择。

2、分开的过程不体面，撕破脸式的离婚已经注定不必再有往来。很多婚姻破裂中，会更多在财产或者孩子的分割中产生分歧，这种不体面的争执会强化婚姻破裂带来的悲痛感。

尤其是，在离婚过程中，有很多关于出轨、转移财产、造谣伤害对方、为了多分割财产做出很多无底线祸害对方的工作或者生活人际圈的事情，这种缺乏道德感和人际边界，甚至没有品性的事情一旦做出来，本身就注定不可能体面。什么人做什么事。类似这些事情在离婚这件事情跟前，就足够让人恶心一生，不可原谅。

钱财分割和孩子养育的问题，其实都是小事，在夫妻恩情跟前不值一提。但人和人从来不一样，也大概率只有在离婚要成为独立个体时，你才能看清曾经同床共枕的是人是狗。对方毫无底线，没有人性的作为，也只能让人更清醒。庆幸离婚是对的，恶心这一场婚姻，一旦分开，从此，注定再无瓜葛。

3、当新生活开始时，应该与过去彻底断绝关系。婚姻本身就是一场身份的界定，当你走出过去，迎接新生活的时候，注定要与过去告别。没有孩子的婚姻是很容易踏入新的婚姻，并且全身心融入新的家庭中；但那些有了孩子的家庭，再婚之后，更应该关注两个人之间的联系方式、联系时间和联系频率。你的新家庭才是重中之重，孩子一样被关爱，只是不需要与过去的生活和人有太多牵扯。不合时宜

新的家庭需要有足够的安全感，这种安全感更多是边界感。所以，当你认真对待你的新家庭和新生活时，注定能意识到边界感的重要性。能断绝关系的，不要客气。一段藕断丝连，甚至会让人产生误会，让新家庭成员不舒适的相处模式，都会对你的心家庭带来不必要的麻烦。这只是让你们更加痛苦，而不是幸福。

所以，不管是为了什么，也不管因为什么离婚，只要离婚，就意味着过去该和现在和未来告别。哪怕你曾经出现在我的生命里，并且陪我走过一段生活的路，但这都已经是过去，我的路还在继续向前。幸福与否都留在过去的记忆里，不要再消耗时间回头，没有意义。我们也注定回不去。以终为始。

想好自己要什么，面对已定的结局，痛苦是一定的，花时间消化或者调整自己都非常正常，只是别太把自己代入过去，界限不光在现实，更多是在心理。要好好的面对现在的一切，未来只会更美好。

曾经结婚是为了得到幸福，如今离婚也一样是，所以，既然已经有勇气走出痛苦，为什么不彻底断开那些不愉快，朝向新的幸福重整旗鼓呢？为了幸福，别回头。

离婚了，你能和前夫做朋友吗？依旧可以跟他的家人来往吗？

永不来往，既然离了，肯定是有问题的，所以不会来往，只要各自安好就可以了