你身边，有什么人，把生活活成了段子，请讲一讲？

一个段子。

我的一位领导。九十年代初，从部队转业到北京机关工作。其实，是个好领导。处事公允。一身正气。但是，也不得不承认，这位领导一直在偏远地区工作，让他快五十转业到北京，本身就是一种福利。所以，没啥见识经常闹一些笑话。

比如，他在肯德基吃快餐。我作为秘书为领导点的餐。一会儿给领导端上来。领导很奇怪。问我： 伙计怎么不管上菜？我只好说，西式快餐，伙计不管服务！过了一会，领导到前台说，来一瓶酒。五粮液吧。餐厅员工说，没有酒？领导不满意了。自己出门买了一瓶白酒。要来了两个纸杯，喝上了。领导高大魁伟，面相冷峻。餐厅员工愣敢没管。领导一边吃一边说，烧鸡不就酒，怎么吃？这买卖长不了……

还有一次，我和领导到大饭店吃自助餐。他觉得饭菜质量不错，吃的很好。快吃完了，我起身结账去了。无意中回来一看，吓了一跳！只见领导拿出大铝饭盒，正整整齐齐的往里边码点心呢！一层又一层，酥皮打底，面包居中，奶油蛋糕在最上…… 看我结好帐了，他小心的盖好饭盒盖。大手一挥，命令我，撤！愣没人拦。我只好跟着出来了！低着头走路……

可最让我脸红的是陪他去香港考察那回。在一家屈臣氏超市。领导买了东西。到收银台结账时，看见一个个花花绿绿的画着苹果，橘子，草莓的小盒子。领导一气儿买了一大堆。回头关心的对我说：我给你 也买了一个，给你们一人买一个，到这里出差就要备着，要用！我的脸一下子变红了！可他在我前面已经结账了……营业员盯着我们看。我恨不得钻进地缝里！可又没法解释了，没法阻止了。只能撒腿就跑！

领导呀，那是避孕套，不是口香糖！

不会英文真害人！

你身边，有什么人，把生活活成了段子，请讲一讲？

看到一个网友段子。

裸奔哥是我同学，两年前是我的宿友。他有很多爱好，最大的爱好就是裸奔。他喜欢不穿底裤随便进入其他寝室，喜欢谁别人的床，还喜欢一边抽烟一边去别人宿舍聊天，聊着聊着就把对方的烟抽了一包。

裸奔哥很能说，一个人骂人的战斗力不输一个连队。我们以前被上网扫码赚钱骗了100块，裸奔哥就用电话骂了对方一整天，各种方言切换的骂，效果别说多好。裸奔哥口才很好，精通粤语、英语、会一些葡语，他时常喜欢裸着和一个印尼人一起做咖喱鸡吃。

裸奔哥最落魄的时候，帮人搬运棺材赚钱。我所在的城市，没有受到三大改造和文革影响，也没有社会主义教育，居民，尤其是中老年人都特别迷信，讲究风水，有很多禁忌，尤其忌讳死人。但裸奔哥不怕，裸奔哥家里是公务员，父母都是干部，自幼受唯物主义教育，横扫一切牛鬼蛇神。搬运棺材赚很多，是从医院太平间把棺材背出来，送到车上，陪在车上，再到殡仪馆，最后目睹尸体火化，之后家人会给红包，一般是带8，吉利。多是888。但是没那么多棺材可以搬运，很看运气。那时候裸奔哥天天祈求多搬运几个棺材，好攒钱买更多撸啊撸皮肤。

几年前的一天晚上，裸奔哥成了全校名人。他裸着全身，去天台晾衣服。我们的宿舍楼男女混住，前两层是男生，上面4层是女生寝室。天台是大家都可以去的，就是女生楼和男生楼交界的地方有保安，一个健壮的菲律宾女保安看门，除了保安之外，宿舍楼道每10米就有一个监控，男生休想进入女生宿舍。

那一天凌晨，恰逢女保安去厕所，裸奔哥抱着桶直接去天台晾衣服。他说他想体验一下楼顶晚风吹拂的感觉。或许这能带给他刺激。凌晨2点的天台，不只有他一个人，还有一个女生也在晾衣服。

裸奔哥和我们说，女生看到他的第一瞬间，并没有尖叫或者逃跑，也没有立即闭上眼睛，盯着他看了一会，马上捂住眼睛大喊：“啊啊啊啊啊，这里有变态！！！！！！”女孩的声音极大，穿透力也强，不一会一群住在六楼的女孩子纷纷冲上天台，裸奔哥看到他被围观，还有许多女孩在拍照，拔腿就跑，往另一边的楼梯跑去。

冲到3楼，女保安看见裸奔哥，二话不说便把他擒拿。之后女保安把裸奔哥带到了一楼，一楼的男保安觉得太不像话，便拿出了自己的红短裤给他，便把他带到了教务处。

裸奔哥没啥事，事实证明他就是喜欢裸奔，没有别的爱好。还记得监控器里面有好多他裸奔跑来跑去的身影，那真的酸爽。这告诉大家要谨慎啊，监控无处不在。

你身边，有什么人，把生活活成了段子，请讲一讲？

- 1.我们两位哎。 一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，

对服务员说：“小姐，我们两位！”

服务员（大堂的）：“哦！”

奇怪的看看他走开……

一会，又饶回这个桌子，

那男子又说：“小姐，我们两位哎！”

服务员：“知道了……你有什么事吗？”

男子：“点菜啊！”

- 2.红马甲。 在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校，才大学一年级。你知道，大学是在九月份开学的，因此天还是很热。某专业的班长，晚上自习到很晚，回到宿舍后，就到浴室去洗澡，准备洗完后就去睡觉。洗着洗着，突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲--红色马甲--红色马甲要不要？”小静听了，想到进校时就有人对她说过，如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万不要答应。当时她也不以为意，认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲，心里一颤，但转念一想，这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧，也没看，就说道：“好啊，给我一件！ ” 外面的声音说道：“你确定？” “当然喽！ ”小静听了之后，更为确定是玩笑。“好！我给你--”之后就再也没有声音了。小静洗完之后，回到宿舍，见同学们都睡了，她想想刚才的事，觉得有点怪，但实在是很困，也就没再多想，睡了过去……第二天，同学们起床后，见小静还睡在床上，都觉得非常奇怪，因为平时她都是第一个起床的，今天怎么还不起床？同学们就到她床边叫她，可怎么叫也叫不醒？掀开被子一看，小静浑身鲜红，所有的表皮都没有了，真好象穿了一件红色马甲所以奉劝大家，在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，你可千万不要答应！

- 3.检察官的启示。 法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？” 被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

- 4.“挪亚”。 有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊！你没有得到方舟，却得到一根桅杆！ ”

- 5.你想把我扳倒。 有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

- 6.校长发火。 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！ ”

- 7.共同之处。 正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。” 小克问：“为什么？” 阿试说：“都得泡！ ”

- 8.亲爱的 你爱我吗？。 某日 一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友

他把花献给他的女朋友

他问她：“亲爱的，你爱我吗？”

女的当着男的面把花瓣一片片撕下

嘴里数着 ：“爱，不爱，爱，不爱。。。。”

当拿到最后一片时 按顺序 她该说不爱了.

她呆呆的看着她的男朋友 不知道该怎么办

男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了：”

女孩回过去一看

男孩乘机从地上拣起一片之前落下的红色花瓣

等女孩回过头时 他把2朵花瓣组合在一起

成为一个心字

他对女孩说：“ 爱！ ”

- 9.这就是所谓的高端黑吧。 A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”

B：“……”

A：“为什么？为什么？”

B：“他们怕影响中日关系。”

- 10.人生中最不浪漫的事。 ５岁时，适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了一个时辰。 １０岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。 １５岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力。 １９岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站台上，含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。 ２２岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她，掰着指头苦苦地度日如年，终于等来那么一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹和她的男朋友。 ２３岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，２０天后方才取回。 ２４岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：正好明天要参加同事的葬礼，我可以不买花了。 ３０岁，结婚５周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：亲爱的，你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。 ３５岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。 ４１岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。 ４６岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。１０年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了６００元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。 ５０岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。 ５５岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。 ６５岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起，互相端详对方渐老的容颜，太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。 ７０岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。 ８０岁，只有靠记忆感知我们的生命了，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏启搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。

- 11.不浪漫。 小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。” “他说什么了？” “亲爱的！停电了，我们出去吃吧！ ”

- 12.喝水。 一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

- 13.别动我裙子。 初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。

- 14.蜡笔小新 搞笑台词。 小新：老师，我要上厕所

老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？

小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！

老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？

小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

美芽：小新，你又开电视了

小新：我又不是要看电视

美芽：那你在做什么？

小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错

小新：有酱油卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

老师：小新，请用『左右为难』来造句

小新：我考试时左右为难

老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难

老师：现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？

小新：有人会告你性骚扰

老师：现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？

小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

小新：妹妹，你干嘛那么用功？

妹 ：还不都是因为你

小新：我？

妹 ：没错，我们家总要有人有出息吧！

美芽：上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....

小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！

妹 ：哥，你是我见过最爱干净的人

小新：过奖了，你是怎么看出来的？

妹 ：不管什么事，你都推得一干二净

美芽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分

小新：我是照你的话做的

美芽：我说了什么？

小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了

老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。

小新：不行

老师：为什么？

小新：劳作是我爸做的，他明天要上班

小新：美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？

美芽：没错

小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完

美芽：游泳真好

小新：美芽，你愈来愈像鱼了

美芽：你是说像美人鱼吗？

小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了

老师：小新，最近功课写得不错

小新：这全是警察扫黄的功劳

老师：扫黄和功课有什么关系？

小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课

美芽：爸妈今晚有事，要很晚才回来

小新：那我会很累耶！

美芽：为什么？

小新：我会看电视看得很累

小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。

小新：有什么了不起！

小毛：你爸妈是什么士？

小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

小新：美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她

美芽：小新真有爱心，就给她10块钱吧！

美芽：咦！你怎么买了香肠？

小新：她就是卖香肠的嘛！

老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心

小新：含笑九泉

美芽：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上

小新：我早就输在起跑点上了

美芽：你输了什么？

小新：遗传

广志 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？

小新：至少我能做到一样，卖身葬父

美芽：我以为你在写功课，竟然是在玩电动

小新：这又不能怪我

美芽：难道要怪我？

小新：没错，谁叫你走路声音那么轻

美芽：小新，你这学期捡到10次钱吗？

小新：没有，只捡到一次

美芽：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？

小新：我把捡到的一百元换成10个铜板

你身边，有什么人，把生活活成了段子，请讲一讲？

说一个最近发生的事情吧。

北漂的同学都知道，合租最划算，本人女，和另一个前前女同事一起合租，故事背景是她今年初和男朋友分手了，然后4月份的某一天晚上她醉醺醺回到家，跟我说刚才和朋友吃饭喝了4瓶大绿棒子，还说感觉自己酒量挺好的啊，怎么才喝4瓶就有点醉了，然后一边说着一边把前几天带回家的一瓶红酒打开了，让我陪她喝，我说行，等我十分钟把鞋刷完就陪她喝，等我刷完鞋了，回屋一看，呵好家伙，人家把一瓶都喝完了，桌子上地上洒了好多红酒~再一看她人靠着桌子坐在地上，现在想想，我真是后悔去扶她，就应该让她一动不动在那坐着！！！本着作为一个好室友，我就连拖带抱把她弄上了床，给她盖好被子，然后~故事就正式开始了~她抱着我说对不起，然后又抱着我说对不起前男友😳这是什么操作？我连哄带抱十多分钟吧，可算给她安抚下来了，我问她想不想吐，然后给她拿了塑料袋放旁边，我告诉她记得吐这个袋子里面，结果她一扭头就吐在了床上~对，就是我睡觉的位置~呕吐物真的太恶心了，我当时就抓狂了，然后她继续吐，就是不往塑料袋里吐，吐着吐着还掉下床了，然后继续往地上吐，对，全程都是躺着吐，躺在自己的呕吐物里吐，真的好恶心~我很担心她被自己的呕吐物呛死，所以还得一直给她擦嘴巴擦脸擦脖子擦胳膊，趁她吐得欢这个空挡，我还得把床单和床垫撤下来~然后用被子在地上给她铺了床，看着她吐得差不多了，就把她弄到地上的床上了，她真的已经吐了很多很多很多了，我也没想到她还没吐完，是的，她又把地上的床吐脏了~最后在另一个房间的小伙伴的帮助下，大概清理了一下她的呕吐物，那真的是我有史以来见过最恶心的场面~

你身边，有什么人，把生活活成了段子，请讲一讲？

高一，我们班主任是特别好的老好人。

我们学校食堂分三层，一二层学生吃，三层老师和老师孩子吃。学生用的饭卡，老师用的是饭票，菜色不一样。

一次实在不想去食堂吃饭，三人商讨一番。准备去小卖店买点东西吃。

去小卖部途中路过班主任办公室，正好门开着，班主任一个人坐在里面。

我灵机一动，跟哥几个说了我的想法，哥几个肃然起敬，觉得我就是个大写的屌。

因为班主任特别讨厌我们吃垃圾食品，我们想故意让班主任知道我们不吃饭吃泡面，以我们对班主任的了解，我们只要说卡没钱了，班主任肯定会把饭票给我们让我们去吃饭。

于是我们在楼下绕了一个圈买了一包泡面，再次准备路过班主任办公室。

哥们第一个上，边大摇大摆边喊：还是泡面最好吃啊！

我第二，眼看班主任好像太认真，完全没听到，为了让班主任知道是他班的，我只好喊出了名字：xxx，我们一起吃泡面啊。

第三个还没上，班主任已经听到了，赶紧冲出来：xxx，你们怎么能吃泡面！好好的饭不吃！

班主任刚说完，发现我们只有一包泡面，隐隐觉得哪里不对，他指了指我跟第一个路过的哥们，然后又指了指后路过的哥们：你们两个一起吃泡面？那你吃啥？

那哥们一时不知道说啥，憋了几秒钟：我喝汤。

后来班主任果然把饭票给了我们，让为了防止我们不去，他想亲自带我们去吃饭，但是戏剧的是他翻来翻去只翻到三张票，于是班主任命令我们去吃饭，抢走了我们手上的泡面。

当时还觉得这波亏了，把泡面给弄没了。

现在想来，真是老感动了。

你身边，有什么人，把生活活成了段子，请讲一讲？

念初二的时候，语文课上，老师点名抽查背诵文言文，她严肃的说道:“现在点名背课文第N节，不会背的话就给我去后面站着！”

随即点到一名同学，结果他背都没背，拿着课本就去后面站着了，全班哄堂大笑，老师脸一阵青一阵白。

后来过了很多很多天，又是点名抽查背诵的一节语文课，还是说谁不会背就要去后面站着听课。

这次她点到了我。

我想起曾经那位同学所作所为给大家带来的欢乐，本着给乏味的课堂散播欢笑的精神，于是我也决定东施效颦，不，是如法炮制。

点到我名字的刹那，我直接毫不犹豫的起身离开座位径直朝后面走去。

果不其然，全班同学哄堂大笑，效果我很满意。

我能想到她铁青的脸，面子挂不住的一阵青一阵白。

但万万没想到，她也预留了一个杀招，那就是背信弃义，辜负了我对人民教师的信任，她竟然临时变卦，叫停我“你想去后面站着？想的美，给我来前面蹲着。”

我倏而停住，回头朝她看去，目光对视，她眼睛里洋溢着得意的神色，像是在说“看你怎么跟我斗。”

其实班级里绝大多数同学都对她有偏见，此时教室鸦雀无声，落针可闻，同学们期待看一场大戏。

但我还是没有勇气像某位同学那样去挑战她的权威，我乖乖地走到讲台边，蹲了下去。

她居高临下，嘴角上扬，睥睨着看我，那一刻我感受到了深深地屈辱感，从来没有过一节课像这样漫长。

后来，我走过很多路，遇见很多人，见过很多在某一刻活成段子的同学，有的是在食堂打饭，把头伸进人家那狭窄的窗口里面，动作滑稽无比，有的吃砂锅饭太急，嘴唇被砂锅烫出一个泡，有的带一只拳击手套，学着拳击手那样用力击打黑板，右直拳左直拳，结果左手猛然捶出疼痛之后，才想起左手忘记带拳套，痛的龇牙咧嘴。

有的秀双杠身姿，前一秒各种招摇，后一秒胸口着地摔下来，面色惨红，难受的哭都哭不出来……

围观的人大都以看热闹的姿态肆意欢笑，连陪他一起玩双杠的同学都先是笑一会儿，看他不行了才神情紧张的扶他起来。

其实那种痛苦我是能感同身受，小学时从花坛上跳起来够树枝，几次都抓住了，有一次没抓住，屁股坠地，痛的打滚，却说不出话来，好一会才缓过来，同学们像看智障一样看着我。

还有一次见人家都翻篮球架，手持两边，倒翻。

我也去学着做，第一次就成功，好像上瘾了一样，连翻三次，第三次失败，头朝地栽下，深刻体会了摔了个“头栽地”感受。

还有很多很多一言难尽，再说说同学，一个发小，小学一个班级，他三四年级的时候在清晨刚进班里没多久，被同班一个混子同学欺负，直接跑到学校大门口坐地上哇哇大哭，老师进来时劝不住，后来校长进来时才把他劝回来，具体他们达成了什么协议就无从得知了，没有细问，只是他的故事广为流传。

他的经历就是段子集锦，他和我一样大，年纪轻轻，他下过窑，进过厂，蹲过看守所，发生了太多能让人哭笑不得的故事，还有一些太滑稽对他形象很有影响就不多说了。

情由心生，有感而发:

珍惜你身边活成段子的人，有的人是幽默，故意做自黑的事博人一笑，有的人是毛手毛脚，神经大条，不经意间惹人发笑，有的是装逼，结果装逼不成反被操，不小心翻了车沦为笑柄，有的是脑子不灵光，做出逗比的事来会被人指着笑说“你看这个傻比。”

无一例外的，每一个活成段子的那一刻，在别人眼里都是狼狈的，在自己心里后知后觉中也是羞愧的。

只是，他们觉得给你们带来了欢乐，也就值了。也就不在乎那些异样的眼光，那些捉弄的笑声。

就像喜剧的内核是痛苦，你看电影里周星驰摔个狗吃屎会忍不住笑，你看他狼狈的样子会忍不住笑……

最后:

愿得一人赞，永远答下去。