你见过的最简短的笑话有哪些？

1、我一巴掌把你踢出去。

2、其实我不胖，只是被生活打肿了。

3、你说情深要似海，于是我跳进海。

4、胖并憔悴着。

5、自从放假了，每天星期几都不知道了。

6、一觉醒来，天都黑了。

7、我饿了，想吃点爱情的苦。

8、头可断，发型绝对不能乱。

9、你再有劲，你能憋住尿吗？

10、小时候缺钙，长大了缺爱。

11、夜都睡了，我还没睡。

12、別紧张，我不是什么好人。

13、来人啊，都给我退下。

14、专家说空腹不能早餐。

15、能动手，尽量别吵吵。

16、我眼不明，因你而瞎！

17、想想，还是幼儿园好混。

18、你若寻花，我就问柳。

19、你先免礼，我才能平身。

20、名花虽有主，我来松松土。

21、你长得很抽象。

22、我们还没成熟，又要老去。

23、天塌下来你顶着，我垫着。

24、除了长得不认真之外，我做什么事都很认真。

你见过的最简短的笑话有哪些？

1.我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

2.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

3.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”

4.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

5.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

6.我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！

7.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

8.为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

9.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

10.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

11.兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

12.精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

13.我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

14.熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

15.有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

16.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

17.记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

18.昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

19.以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

20.五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

21.店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。

22.一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

23.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

24.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

25.高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

PS:文案来源于网络，如有侵权，请联系删文。

你见过的最简短的笑话有哪些？

1、中国哪里的姑娘最好看？

朋友圈。

2、你怎么一个人逛街？

你看到半个人逛街不害怕吗 ？

3、打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？ 如果都脱了裤子的话，气氛有点怪 。

4、为什么上厕所还要玩手机 ？

不玩手机难道玩 shi？

5、单身两年以上是什么体验？

单身22年了，不知道你说的是哪两年 ？

6、被人追了怎么拒绝？

就地卸妆 。

7、你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？

别人家的孩子 。

8、被车撞了爬起来说什么最帅最酷 ？

下一辆。

9、为什么秀恩爱通常选择在中午？

因为早晚都会遭到报应的 ……

10、地球最外那一层是什么？

香飘飘。

11、比宇宙更大的词是什么？

考试范围 。

12、你在球场上受过最严重的伤是什么？

看到队友的女朋友过来给他送水 。

13、因为胖所以不敢去操场跑步啊，怎么办 ？

那你怎么敢去食堂呢 ？

14、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势，说我姓这个。

那个人说:啊，姓搓啊 ？

15、老板，这件夹克多少钱？

一千。

卧槽，这么贵!那旁边这个呢!

那件是新款，值两个卧槽 。

16、小女孩模仿电视问:爸比，我们去哪里呀？爸爸没有理她，妈妈笑了笑，小女孩转过头来看着妈妈:妈比，你笑什么 ？

17、一个朋友请我们吃肥肠火锅，他尝了一口，热情地对我们说:这肥肠真正宗!好纯的猪屎味!那天饭局散得格外早 。

18、有一天我走在路上，看到一个叔叔开电动车载着一个小朋友从车上掉了下来，我赶紧跟他说:叔叔，你的孩子掉了!叔叔回头看了一眼他的儿子说，儿子，你妈呢？

19、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了……

20、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。

于是准备去搭讪，我脱口就问道:美女，你在哪儿下？美女:真是个白痴!

我说错了啥 ？

21、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。

邻座的问:你在干吗？

老头:找口香糖。

邻座的:你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。

老头:那不行，上面粘着我的金牙。

22、晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和，我想都没想就拒绝了。

连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意，哼 !

23、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心，一定要拆散你的父母。

24、 为了变美，你坚持了哪些好习惯？

坚持开美颜 。

25、你朋友跟你说什么话会让你很感动 ？

还是让我来付钱吧 。

26、女人总是买衣服，她们都没有嫌弃自己衣服多的时候吗？

有啊，洗衣服的时候 。

27、卖萌需要注意什么事项啊？

注意自己的长相 。

28、当有人夸你好看的时候，如何低调的回答？

什么？大声点!我听不见 !

29、师父和师傅有什么区别？

师父，前方有妖怪!

师傅，麻烦前面左拐。

30、如果你的情敌掉进河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？

我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着 。

（网络图片，侵删）

你见过的最简短的笑话有哪些？

讲几个笑话，给友友们开心一下:

一、月光族的张丽，居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。

生性懒惰的张丽，办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤！真是东方不亮西方亮啊！

二、班主任老师对偏科的学生何文说:“学习就要像谈恋爱一样，专心，用心，痴情，你才能拿下它，搞出好成绩。”

何文说:“老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊！所以我只选择一个对象谈恋爱。”

三、一男子由于个子矮，始终找不到工作！

某日，男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了！”

老婆大喜，问道:“太好了，什么工作？”

男子说:“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

四、男子献血后问:“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。男子说:“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”

五、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，脱了外套脱了鞋，躺在沙发上打游戏，中午还叫老公过来一起吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的家伙！

六、和你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命地跑开，你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管？”

七、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴地等到天亮，含泪长叹:骗子！女人都是骗子！

八、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证:床前明月光一没有窗；疑是地上霜一门末装；举头望明月一屋顶敞；低头思故乡一很受伤。

九、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！还有没有天理呀！

十、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:“以色事人，色衰而恩绝。”我问什么意思，她解释说:“每天发自拍，朋友们都看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的烧包。”

十一、我第一次自己烤饼干，烤焦了，老公鼓励我说:“老婆好棒，做的是奥利奥饼干。”我有点难为情，说:“哪有……”老公说:“老婆做的一定是最好的！”我一高兴就来劲了说:“那你把它们都吃了吧！”

十二、单位来一位日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车“啊”的一声不见了。单位老大来了句:“卧槽，还是个忍者神龟。”

你见过的最简短的笑话有哪些？

1.孤岛上就剩两个男的和一个奇丑无比的女的。一个忍不住和女的结婚了，另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！

2.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的丰腴身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

3.都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，。昨晚我跟女神聊天，我说:“你真漂亮”，她回复:“呵呵!” 为了聊天继续下去，我果断回复:“呵呵你马壁”！ 于是我们对骂了一夜……

4.昨天去姐姐家，我对外甥女说：“来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。”她：“啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴……是头驴……”我……

5.公交车上，我旁边一个穿着超短裙的女的突然对一男子大吼：“看什么看？没见过美女啊？”接着一车人齐刷刷的看过去，男的说：“穿的很危险，长得却挺安全。”全车人都笑了……

6.冬天太冷，哥们儿买了一个口罩，但是又不便抽烟，于是让裁缝缝了个小拉链在口罩上，抽烟的时候就拉开……那回头率是相当的高啊！

7.早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”他惊呆了:“你有病？”

8.刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开后看一下，小心别吃到虫了。”外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”这……

9.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

10.诊疗室坐着祖母和孙女。医生对漂亮女孩说:“脱衣服。”“不，医生，”老太太说，“我才是病人。”医生说:“真的吗？那就伸出你的舌头”。

11.在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”我心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“你跟他一样又胖又不要脸！”

12.饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，难道腿脚不好吗？老爷子说:“等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家。”我……

你见过的最简短的笑话有哪些？

1、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

2、一次KTV，点歌，一MM大声喊：“给我点一首周截棍的双杰伦’！”

3、一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫。

“你胡说，我又不是不傻！”

4、一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃馄饨，大家叫我点，我大声对老板娘说：“我们三个大馄饨！”

5、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”

6、公路上两车相撞。

甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”

7、妻子：“你瞧你，年纪不大，额头上的皱纹却有那么多。”

丈夫：“多到什么样子？”

妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！”

8、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？

哥哥:有，它们都不会骑自行车。

9、甲踩了乙的脚。

乙对甲说：“对不起，耽误您的脚落地了！”乙对 甲说：“没什么，请原谅，耽误您抬脚了！”

10、观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？

观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？

11、甲：家人一点都不关心我

乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？

甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！

12、在市场上，一位顾客问：“喂，这只兔子多少钱？”“100美元，先生。”

“可昨天它只卖20美元。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80美元的鹦鹉。”

13、公交车上，一位叔叔就是不给一位老奶奶让座，为什么呢？他的裤子坏了。

14、古汉语：子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。

翻译：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。

15、有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：“没关系，认错了。”

16、我碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套个近乎，憋了半天，憋出了一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

17、老虎不发猫，你当我是病危呀！

18、“你的成绩单在哪里？”爸爸兴致勃勃地询问刚从学校回来的儿子。

“我把它借给小军了，让他吓唬一下自己的父母！”

19、深夜，刚睡着的孩子又哭了起来。爸爸决定给他唱一首催眠曲。

刚开始唱，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”