你发过的最搞笑的朋友圈（说说）是什么？
1、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。
2、最好的朋友永远是钱包，它一瘦，我就六神无主了。
3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
4、我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。
5、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
6、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
7、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候哂死你。
8、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
9、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
10、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
11、我们恋爱的小船，全因为你的体重翻了。
12、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
13、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
14、最近总有人说我很可爱，我想了一个晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
15、昨天我的钱包被偷了，我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包。
16、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
17、世界上最痛苦的三角恋：我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
18、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
19、有时候我也不想重视自己，可是体重不允许啊。
20、吃好，玩好，睡好，你确实是出类拔萃的三好生。
21、谁说男人总比女人强，有本事让男人生个孩子瞧瞧。
22、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
23、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
25、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
26、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
27、太有礼貌也不是一件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
28、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了。
29、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
30、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被人抢走。
31、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
32、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
33、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
34、情人眼里的女人：胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
35、什么是暖男？只暖一个女人的男人，才叫暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
36、我刚扇了我钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
37、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
38、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
39、虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。
40、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
41、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
42、听说熬夜对身体不好，我现在都通宵了。
43、小偷和保险公司最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
44、这辈子最对不起的是自己的心，让它疼了一次又一次。
45、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
46、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
47、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
48、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。
49、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
50、我脾气不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
51、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
52、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
53、特别能吃苦，我只踏踏实实做到了前四个字。
54、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
55、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
56、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
57、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
58、钱可以纠正视力，好多人借我钱不还，我终于看清他们了。
59、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
60、傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。
61、我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
62、我们这么辛苦的努力工作，就是为了让老板过上更好的生活。
63、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
64、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
65、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
66、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
67、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
68、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了。
69、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
70、我当年也是颗痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
71、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
72、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
73、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
74、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
75、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
76、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
77、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
78、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
79、别和会呼吸的男孩谈恋爱，他会抢你空气。
80、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。
81、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
82、据说不想开学的学生都是好学生，充分证明他们没有早恋。
83、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
84、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
85、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚。
你发过的最搞笑的朋友圈（说说）是什么？
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
红杏不出墙，坚决拽出来。
我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
年龄不是差距，身高不是距离。
你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
留了青山在，还是没柴烧。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
生死看淡，不服就干。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
你发过的最搞笑的朋友圈（说说）是什么？
1、不出门一天，闭关修炼美貌 。
2、大家都是公主，为什么偏偏你有病？
3、我喜欢你超过两分钟了，不能撤回了 。
4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖 。
5、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
6、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
7、睡前一定要吃宵夜 ，不然晚上会做饿梦 。
8、我没什么野心，只是单纯的想发财而已 。
9、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱 。
10、别问我喜欢的人是谁，神仙是爱着众生的 。
11、正义都能迟到，为什么我就不能多睡二分钟 。
12、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话 。
13、只有一番努力之后，你才能尝到放弃的快乐。
14、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
15、有人总说自己过的不好。一上秤却又胖了不少。
16、一觉醒来以为自己长高了，原来是被子盖横了。
17、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。
18、我的辞职原因是：胃不好，消化不掉老板画的饼。
19、我的贫穷，已经完全超乎我的想象，成为了现实。
20、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月也能接受 。
21、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。
22、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
23、有人说我朋友圈没营养。咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
25、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
27、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
28、我能有什么坏心思呢，只是想不劳而获，富的流油罢了。
29、冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。
30、我保持年轻的方法：谎报年龄；保持美丽的秘诀：P图。
31、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
32、你有什么资格议论我，我就是过得比你好，玩得比你稳。
33、你走，我不送你。你来，不管风雨多大，一定要带点东西。
34、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！
35、我从15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在身无分文。
36、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验？
37、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
38、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该是公主？
39、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
40、从此以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
41、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
42、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
43、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
44、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
45、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
46、你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力，过几年才会被社会淘汰。
47、心情不好，准备删几个微商，让他们知道创业路上也不是一帆风顺的。
48、明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多。
49、入睡前：乾坤未定，你我皆是黑马。起床时：当牛马也行，生为牛马，我很抱歉。
50、我真的很奇怪，一样都是上网冲浪，怎么你们能网恋？而我只能发沙雕段子？
51、明天就要离婚了，原因是今天出去取快递，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。
52、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，那个男的配得上你？
53、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
54、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
55、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
（网络图片，侵删）
你发过的最搞笑的朋友圈（说说）是什么？
1.好高深莫测的风水师。
2.的确是有点励志，只是你不觉得励志的方向不对吗，孩子。
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你发过的最搞笑的朋友圈（说说）是什么？
这让我不得不想起我大一的时候发生的事儿，为此翻了许久的qq空间（因为那个时候不流行用微信）；
生活中南方的我，从来没想到会发生这样的事儿，大冬天用杯子接了一杯开水放桌子上，杯子本来是完好的，当我转手回头去拿杯子的时候，杯子的底部和杯子的身体就分了家！
当然，水漏了一桌子，望着这个杯子，我和我的室友都惊了！
（我们南方啥时候变得有这么冷了？哎！）
以上就是我的回答！
希望大家好好生活，好好爱人~
你发过的最搞笑的朋友圈（说说）是什么？
晚上睡得正香，猛听一人在楼下大骂：这谁的面包车 停在老子车位上 赶快开走……一连骂了好几遍，我忍不住打开窗户冲下面大叫：是老子停的 怎么啦，偏不开走，有种上来咬我啊……一会儿面包车的玻璃被砸坏了，我和老婆趴在窗户上看两个车主打架……
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