有哪些吹牛吹大了的尴尬事？

有一个单位的总支书记，第一副局长，是一个退伍军人。酒量还不小。经常在喝到一斤以上的时候，旁边舔屁眼的人们一吹捧，他就开始说大话了——不是吹他在部队上是无线电二级技师，就是吹他自己的威信有多高——只要是本县教育系统的事，想咋办就咋办;酒量有多大——反正是一年到头喝酒，从来就没有碰到过对手！刚开始，人们都不知道他的底细。只听他一个人说的有鼻子有眼。还以为他真的是被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）呢！结果是一遇上事儿，连个臭屁都不如！有一天，下属厂子里的sca3000型电子秤坏了。烧了里面的开关电源。据说是这种型号的电子秤是定制的，换一个带调试参数，连工带料要5000块钱。以前坏了，都是局里懂电器维修技术的那个副局长修好的。后来人家调走了，就需要这个“无线电二级技师”亲自出马了。厂里打电话，通知他因为电子秤坏了，已经停产了——他是这个厂里的分管领导。让他赶紧来修理电子秤。并且说以前就是由原来的副局长修好的。（因为他有“无线电二级技师证”，才分管了这项工作的）。没想到这么一说，就像是提着棒子喊狗儿，越喊越远了。两天都联系不上他。后来局长出面，才找到他。问他会修不会修？不会修就赶紧找人修，厂里耽误不起呀！在众目睽睽之下，他脸不变色心不跳。说自己能修了坦克车的电台，像电子秤这种简单的东西，让社会上的人修修就可以了。没必要让他动手……局长听出来了，他是根本就不会修！于是赶紧让人找到调走了的那个副局长，花了几百块钱，请他吃饭。人家十来分钟就修好了。厂里的人们纷纷议论。“无线电二级技师”就成了人们口里的笑料和吹牛皮的代名词。人们就互相打趣：怎么，你也是无线电二级技师？吹啥牛皮呀？过了一段时间，就又有人骂起他来了：“无线电二级技师”曾经说过，县里的教育部门，就没有他办不了的事儿。有事你们尽管吭气儿。有个老工人信以为真。就多次请他喝酒。希望能在秋天招生的时候，不用参加摇号。把自己的孙子招进县里的第一幼儿园——“无线电二级技师”的老婆，就是这所幼儿园的一把手。只要他肯帮忙，这事儿就没有不成的道理。酒足饭饱之后，“无线电二级技师”就大包大揽。不但应承下了老工人的孙子肯定能进一幼，而且连老工人的亲戚家的好几个孩子的事儿，也包在他身上了。老工人也觉得倍儿有面子，在亲戚朋友面前也神气起来了。结果到了幼儿园开学的时候，“无线电二级技师”联系不上了！这些人既没有参加摇号，又没有接到入园通知。把家门口上学的公立幼儿园给耽误了！那几天，急得老工人起了满口的燎泡。饭也不能吃，水也不能喝。找“无线电二级技师”找不到，就去找他老婆。人家断然表示，不知道这回事。凡是入学的，必须摇号。没有走后门内定指标这么一说！至于他，人在哪儿？不知道。可能是休了年假了。据知情人讲，俩口子半年没有住一起了。人家嫌他经常吹牛皮惹事生非，早就不理他了。就连做饭，都是两个人各做各的。要不是因为儿女，早就一拍两散了……老工人被亲戚朋友们骂惨了。但是也没有办法。只能退赔了人们不少酒钱。然后天天喝多了，就坐在“无线电二级技师”家小区门口，指着名儿骂他是个骗子……

有哪些吹牛吹大了的尴尬事？

村里有位王大叔，爱吹牛，说大话从不脸红。

王大叔年轻时就是如此。七十年代，村里的几个年轻人去外地拉煤泥。那时候农村人做饭取暖都用煤炭，后来又兴起烧煤泥，煤泥虽说质量比不上煤炭，没有煤炭受烧，比煤炭烟大，可比煤炭价格便宜，因此村里每年都有去外地拉煤泥的。拉煤泥用的是排子车，有牲口的套上牲口去拉，没有牲口的只好用人力。拉煤泥的地方离我们这有几百里地，来回得半个多月，带些干粮和水，带着被褥，晚上就铺上被褥休息，第二天天亮接着走。

王大叔和同村几个年轻人去外地拉煤泥。去时是空车，相对比较轻松，走得快；回来时是重车，走路就很吃力，走得慢。走了几天，他们带的干粮吃完了。怎么办？当时大家也没带什么钱。这一天傍晚，他们路过一个村子，看到村边地里种着红薯，于是大家就想到了扒几块红薯烤着吃。他们放下车子，很快从地里扒了几块红薯，就地捡了些柴火，烤起红薯来。当他们还没烤熟时，就被村子里的人发现了。这下坏了，村子里的人都出来了，围住车子不让走。这时王大叔站出来，大声说：我们走路饿了，扒几块红薯吃，又不是多大事，干嘛不让走。村子里的人说，你们这是在偷，如果告诉我们一声，也不是多大事。王大叔把外衣一脱，拍着胸脯说，我是俺村的村长，有什么事和我说吧！其实他根本不是村长，他这样说就是想诈唬一下人家。这时只见从人群里走出来一个中年人说，我也是这个村的村长，这件事情咱俩说。随后他冲着王大叔说，村长留下，你们几个走吧！说着指了指其他几个人。这几个人正不知如何是好，一听说让他们走，赶快拉起煤泥车就走。这时王大叔看大家伙都走远了，非常后悔，哭丧着脸对人家说，我刚才是在吹牛，我根本不是村长。人家说，是村长就是村长，现在还不承认啦？王大叔急得直跺脚，哭着说，实话对你们说吧，我根本不是村长。

王大叔拉煤泥吹牛说自己是村长闹出了笑话。可他不知悔改，照样吹牛。

在生产队干活时，王大叔总是偷懒耍滑。别人对他有意见，他总是发大话说，这些事情都是凡人做的，我做的都是大事，我以后要做英雄。瞧，他偷懒耍滑也有了高大上的借口。

那一年初冬时节，天上飘着雪花，大家都在地里出白菜。这时忽然听见有人喊，救人啊！快救人啊！有人掉进河里啦！王大叔正在村边转悠，一听见喊声，心里想，当英雄的机会来了。他飞快地向河边跑，他想这个机会一定不要错过。当他跑到河边时，初冬时节，天气已经非常寒冷，河面上已有些薄冰，他望着深不见底的河面，别说跳下去救人，吓得一屁股坐在地上。后面跑来的群众一个个扑通扑通跳下去救人，落水的人很快救上来。这时大家走过来，问王大叔，你不是天天嚷着要做英雄吗？怎么不跳下河救人呢？说得王大叔不好意思地低下头。

关于王大叔吹牛闹出的笑话很多很多，可他就是不知悔改，该吹牛还照样吹牛。这就是一个活宝，谁也拿他没有办法。

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有哪些吹牛吹大了的尴尬事？

我有两个同事特别能吹牛，几个人在那聊天说有家粥铺挺贵的，一个人吃早餐得4 5十块钱，在我们东北五线小城市确实不便宜了，这个时候他搭茬了，那才多少钱啊，你知道我在某某某粥铺吃早餐花了多少钱不？对方本身就挺烦他就说那不得两千多啊，普通人就能听出来人家说的不是好听的话了，没想到他来了一句那能够么？花了3千多，给人家整的只回了一句那可真多就没法说了。还有一次我们几个人说养孩子贵，奶粉尿不湿都是钱还不算感冒住院啥的，尿不湿一个月都得好几百，这小子来了一句那才多少钱啊，俺家孩子尿不湿用猫王的，一年得4万多块钱，俺们就和他分析了，猫王的尿不湿一片4 5块钱，你家孩子平均一天得用好几十片？他看没法解释了就说自己家孩子肠胃不好需要经常换。还有一个同事说自己以前开17米半大车的，有一次厂子不让卸货也不让进院没办法倒车倒了140公里，还说自己当过理发师，是中央电视台主持人还有嘉宾御用发型师，最有意思的一次是我们班组的司机请假了单位派他给我开车，中午吃饭吃自助饺子，他说他特别能吃，我也没合计就拿了3盘饺子，结果剩了一盘，我饭量都够小了能吃一盘，他那200多斤大体格子居然也吃一盘，让人家自助罚了钱了

有哪些吹牛吹大了的尴尬事？

前些年父母还在农村老家时，每逢寒暑假我都会回去住一段时间，2009年暑期，我亲眼目睹了一件吹牛吹大了的尴尬事儿。

那是一个下雨天，我去位于村子中央的小卖店给老爹买酒。到店里一看，好家伙，不到一百平米的屋子里挤进了十多个乡亲，好不容易来个雨休，看得出来，忙里偷得一日闲的老少爷们都很兴奋。

大家聚在一起抽着烟，东拉西扯地吹着牛，侃起了大山，有几个我儿时的玩伴干脆让老板娘起了几瓶啤酒，就着花生米津津有味地喝了起来。

几杯啤酒下肚，比我小两岁的吴二好吹牛的老毛病又犯了：“猪肉陪酒，越喝越有，这要是有点五花肉就好了，你们信不信，我能吃掉三斤！”众人先是愣了一下，然后不约而同地哄堂大笑，都说他吹牛不上税。

吴二见大家嘲笑他，更来劲儿了：“我吹啥牛，谁不相信咱就打个赌呗。”“打就打，打死我也不信你能吃进去三斤五花肉！”半路杀出个程咬金，早就看不惯吴二的赵林接上了茬儿。

说起赵林，和我可是一起光屁股长大的玩伴，小时候我们共同拉起过一支“队伍”，我是司令，他是军长，天天领着一帮小屁孩儿惹事生非，没少挨老师收拾。

看赵林表示不服，吴二把酒杯咣当一声放在小卖店的柜台上，眼睛瞪得像灯泡似的，开口说道：“老赵你敢不敢跟我打赌？”“你说赌啥吧，我还能怕你？”“我如果把三斤五花肉吃了，你除了拿这个买肉钱，还得给我二百块钱，如果我输了，肉钱自付，再给你二百块钱！”“行，就这么定了，在场的人都给见证一下吧”。

有热闹看，其他人卖呆不怕乱子大，纷纷起哄架秧子，老板娘有生意可做更是乐得颠了馅，急忙在肉案上切了一块五花肉，称了三斤，放在高压锅里压上了。

约莫过了半个小时，一大盘热气腾腾油汪汪的五花肉出了锅，征得赵林同意后，老板娘还端上了一碟蒜酱。吴二撸胳膊挽袖子二话不说，开造！

在场的十多个老少爷们，哪见过这阵势，屏住呼吸，瞪大了眼睛，个别人还忍不住偷偷咽着口水，看着吴二大快朵颐。只见吴二笑的眼睛迷成了一条缝，大块地撕着肉，边沾蒜酱边往嘴里塞，不一会儿，盘子里的肉就下去了一大半儿。

看得出来，赵林开始紧张了，额头上冒出了汗珠。再看看吴二，吃得满嘴流油，似乎赢定了。

就在大家都以为这场赌局没有悬念的时候，戏剧性的一幕出现了。眼瞅着还剩半斤多猪肉，胜利在望时，吴二竟然告饶服软了！大家逗他，马上就要赢了，干嘛不吃了呢？他垂头丧气来了句：“实在吃不下去了，再吃我就哏儿屁了！”

啥也别说，愿赌服输吧，吴二在付给老板娘三斤五花肉共24元后，乖乖掏出二百元钱给了赵林。

然而，赵林做出了一个让在场所有人目瞪口呆的举动，他让老板娘再给做五斤五花肉，然后边把剩下的160块钱还给吴二，边说了句：“吴老二，你给我听好了，我打心眼里没想要你的钱，今天打这个赌，就是想告诉你一个道理，人啊，到啥时候都别把牛吹大了！另外，今天在场的老少爷们看你吃了半天肉了，你就再买五斤肉让大家解解馋吧！”

吴二惊讶得半天说不出话来，挺着撑得溜鼓的大肚子，腆着一张涨的通红通红的老脸，恨不得找个地逢钻进去！

有哪些吹牛吹大了的尴尬事？

朋友老林有爱吹牛的爱好，逢年过节几个朋友回家探亲访友，碰到一块总是聊上几句话。有一天的中午他约我们几位平时关系不错的朋友到了他家做客。

我们应邀按时到了他家，他早已在门前等候我们，见到我们如约而来，激动的他手舞足蹈。赶紧让客人们到餐厅就座，不大一会儿丰盛的午宴摆上了酒桌……。

然后他就迫不及及待的致祝酒辞，大家碰过三杯酒，酒过三巡后，他作为东道主，又给大家伙互相碰了一圈酒。这时他就开始借着酒劲飘然起来，大吹大擂的跟我们说他在外边混得不错，挣了不少钱，光银行存款就有200万，平时与人喝酒是茅台和五粮液，一般情况下喝得都是名酒，抽得是大中华烟。他就这样给我们绘声绘色、滔滔不绝的大放吹牛之语……。

这时我们其中的一位朋友，对他提出了责疑，说他经常招待客人用五粮液和茅台，为啥招待我们用泸州老窖酒？这一说问得他脸红耳赤无言以对，紧接着又有一位朋友说想借他十万元买房用，这又使他陷入了非常尴尬的地步。估计他确实也没有那200万的存款，只不过是想在众人面前吹牛而已。

从此以后朋友们在一块聚会时，再也不见他吹牛了，只是以谦虚的态度与大家聊天。

有哪些吹牛吹大了的尴尬事？

我部门来了一个新同事，自来熟的那种，和谁说话都可以聊得开，刚开始还好，觉得他热情，可后来发生了一件事，大家对他特鄙视！

有一次，几个同事一起吃饭，大家聊到公司的一个女同事，觉得这女的特别能喝酒，一起吃过饭的都知道，她可以喝倒一大半男同事，自己一点事的没有。

听到这些，这个男同事就不服气，觉得大家太不长男人志气，被一个女人给喝趴下了，就吹牛说，那是没有遇到他，遇到他绝对让她抬着出去！

当时，有人不相信，就问他，一次能够喝多少白的？他想都不想说自己能喝二斤！生怕别人不相信似的，还说哪一天有时间试试！

看到他说的这么自信，大家有点相信他了。

没过多久，部门聚餐，整个部门就主管是女的，主管有点放心，就约了那个特别能喝的女同事一起！

这时，有人想起之前这个新来男同事的话，就怂恿他一定要为男人们争气，不然太丢人了！大家一听，确实他这么说过，也觉得他能做到，无论如何都要他来！

当时，他就有点不好意思，一再推脱说自己今天胃不舒服，要少喝酒，可同事们哪管这些，一口唾沫，一个钉，既然说出来了，就应该做到。

他看推不了了，就真的和这个女同事喝起来了，仅仅两杯白酒，用的是一次性杯子！他说要去趟厕所！

大家当时也没有多想，人有三急嘛，可是等了半个小时也没有见他人影，主管有点急了，让我们过去看一下。

谁能想到我们到厕所发现的是什么样的场景？

他竟然倒在厕所里，裤子都没有提，和他说话，没反应，只看到他两个手攥得紧紧的！

无语了，两杯酒，不过四两而已，竟然醉成这个样子，之前还吹牛，自己能喝二斤酒，太尴尬了。

这件事之后，他似乎忘了自己的尴尬事情，还是那种自来熟的性格，遇到事情总说自己很厉害，其实同事之间只不过不说吧，心里都明白，对他这样的话就是鄙视！

同事之间的相处应该是一种诚信，而不是以这种靠吹牛，吹嘘出来的，吹的越多，谎言也就越容易戳破，何必呢？