大家有没有什么沙雕段子推荐？

1、高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两个小时的王师傅，决定吃康师傅。

2、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

3、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们。

4、我一睁开眼睛就亮，一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？

5、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我的男朋友，没一个人肯听。

6、以后还是不要亲男孩子的嘴了，有可能他亲过他前任的脚。

7、以前一块钱可以买很多东西，现在不行了，现在有监控。

8、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

9、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识几个人贩子。

10、美籍华人算什么，我可是华籍美人。

11、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

12、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

13、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呃？

14、我知道你喜欢我，但我找不到证据。

15、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

16、我不是长痘，我是可爱到爆了！

17、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

18、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

19、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。

20、哎呦，你这么忙还亲自上厕所啊？

21、来到这个世上，我就没打算活着回去！

22、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊！

23、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

24、什么都在涨价，就是人越来越贱。

25、我以前挺高的，就是经常洗澡，缩水了。

大家有没有什么沙雕段子推荐？

1、高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两个小时的王师傅，决定吃康师傅。

2、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

3、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。

4、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？

5、据不完全统计，世界上有77亿人，也就是说有154亿瓣屁股，天哪，也太多了吧？

6、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听。

7、每天睡前：亲亲半身抱枕，亲亲我的北极熊玩偶，亲亲我的兔兔熊熊，你们都是我的宝贝。

睡到浓时：下去吧你毛绒团子！

7、今年67了，没有做过任何保养，由内而外的自信，就是女人最美的武器。

8、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

9、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？

10、不想当打工人了，想马上结婚，天天躺在床上花老公的钱，老公让我做家务，我就装死。

11、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

12、从小色盲，在男朋友的帮助下看到了绿色。

13、追女孩没什么复杂的，只要你肯花时间、心思、钱，带她去吃好吃的，好玩的，还有好看的，慢慢的你就会发现什么叫打水漂。

14、分手可以，但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算？

15、这么热的天，我约你在酒店见面，是害你么？还不是因为酒店有空调，小笨蛋。

16、我的朋友们，都没有下过厨房，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们摔起锅来，动作娴熟，反应很快。

17、拿吧，拿吧，都拿吧，把我的段子拿走吧，把我的伤心，我的眼泪，我犹豫不决的困顿，我无处找寻的爱，我枯燥无味的人生，和我无处贩卖的忧伤都拿走吧！

18、朋友收到一束花，得瑟半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长。

19、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

20、我爱豆对自己的身材军事化管理，我对自己的身材是母猪产后护理。

21、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。

22、以后还是不要亲男孩子的嘴了，有可能他亲过他前任的脚。

23、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

24、10块悬赏令，谁能在520之前，帮我找到我的爱情？

25、起床了家人们，旁边没人还睡这么起劲？

26、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。

27、我太全能了叭，表情包又多又可爱，脾气又好，天天发沙雕说说，逗你们开心，我真是太完美了，好羡慕你们拥有我这样的好友。

28、不要等沙漠深处才想到水，不要等寒冰刺骨才想到火，不要等别人都脱单了才想到我。喊我老婆就现在，爱情经不起等待！看到私信我一句,在吗？让你体验有女朋友的感觉。

29、实在待不下去了，我下楼溜达一圈，回来门卫死活不让进，说我危险，要隔离我，我没发烧没咳嗽没去外地，凭什么不让我进，结果门卫告诉我，最迷人的最危险。

30、不要和女孩子讲道理，偏爱她向着她就好了，别看她小眼睛一眨一眨的，其实她小脑袋什么也想不通。

31、小妹妹不要在网上晒自己，要多学习提高自己的知识才是正事，让我来考考你一个常识问题，你微信号多少？

32、我真的服了，我微信里的一些女孩子，觉得自己长得好看，就隔三差五地发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！

33、以前一块钱可以买很多东西，现在不行了，现在有监控。

34、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。

35、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。

36、这才是最好的安全感，这些钱，不是谁给我的，也不是我偷来的，我没靠父母没靠朋友，都是靠我自己P出来的。

37、去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？我一脸懵逼，试探性地问：今晚吗？

38、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。

39、之前有个朋友。找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

40、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？

41、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

42、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

(网络图片，侵删)

大家有没有什么沙雕段子推荐？

1、主持人：“请问，宝宝吃多点酱油，皮肤会变黑，是真的吗？”

沈腾：“分哪的宝宝，非洲宝宝不差那点酱油。”

2、李维嘉：“何老师在长沙，不住家里住酒店，何老师长期不维护家里，液化气动不动就坏了，暖气又打不开了，今天还在修电视，后天网线又断了，何老师那天来上班的时候说，哎呀，坏了坏了，头受伤了，浴霸炸了。”

3、傅首尔：“作为一个已婚妇女，我很负责任的告诉你，如果你的同学里有妇产科主任、小学班主任和中学班主任，你爬也要爬去同学会，你混得普通没关系，为下一代加油。我每年都去参加同学会，就是想看看我的男神什么时候禿，结果年复一年，我胖成了球，他还是那样，我还去，因为你就知道有些东西你得不到，是有一定道理的。

4、汪苏泷：“其实当年我也很红的哦，那时我的歌称霸了QQ音乐，凡是人均消费不到20元的地方，都能听见我的歌。”

5、撒贝宁：“君子爱财，取之有道。”

大张伟：“小人爱财，没有礼貌。”

谢娜：“你这里面怎么会有一根长头发呢？”

大张伟：“我又不是张杰，你问我这个干嘛？”

6、金星：“你老婆和鲍蕾是姐妹俩是吧？”

郭京飞：“对对对。”

金星：“你和陆毅是连襟，这俩美女被你们俩给拿走了。”

郭京飞：“唉，她们俩真是祖上积德。”

7、刘宇宁：“我爷爷九十了，他每天早上四点起床，我每天下午四点起床。”

大张伟：“所以你们两个永远没办法见面是吧？”

8、伊能静：“我看人家用龙虾摆心耶。”

秦昊：“给我多拿几个饺子，我用饺子给你摆个心。”

伊能静：“老公，你可不可以叫我baby或宝宝。”

秦昊：“宝宝，你要不要安静一会。”

伊能静：“老公，你这样拍，我很胖耶。”

秦昊：“那是我拍出来的吗？”

9、戚薇：“你知道铉哥约会带我去吃什么吗？”

杜海涛：“什么？”

戚薇：“西班牙餐厅吃墨鱼饭，吃完以后实在是太不堪了，牙缝、舌头、整个嘴唇全黑。”

10、何炅：“小腹微微隆起，应该是有喜了吧？”

谢娜：“何老师，如果你在适当的年龄有孩子，孩子应该有我这么大了吧？”

11、何炅：“我有次和谢娜去泰国，她觉得那天她穿的非常辣，大大的衬衫是有点透的，走在街上，突然她通红的脸跑回来说，讨厌，有几个外国的朋友说我sexy，我走过去一看几个泰国的朋友说taxi，taxi。”

12、沈腾：“我大学的时候有次请家长，家长会是7:00， 7:30了我妈还在那里画口红，我催我妈说都7:30了，我妈说，这事你不懂，去太早不好。”

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红烧茄子

读高中，90年代的小县城的冬天，高同学请客，去一家熟悉餐馆吃饭，要了油炸花生米、烧肉丝、清蒸鲤鱼和红烧茄子。

大冷的天，除了花生米，都是现做出来的，炒肉丝和清蒸鲤鱼上来，都是热气腾腾地冒着热气。可红烧茄子🍆上来以后，一点热气也不冒。我有些奇怪，拿筷子夹了一块，拿舌头舔了一下，贼烫舌头。我故意把夹着红烧茄子🍆的筷子啪的放在盘子上，说了句：这么熟的店，咋给咱上凉的。

李同学也很惊讶，又觉得和老板那么熟，不大可能，也拿起筷子夹了一块，舔了一下，说了句：我靠，还是真的来。刘同学顿时有点急了，也拿起筷子夹了一块舔了一口，一皱眉头说：那不行，得找老板，得给咱换一盘。

高同学请客，看我们三人都说红烧茄子是凉的，有点脸上挂不住了，一边对着厨房充满怨气地大声喊了句：老板！过来一下！随即拿起筷子夹了块红烧茄子🍆放嘴里了。

就听得嗷的一声，高同学边吐出来一大口红烧茄子🍆一边捂住嘴在那里跳，正巧老板也出来了，看到这情况，立马明白了。歉意地说：热油刚炸出来，起码得150度，红烧茄子🍆可不能这么吃。

我们三个笑得直不起腰来，这是读书以来和同学配合最默契的一次。直到现在，有高同学参加的聚会我们还会要一盘红烧茄子🍆，纪念一下那一段好玩的高中时光。

大家有没有什么沙雕段子推荐？

感谢邀请！

最近工作太忙太累了，我看了不少沙雕段子缓解情绪，给大家分享几个！

1、我觉得嘴巴没味道，就削了个苹果吃，后来发现还是没味道，就吃了块饼干，还没味道，于是我舔了两口放在桌子上的农药瓶盖儿，现在有味道了，顺便说一下我在医院请来看我。

2、今天和隔壁班闹矛盾，双方对峙的时候，我为了显示我的霸气，就开始掰手指关节挑衅，对的，没错，我现在小指骨折住院了。

3、每次看见电视剧里面的女主角头靠在车窗上，真的是很唯美的样子，我现在坐在大巴车上，把头靠在玻璃上，都快把我震成神经病了，电视剧果然和现实不一样。

4、逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一个小孩儿跑过来，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

5、开学了，老师检查暑假作业，同桌一字未动，老是气的不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌，全班同学都看傻了……

我是搞笑领域创作者，每天更新搞笑段子、图片、视频等，欢迎大家关注评论！

大家有没有什么沙雕段子推荐？

1、

一要好的同事要辞职，老板找他谈话。

老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…

小李：我也知道，公司是我家！

老板：嗯，态度很好，认识很高…

小李：我要离家出走…

老板……

2、

我妈刚才给我爸发了条微信：

“亲爱的老公狗年快乐！”

我爸回复：

“亲爱的老母狗过年快乐！”

我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……

3、

医生：手术后你只能吃流食。

病人：太好了，我最喜欢吃流食。

医生：你喜欢吃哪些流食。

病人：二锅头。

4、

我说：“我比较倒霉，打麻将三缺一，玩斗地主二缺一！”

我的单身朋友说：“那有什么，我谈恋爱一缺一。”

5、

一个孩子名字叫张五一，我问他爸，是不是因为孩子是劳动节出生的？

他爸说：“不是，是因为长大以后我想让他有五险一金。”

6、

有个年轻女同事，下班后经常在微信上给我发消息，但每次又很快撤回，问她什么事，她也不吭声。昨晚，她又发来一个“你好”。

女孩的心思，我还是懂的，便果断出击：“把心里的话说出来吧。”

一阵沉寂过后，她说：“你的头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我总是搞错。”

7、

闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。

牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊埃。。

大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

8、

我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。

我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

9、

女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

小老板看了下她，道：“可能1元，也可能200元。”

女人：“为什么？”

小老板：“称一次1元，把秤压坏了是200元。”

10、

表妹10岁，去买菜。

问青菜多少钱一斤，答：2元。

还价：便宜点，1块9吧。

菜贩同意了，正好称了一斤。

付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。