约会闹出的笑话有哪些？

我和老公两个人，都算是被感情伤透了心，又耽搁的大龄青年。

当媒人把他的情况给我介绍的时候，我还没见到人，就在心里提示自己：只要对方不拒绝，我就同意。

媒人是我们双方的朋友，做事也非常利索，周四才给我们双方通过气，周六就安排我们见面了。

媒人为了避免尴尬，又约了几个人，等我和媒人赶到的时候，里面已经有四个人了，其中三个人在打牌，旁边坐一个西装革履的小青年。

打牌的人只回头打声招呼，那个小青年立马站了起来，向我和朋友点点头，然后看了我两眼。

我估计就是他了，个子不高，身板挺直，三七分的大背头挺浓密的。

我在心里暗想，这人不错，至少不会打牌，印象分又加了不少。

媒人介绍，这就是我的朋友小李。

吃饭的时候，朋友把我和他安排在一起，上最后一道鱼头汤时，他给我舀了两勺放在碗里。

我因为从小吃鱼就爱卡，所以很少吃鱼，特别是在外面吃饭，再大的鱼我都不吃。

为了避免出意外，那碗鱼头汤我都没敢喝一口。

他也挺细心的，后来我们约会，他就不再点鱼了。

饭局很快就结束了，朋友说，我们打会儿牌，你们出去散散步。

我推着自行车，他空着手，我俩沿着河边散步。

我那天觉得他很没有眼色，正常情况下，应该是男孩推着自行车，女孩在旁边走才合适。

但整个过程，他都没有说帮我推自行车。

我平时不穿高跟鞋，但那天穿的是长裙，就配了个高跟鞋。

半个小时后，我的脚就开始疼了，我真想脱掉鞋，光着脚走路。

我不知道媒人是怎么给他介绍我的，但我知道他学历比我高，工作比我好。

他一路上的话也不多，都是我在找话题，我心里又凉了半截，估计他没看上我。

当他问我平时喜欢看啥书的时候，我说我比较喜欢莫泊桑、欧亨利这些外国名著，但因为上学的时候家里比较穷，这些书我也都是工作之后才看的。

他好像挺意外，他说他比较喜欢国内的名著。然后我俩就聊起了《红楼梦》，他看过两遍，我看过六遍。

我发现聊到文学的时候，他的兴趣好像才上来，然后他的话就多了起来。

我在心里想，好家伙，得亏我看过两本书，否则今天被他小瞧了去。

那天约会，离我失恋也就是三个月的事儿，那段时间我心情一直不好，非常压抑，但感情的事我又不愿意和朋友多聊。

今天好像打开了排泄口，管他成不成，先找个陌生人，发泄一下自己的情绪也好，我都快憋爆炸了。

然后我就天南海北，胡吹乱侃一通，开始我还假装正经，想笑的时候也忍着。

我因为爱笑，小时候被我妈不知道打过多少次，我妈经常说我是疯子，一点小事都能笑倒。

聊到高兴处，我就哈哈大笑，管他什么形象，我想，谈不成就拉倒，我也懒得装成淑女了。

他除了偶尔的说几句之外，大多都是我一个人在说，我注意到他抬手看了两次表。

一个多小时后，快到我家门口了，我站在柳树下，准备给他道别。

他把我的自行车接过来，放到一边，突然就来了一句：咱们的事儿就定下来吧。

我还没反应过来，也不知道该怎样回答，他就轻轻地把我拥抱了一下，说今天晚上有世界杯足球赛，我约了朋友一起看，要不然我也不急着回去。

这人看着斯斯文文的，也太胆大了，第一次和别人约会，就这么武断地把事情定下来了，临走还敢来个拥抱。

我不知道，他是怎么确定我会看上他的。

三个月后，我们就领结婚证了。

70后的我们在那个年代算是闪婚，婚礼主持人，用“”深圳的速度”来形容我俩结合之快。

婚后我才发现，他大男子主义很强，说一不二，他决定的事，基本上没有返回的余地，他又是一个特别孝顺的儿子。

关键他家里是麻将世家，他的牌技虽然很烂，但他的兴趣却很浓，牌友还很多。

刚结婚我也想搬回两局，树立点威风，想阻止他打牌。

婚后两个月，五一放假，我俩吵崩了，我想拿包离家出走，包还没有找到，他甩门先走了。

他三天没回家，也没给我打电话，那几天，天天下暴雨，吓得我骑个自行车到处找他。

他那几个关系好的朋友，我都找了个遍，别人都说没有见到他。

他们见我真的着急，骑个车跟我一起找，那时候我们还没有电话，也没有BB机。

我在家里坐卧不安，哭了好几次，觉得自己那天的语言太过分了。

假期结束的最后一天晚上，他哼着小曲回来了，我没敢多说，还赶紧给他做了两个好菜。

趁他高兴的时候，我说你出门几天怎么不说一声？害得我到处找你。

他说，我在大门上留有字。

我俩开门去看，果然红色的对联上，用钢笔写了几个小字：我回老家了。

所以谈恋爱的时候，眼睛一定要擦亮，都说女人善于隐藏，其实男人比我们女人的心还深呢。

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约会闹出的笑话有哪些？

1、一个腼腆的小伙子第一次跟姑娘约会，可怎么也找不着话题，终于他开始同姑娘交谈了。

“你的母亲生活得怎么样？”

女生回答：谢谢，她很好。

“那父亲呢，”

女生又回答：也挺好的。

“那兄弟和姐妹呢？”

女生又回答：谢谢，他们都生活得不错。

小伙子这下又无话可说了，这时姑娘提醒他：我还有爷爷奶奶呢，你怎么不继续问了？

2、男：今天晚上咱们吃什么？

女：随便。

男：吃火锅吧。

女：不行，吃火锅脸上会长痘。

男：那咱们吃川菜吧。

女：昨天刚吃的川菜，今天又吃。

男：那咱们去吃海鲜吧。

女：海鲜不好，吃了拉肚子。

男：那你说是什么？

女：随便。。。。。

3、车上人很多，他本来在里面不怎么挤，但是突然发现门口上了一位美女，于是费尽心思向车门口挤，终于挤到美女身边。

还没来得及仔细瞧，美女终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句：对不起，就下车了。。。。

4、第一次见面约会，俩人走了好久，男的说：我饿了，你呢？

女的说：有一点。

男：咱们该吃饭了，你回家去吧。

女：今天我家没人，在外面吃好了。

男：那我知道前面有一家面不错，我们一起去吧。

然后俩人一起走了两站地来，到了一家大排档。

男的说：老板，来两碗三鲜面，素三鲜，我不要鸡蛋，你呢，也不要是吧。。

老板，两碗都不要加鸡蛋。

女的此时再也忍不住了。

说道：我有事先走了！

男：唉，你不是说一起吃饭的吗？怎么就走呀？

男：来，我送你。

等等，老板，只要一碗就好了。

5、今天竟然遇到了前男友，骑着电动车带着他的新女友，下车后两人十分亲热的牵着手就进了超市。

等他们走远，我发现他的电动车没上锁，唉，他还是和从前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？

于是我在附近买了一把锁，就帮他锁上了。。。。

6、刚才在外面吃饭，坐在我邻桌的是一对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子十分深情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁呀，要说实话哦。

男子很诚恳的对妹子说了句：我家狗狗。

7、小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。

男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，还有别人………

8、我去相亲，正和女方聊的如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫声：“爸爸。。。。”

我惊出了一身冷汗，赶紧向女方解释：她不是我女儿，没想到女方淡淡的回了句：我知道，她是我女儿。

9、一个男孩即将去赴他人生的第一次约会，非常紧张，不知道应该说什么，于是他向老爸讨教。

老爸说：我的儿子，有三个话题，适应于此类场合，食物，家庭和哲学。

男孩去赴约了，他们来到一家水吧，一人面前一杯冰淇淋，很长时间两人谁都没有讲话，男孩觉得越来越紧张。

最后他记起了爸爸的忠告。

他问女孩：你喜欢吃土豆煎饼吗？

女孩回答：不！

一阵沉默之后，

男孩尝试了第2个话题，

你有哥哥吗？

女孩回答：没有，

又是一阵沉默，

男孩于是决心打他的最后一张牌！

他想了想，问了女孩下面一个问题：如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？

10、高三的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天放学，我在学校门口看到有个卖饭的中年妇女在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快滚。

　　今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历?

约会闹出的笑话有哪些？

老公第一次约我出去时，他骑着电动踏板来的，本来我也有个电动车，心想各骑各的呗！他不愿意，说骑两个浪费，非要带着我，让我坐他的电车。

毕竟相亲完第一次单独出去，我们还很拘束，我坐上了他的电车尽量保持微微的距离。他骑得也不快，我们说好去市中心的公园去逛逛。

在路上，我们几乎没说话，由于是晚上，我也没注意他的穿着。等电车骑到有路灯的地方时，我才看清他穿了一件棕色皮U的外套，走了一段路，突然发现他右边袖子处开了一个大口子。我心想：作为独生子的他，家里条件应该不会太差呀！怎么穿了一件破衣服出来约会。

我怕说出来伤他面子，就假装看不见吧！也许是我坐在车上闲的难受，时不时的就想撇两眼，恨不得数一下一共断了几根线，大约需要缝多少针。

我的小动作被他从后视镜看到了，他问我：“你看什么呢？”我笑着说：“没啥，你这件衣服不错，很适合你。”他很满意地说：“这是我妈去年给我买的，也是我最满意的一件衣服。”

听到这，我感觉还是不要把衣服开线的事说出来好，毕竟是他最喜欢的一件衣服，估计经常穿才会穿坏，再说他一定也不知道衣服开线，不然不会在约会时穿个破衣服。

走到公园，我们沿着小路绕着花园走。当时已经入秋了，气温有点低，他怕我冷就把手伸到了我面前。当时吓我一跳，这是干嘛！他说：“我手暖和，给你暖暖手。”我心想，没想到还是个暖男。

公园的灯很暗，我们碰到了几对情侣，看来谈恋爱不管春夏秋冬公园都是约会的好地方。围着公园逛了一圈，他要请我吃饭。公园不远处有一家加州牛肉拉面馆，我们决定去那吃。

正好是饭点，拉面馆的客人很多几乎满座，我们走进去找了一个偏僻点的位置坐下。拉面馆里面的光线很好，这时服务员走过来让我们点餐，简单地点了两碗拉面和三样小菜。

就餐的人来回从我们身边走过，老公的右侧正好在过道侧，我怕外人通过他破的外套看到他里面的衣服，我就给他说：“这里有点热，你把外套脱了吧！”他感觉温度正好，不用脱。不脱是不行，我不笑话他，外人看了也会在心里笑，在我的劝说下他终于脱了。

吃完饭他就送我回家了，等他到家后就给我发了一条信息，意思就是今天我穿的衣服开线了，你咋没告诉我，回家被妈妈说了一顿。我就把自己不告诉他的理由说给了他听，他说：“以后不能这样，有什么事直接说。”这正适合我的性格，我就不喜欢掖着藏着，婚后我发现了，有话直说经常闹矛盾。

虽然不是多大的笑话，但是我感觉和普通的第一次约会不一样。

约会闹出的笑话有哪些？

我八十年代与老婆约会时闹出了天大的笑话，当时因为通讯设备比较落后，与人联系时，还得用单位的公用电话进行联系通话。用单位公用电话联系对方时，还得通过县区邮电局的总机，总机问你要给那单位通话，然后总机再帮你接通对方单位的电话，负责看电话的门岗再叫你去接电话，因此那些年代给人们带来了极大的不便。

当时我为了给未婚的妻子约会，就只有选择用单位的电话通知未婚妻前去约会。记得当时我在电话里通知未婚妻说：“明天老地方见，时间是9点钟！”，但是我没有告诉她说上午9点还是下午9点。可我心里知道是夜里9点，因为白天忙，没有时间约会谈情说爱……。

她却认为第二天是星期天，应该是上午9点钟见面约会是比较合适。结果害得她在公园的杨树下整整等了我一响。一响不见我的人影，气得她干脆骑车前去我家找本人……。

她一进家门见我正端着碗吃饭，气不打一处来，嘴像连珠炮似的，把我没头没脸的吵了一顿……。

等她消了气后，我给她解释到都怨本人没有说清是上午九点还是下午九点钟约会，因此才出现了阴差阳错的笑话。一家人听到我的解释后，都笑得前倾后仰。

约会闹出的笑话有哪些？

原创#80年代初冬的一个黑夜，我第一次和女朋友约会时，闹了一个天大的笑话，差点让我当上了公公[捂脸][捂脸]

记得那是个小雨加雪的晚上，我约女朋友在寺庙的一棵大树下相聚，天南地北的谈理想.人生.最后谈到感情时有点激动，我顺手把她拉到怀里，她突然站起身，我也顺势搂着她的腰站起就去亲吻，她大叫一声说:鬼.鬼，我想转身看，不知是哪个杂毛丢的香蕉皮被我踩滑，抱着女朋友跌倒地上，整个人骑在她身上，她吓得使劲捶我，骂流氓[可爱][可爱]

我魂少了二魂，赶忙把她拉起，问伤没伤着，她话不说屁不放，扭头就走了，我心想这下完狗蛋了，更不知要怎样解释！

好长时间没敢和她联系，有一天，她打电话约我老地方见，这次很顺利，谈了几分钟后就进入主题，刚吻到高兴时，她突然放个响屁，彻底打消了我的小九九，我丢下她起身走了。

后来我俩还是结婚了，她告诉我，那天晚上豆子吃多了，胃不舒服，才发生那种事，这叫命里有时终须有，命里无时莫强求。

约会闹出的笑话有哪些？

这个还真的闹出个笑话。

我和老婆是八九年认识并相恋的，那时我们俩个都在一个国营企业上班，老婆家是企业旁边的一个村子的，她的村子比较大，年轻人也比较多。八十年代治安情况也不是很好，村里有几个年轻人晚上喜欢闲逛，看到恋人会去找麻烦，搞得不好就会打架。特别是企业周围的农村年轻人，最喜欢找企业年轻人的麻烦，这一点相信经历过那个年代的人都知道。

一个夏夜，我和老婆（那时候还没结婚）相约去电影院看电影，买完票后离进场还有半个小时。我们俩便一起去电影院旁边的一条小路散步（小路没路灯），她一直挽着我。这时候，对面来了四五个年轻人，我便对老婆说，完了，我们回走吧，这几个人会找我们麻烦的。我老婆说，怕什么，那不就是村里的几个小屁孩吗？他们没那胆子。好吧，我们就继续吧。

一会儿，几个人到了面前，过来就把我肩膀拍了拍，“嗨”……

老婆突然喊：**，你要干嘛？

那几个人一听声音，吓的调头就跑，把我们俩个笑了半天。